这已经算是我们之间很“情意绵绵”的对话了，我们一般都不说这个。果然，话题很快转向了社会热点和政治制度，少爷作为具有强烈社会责任感的“准经济学家”，照旧猛烈的抨击政府、抨击我们体制内的人。我也忍不住，滔滔不绝的大谈了一通我们单位的公共职能。每次聊天都如此，唉，这哪里像QingRen，根本就是政治对手的交锋。
　　不过我的心情很好，我深信，情侣或夫妻，首先彼此要是对方最好的朋友。如果两人都没有了观点的交换、思想的碰撞、精神的交流，那么一定走不长远。和少爷说话，我不仅总能从他那里学到东西、开拓视野、吸收新颖的观点，更重要的是，我发现我们的想法总是既一致又互补：根源上三观一致，看法上各有千秋，和谐与矛盾的奇妙统一，再愉悦的感觉也不过如此。
　　日期：2014-05-18 16:53:59
　　第26天
　　下午少爷给我发语音，说报告终于全部搞定了，他现在躺在床上，抽着烟，喝着酒，听着歌，惬意得不得了。还在苦逼上班的我听得心猿意马，恨不得立刻飞到他身边。下午断断续续的聊了会儿天，我心里又开始打起了惴惴不安的小鼓：少爷到底要不要找我出来吃饭啊，说好的约会呢！
　　终于，想见少爷的迫切心情还是让我忍不住了，我说：少爷有空接见我吗。少爷说：当然有啊。可是少爷说因为报告正在讨论，所以至少两个小时他得候在家里，以备老板随时需要查问细节。我好失望，可是也没办法，哀哀的说：那丫鬟只好送外卖上门了。少爷说：你过来吧，不用买东西了，我出去买点菜回来做面吧。啊呀，听到少爷要亲自下厨，我的心一下子欢腾起来了，火速出门。
　　到了少爷家，热腾腾的汤面刚好起锅上桌。吃着从来不干活的地主家大少爷亲手做的面，幸福感真是无以言表。吃过饭一起窝在沙发上看电视，少爷说：你困了就去睡啊。我吞吞吐吐的说：我……晚上还是回去吧……不知道是不是我虚伪的道德感特别强，还是过于value自尊，我对于自己主动跑上门来这种事深恶痛绝。可惜我太想见他了，控制不住自己的脚。但是我特别想告诉少爷，我想见你不假，可我不是要上门陪睡的啊！啊啊啊！

　　不过我估计少爷一点都领会不上去女生这种弯弯绕的心思。果然，少爷愣了一下，说：好啊……如果你觉得早上上班不方便的话，待会儿我打车送你回去。我在心里叹了口气，这尼玛都是哪儿跟哪儿啊。看电视、聊天、打情骂俏你侬我侬，我腻着少爷是那么不想离开，反复在心里给自己打气，一会要不要勇敢的说“我不走”，唉，真是越来越没脸了。
　　日期：2014-05-18 20:05:29
　　快十一点了，少爷说：这么晚了，别走了，就在这睡吧。我不得不接受了自己陪睡的现实，洗个澡爬上了大床。不知道是不是因为太久没见少爷了，我一点都不困，怎么看他都看不够。少爷躺在被窝里看电子书，我抱着他满足的叹了口气说：这肉乎乎的真好摸。我有肌肤饥渴症，可能是从小自己睡小床，没摸着妈妈睡的缘故，长大以后特别手贱。走路摸女同事屁股，跟闺蜜睡觉摸人家胳膊，手老也不闲着。

　　少爷被我摸得受不了，看了两页就放下了ipad，翻身抱着我说：知不知道你这叫上下其手啊。我很受伤的说：看你把人家说得像个色鬼一样。少爷吻着我说：你就是色鬼！亲热了一会儿，几个回合下来，还是我抱头鼠窜，哼哼呀呀的说：不许色诱我，我受不了了。少爷压上来抱着我说：你就把我当**和***（都是我的女生好朋友）。我终于忍不住，抱着他娇声说：少来，人家只喜欢少爷一个嘛！

