养了一只憨厚忠诚的金毛犬，每天与它为伴，替它梳毛放风，与它讲话。
　　那真是一只极其聪明的狗，人说狗随主人性，你是什么性格，慢慢的就会影响你身边的宠物，甚至是你养的花。

　　它出奇的沉稳内敛，害羞不喜与人接近，安静温顺，时常静静熨帖在我脚边，令我觉得十分窝心。
　　有些夜晚我做梦会叫着你的名字，脱口而出然后惊醒，它便跳上来，卷在我身边，我抱着它，趴在它的皮毛上流泪。
　　我们在冰凉的冬日互相依偎，相依为命。
　　我想就这样了吧，如此的度过一生，没有什么不好。
　　人的感情太复杂，太深刻。倒不如动物来得简单直接。
　　日期：2014-05-08 22:28:33
　　我换了很多个号码，一开始总是收到你的信息和电话，你总有办法得知我换的新号码。一旦你联系到我时，我便会在午夜接到骚扰电话，三儿夹着怪调捏着嗓子骂我，我吱吱冷笑。

　　终于有一天，你的电话不再有了。
　　我偶尔在老QQ邮箱里收到一两封三儿发来的邮件。在她那些质问我有没有来纠缠你的疑问中，我知道，你们似乎没有多好。
　　而此时，公司里新进的一批员工中，有男孩看我的眼睛越来越亮，聚焦越来越久。
　　天性敏感，察可微毫。

　　他每天早上佯装随意的买一袋子牛奶，给公司女生都发一份，发到我这儿的时候，总是要细心的擦去水珠，郑重其事的放在桌子上，再在我位置前停留一会儿，许是希望我抬头。
　　我坐在最后一个位置，只要我移动一下椅子，他必然微微转头。
　　我咳嗽，会有不曾说过几句话的女同事送感冒药给我。
　　大雨滂沱，他送来一把雨伞，嘴里说有两把给你一把。然后自己飞身冲入雨中，连再见也不及说。
　　组织聚会的时候，我永远是坐在最角落，最后面。慢慢的，他也成了聚会最后的那一个。
　　我们彬彬有礼，甚少交谈。
　　他待我君子之交淡如水。

　　他如此费尽心思，生怕唐突了我，我怎会感觉不到。
　　心会慢慢被捂热吗？没有，麻木不仁。我避开有他的所有私人时间，不与来往。
　　2月14号，他借同事之口约我出去。打了三通电话无果。他喝了个烂醉酒，竟然鼓起来勇气发了一堆信息给我。表白单纯美好，字里行间激动难抑，借酒壮胆，生猛动情。
　　我淡淡的编辑了一条短信发过去。
　　那夜便静了。
　　再无声响。
　　我前不久刚打过胎。
　　后来的后来，我曾再次接到他的电话，那是后来的事了。在这个阶段，他终究是退了一步。
　　如此甚好。纯白的纸怎能相信会有我这样经历的女子。

　　他是不是有心人我甚至不想知道，但我愿他找到纯白无暇的女子。
　　而我，要入我的坟，才得以超生。
　　日期：2014-05-09 14:23:44
　　2012年的除夕夜，我坐在阳台栏杆上，看漫天烟火绽放如花，分外妖娆。鞭炮声欢天喜地。
　　我想起我夭折的孩子，想起你可怖的样子。越想放开，越清晰。那些白昼交替的凌晨，我望着天白天暗。我无法做到忘记，我真的，做不到。
　　心无法静的时候，我就去写毛笔字。我报了一个毛笔字培训班，跟一位资深的老艺术家学写字和做人。
　　我始终觉得毛笔字比画画更加修心。是国之大艺，一撇一捺一勾一横一画，你是怎样的人，就会写怎样的字。你下笔是重是轻，字是刚是柔，是细是粗，一切都有章法。
　　是清晰可见，还是浑浊混乱，是刚毅不拔，还是柔软无骨。是一气呵成，还是犹犹豫豫。
　　字会帮你啃噬自己的寂寞。
　　日期：2014-05-09 14:42:43
　　四月的一天，我接到三儿的电话。我走在街上，人群的声音嘈杂，她在电话那头说，我又在XX电话薄里看到你的电话！他以为存了个心字，我就不知道是谁了吗？！心啊，你是他的心啊，真可笑……
　　两三句我就掐了电话，扔了卡。
　　心啊，你是他的心啊……
　　是你的良心吗？真抱歉，我不需要。
　　然后我不再买卡，手机束之高阁，不再用。
　　反正电话于我，根本没有意义。我没有想找的人，也没有人想找我……如果真的有，那个人根本不需要找我，因为他一定不会放我走。
　　直到四月底的一天，我接到辣椒打到公司的电话：C儿，我要结婚了。
　　我亲爱的辣椒，她要嫁给一个警官，成为一名警嫂。特立独行的她，连爱情也别出心裁，竟然闪婚了。短短几个月，她遇到了她的真命天子，她一眼认定，她非他不嫁。
　　爱情，这个世界每分每秒都在发生。千种姿态，除去那些千种不堪，我们仍然要相信，还有千种美好，千种灿烂。

　　C儿，你一定会回来的，对吗？
　　她急切问我，满心欢喜。我握着听筒，思绪出神。我在阴霾中看到一些光亮的时候，我是否要回去，我是否有勇气回去，在自己快要凝固结疤的伤口扎上一刀？
　　回到那个城市，我多害怕。
　　我更害怕遇到你。
　　C儿？你在听吗？
　　我会来的。
　　我的心一直都遗落在那个城市，不曾远离。我恨你恨的绵长深刻，我无法超生。世界末日就快来了，我要与你同入地狱。是的，是这样了。
　　我握着电话线，手心出汗，天也要我回去，要我来找你讨债。
　　挂了电话，回到家抱着我的金毛，跟它说我要走了，我不知道多长的时间才可以把往事销毁，也许我回来时它已经不记得我了。我无法带着它。我有更重要的事要做。

　　我跟它许诺，有一天我再回来，带上它，去我最想去的丽江，租一处房子，开一家小旅馆，静寂岁月，写字作画，虚度一生。
　　日期：2014-05-09 16:02:43
　　LZ蹭别人网来帖，时间不多，lz尽快！
　　我提前了一个月回来，跟姐姐父亲拜别，提上简单的行囊。跟来时一样浑浊的样子。
　　这个城市的一切在我看来没有太大的变化。只是桂花香变成了合欢树开花。街上行人厚重的冬衣褪下，裙摆细鞋裸露，肌肤弹出来呼吸，又到夏天，世界末日的一年过了一半。
　　我拖着行李，不知不觉走到你家附近。
　　我看着你灯火明亮的窗，熟悉又陌生。我用小店公用电话拨了一个你家里的座机，长久的响过之后再熟悉不过的女声懒洋洋的喂了一声。
　　确定她在之后，我掐了电话。
　　鹊巢鸠占。我猜也是如此。

　　我直接住进附近的宾馆。在你对面转角几百米处。我把字和笔铺在床上，写下我想写的话，写了一夜，直到天亮。
　　写了我这段时间积攒的恨，发生的事，我的孩儿。我要我记得。一旦我稍有掩盖，就掏出来看，那样我就不会心软，那些时光不允许心软。
　　如果时光无法抵消我的恨意，要么是时光不够，要么是我太恨。
　　我无法再为难自己来成全你。
　　我真正做不到。既然我回来了，我就不想再逃避，怎样能让我舒服一些，我就要怎样去做。哪怕再次鲜血淋漓，也不过如此。