　　话一出口我就后悔了。两个人发展到这个地步，在床上翻滚至情到浓时，少爷都没说过一声喜欢我的话，我不是没有感觉，我不想那么没有自尊的去乞求感情。我一直严令着在心里警告自己，憋住憋住，不许说！可是这太难了。他的吻，他的抚摸，他的拥抱，让我意乱情迷，让我心神荡漾着屡次想冲口而出自己有多喜欢他。怪只怪我太没有定力了，少爷可是阅人无数的人呐。
　　于是那种无处可逃无处可避的巨大的伤感攫住了我，我哀声说：可惜少爷不喜欢我。少爷说：少爷怎么可能不喜欢你，少爷正抱着你呢。我说：可惜少爷不喜欢我。少爷说：少爷喜欢你啊，少爷……我说不出话来了，眼泪无声无息的涌出来，洇湿了枕巾。

　　不在他身边时，我可以清楚理智的思考，我明明白白的知道，他是喜欢我的，但还没有喜欢到和我绑定点什么的程度，我也接受这一点，知道不能勉强他的心意，愿意等着他慢慢的爱上我。可是，也许狂欢过后是悲伤，像这样在床上和他无言的亲吻、翻滚，实在让我掩饰不住心底的那份空洞的哀恸，没有爱的亲热，实在是太过悲凉。
　　因此，我控制不住自己了，低低的抽泣着，泪水横流。少爷抱着我，给我擦眼泪，说：你怎么就觉得我不喜欢你呢？我不想说，我还是害怕把我脆弱隐秘的内心暴露给他，那样的我无遮无挡，我害怕把自己一览无余的袒露。但是我们不能永远彷佛“你懂的”一样绝口不谈感情，回避不能解决问题。
　　于是，我慢慢的说：我不知道，是你还在之前的感情里走不出来，还是我实在不够好……少爷说：你很好，太好了。只是我……现在还不能接受自己是有女朋友的状态。我本来可以说点好听的话哄你开心，可是我不能，我负不起这个责。我只是受不了一个人呆着，而你刚好出现了。这样对你，是不是太不公平了？
　　日期：2014-05-18 22:15:30

　　那一刻，心被刺痛得难以呼吸。人真是可笑的动物，情绪化的动物，明明知道的事实，却非要自己粉饰想象；明明了解的真相，被别人说出来却是那么受伤。我抽开自己抱着他的手，故作轻松的说：那看来我得保护好自己，跟你保持距离啊。少爷说：是我做得不对，我应该跟你保持距离。我的心又抽紧了，在他心上我就那么没有位置没有可能吗，以至于要和我保持距离？不知道是不是愧疚，少爷反复问“是不是对你太不公平了？”那一瞬间，我特别特别想脱口而出：可是在我心里，你是我的真爱啊！我拼命忍住了，我不想把自己一降再降，这句话说出口，才是对我真的不公平。

　　我好迷茫，不知道是否应该就此放弃，保全自己，退避止损。少爷打动我的地方那么多，可是危险的地方也是那么多：他喜欢刺激，喜欢新鲜事物，自制力不是很强，道德标准也不是特别高，这么招人的家伙，以后会不会根本守不住？他大男子主义严重，懒癌晚期，以后恐怕丁点家务都不沾手，这难道不是我从小对找对象最深恶痛绝的一点吗？他志向宏远，想法多多，不仅念着挣大钱，还想着找个山清水秀的天涯海角享受人生，我能抛下一切跟他走吗？

　　唉，我不禁在心里叹息，人最终都是为自己的，利益关头，保护自己是本能。之前给自己打气的那些话，一遍一遍告诉自己鼓起勇气追寻想要的人生，此时面对可能受到的伤害，都仿佛失效般打起了退堂鼓。其实，对于我这个从小被严格管束、习惯于理性思考问题的实用主义者来说，立刻走开，开始新生活是性价比最高、最容易做到的选择，但是，我在同自己的博弈中放弃了这种选择，我决定听从自己的心，赌一把我的真爱。