面对少爷反复问“是不是对你太不公平了？”我很想轻描淡写的说：现在我想在你身边，就在这里；哪天我不想在了，就走啰。可是我说不出口，我只是紧紧的抱着他，缓缓沉入了梦乡。
　　第二天早上被闹钟叫醒，我爬起来关了闹钟，按住少爷说：你睡吧，我悄悄的洗漱完就走了。少爷困倦的伸了个懒腰说：好早啊！你真可怜，还要早起上班。我一边穿睡衣一边说：唉，没办法，要养家糊口啊。少爷一边打哈欠一边说：有什么没办法的，我养你，我养家。
　　试问哪个女生承受得住“我养你”这三个字的轰炸啊，我立刻就被迷晕菜了。我又钻进少爷怀里，亲了亲他的脸说：矮油，昨晚的话你都忘了？丫鬟可不敢忘本啊！少爷一个劲儿的笑。这是少爷的真情流露也罢，大男子主义使然也罢，我都不想细究了。这个世界上，凡是美好的，从来就没有什么容易的事。想轻轻松松、什么也不付出，天上掉下来一个跟你心上齿轮完全吻合的螺栓，无异于痴人说梦。有现在少爷对我的这份心，我已非常知足。往后的发展，就看命里的造化了。

　　日期：2014-05-19 09:45:37
　　第27天

　　和少爷整天没聊几句话，上午他给我发了我昨晚在他胸口吸的吻痕的照片，我本来以为这是一个香艳的开头，可是我说了一句话后少爷就没再理我。一天里还有两次说话都是这样，我说一句少爷答一句，一点没有将话题进行下去的意思，我也只能不说了。
　　我心里又沉重又难过，难道我们真的止步于此了吗？我下定了决心要追求自己的幸福到底，可是少爷呢？他是不是要跟我保持距离？我越来越后悔昨天晚上的谈话，把两个人的处境置于了莫名尴尬的境地。说实话，我虽然心里无比惦念，但是也很不想去找少爷说话，就像《失恋33天》里说的：“我和我可耻的自尊心”。我现在就是深深的这种感觉，我放不下我可耻的自尊心，我想抱着我可耻的自尊心远远的逃开。

　　我不知道我这么做对不对，可是我说服不了自己。我从没在感情里主动过，我的自尊心比天高比纸薄，自尊心是我最后维持自己尊严的堡垒。我试图理清自己的思路：我了解他现在还无法开始新恋情的状态，我也接受他目前没有爱上我的事实，但好像我受不了的是把这一切说出来，在明知道这些真相的情况下依然没脸没皮、没羞没臊的往前凑。那种感觉就像我边走已经边脱光了全身的衣服，除了想深深的钻进土地里面，不想做其他任何事。

　　日期：2014-05-19 11:25:47

　　第28天
　　今天晚上是同班女生的求婚仪式，我们都过去捧场。一整个白天，我和少爷照旧一点联系都没有。我的患得患失和纠结难解已经到了焦虑的程度。凭直觉，我感觉少爷不是想特意跟我拉开距离。但是，我们现在这个状态，我实在不知道该如何继续下去。以后我们见面提不提那天晚上的谈话呢？就算不提不会给彼此心上留下芥蒂吗？更重要的是，我们应该采取什么相处模式呢？话说还是这样相处下去我也不觉得会改变或推进什么，那么一切还有意义吗……

　　面对这个巨大的命题我真是完全无解了。尤其令我难以启齿的，是我们目前算是在一起亲热过两次了，可是每次之后都面临着长长的空白——交流谈话的空白。给我的感觉就是，人的欲望已经得到了满足，不需要任何交流和谈话了。少爷给我的感觉，真的是强烈的得到了就再没有兴趣、丝毫不用再劳神费力的感觉。他不再白天黑夜动不动跟我汇报行程找我聊天，不再有空就找机会跟我呆在一起，不再没事就想让我去他家里陪他。我明白通常的“得到了就不珍惜”的人性运行机制，可是也实在太受伤了：得到之前对我的付出也太少了吧？时间也太短了吧？我也太容易上手了吧？简直是主动投怀送抱啊，这让人家怎么珍惜！

　　当然最主要的情绪还是恨自己，恨自己的软弱、定力差，恨自己为什么那么喜欢他。看来人真的是不能想得太明白，清楚了这一切，我只想默默流泪，人的尊严在哪里？这么发展下去，难道我还真的指望少爷改变心意、我们的感情突飞猛进、事情出现惊天逆转吗？趁早收拾好自己的心情滚远一点吧，还有机会保留最后的自尊。
　　日期：2014-05-19 14:16:10
　　因此，抱着“最后看少爷一眼死个痛快看看在大家面前他对我的态度好断了念想”的想法，我悲壮的踏上了聚会之旅。很不幸，我居然到的最早，没有机会呈现我想象中的高贵冷艳云淡风轻粲然一笑的场景，我只能泄气的帮着准新郎摆蜡烛，心里又紧张又思念，心神不定的一会看手机一会看时间。
　　呆了半个多小时，吃完了饭的少爷和两个男生一起走了进来。看到少爷的那一刻，简直是“我的天空，星星都亮了”，神马纠结啊，犹豫啊，我要不要继续喜欢他啊，要不要走开保持距离啊，全成了废话。少爷穿了一件米白色格子的小西装，应该是很普通的衣服，可我就是觉得帅得明晃晃得把我都晃晕了，不知道是少爷穿衣服真的有品味呢，还是无论少爷穿什么，都能把我迷到吐血三升，在这一点上，我已经失去了最基本的判断力。

　　真的，作为一个向来小心翼翼控制、隐藏、抑制自己情感的人，我从来没有热烈忘我的爱过，同时我也清楚的知道，那是因为从来没有一个人能够让我迸发出内心深处最纯粹最真挚的爱。因此，面对少爷，面对一见到他我就油然而生的那种心底里生长出来的欢喜，面对我的灵魂挣脱着自己的肉体声嘶力竭的呼喊着要朝他奔去，我只能妥协了，为了心灵的安宁只能抛却一切自我保护的本能了。

　　我克制着自己跑过去搂着他脖子的冲动，强迫自己把目光从他身上移开，悲壮的下了一个决心：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还，如履薄冰的生活有什么意思，安全是安全了，可是人生的意味呢？也许我这辈子都不会这么喜欢一个人了，就不能痛痛快快、彻彻底底的勇敢起来做回自己吗？娘们儿兮兮的！死生有命，富贵在天，头掉了碗大个疤，二十年后又是一条好汉！在心里念诵了一堆励志金句给自己打气后，我已决定对这份感情义无反顾。

　　日期：2014-05-19 17:11:54
　　没人觉察我内心的暴风骤雨，大家都在忙忙碌碌的为即将开始的求婚做准备。我简直调动起了全部的意志力，让自己不要离少爷太近，不要动不动拿眼睛在人群中寻找他，不要在他跑到外面的时候忍不住问别人少爷去哪里了。还好还好，和少爷偷偷说了几句话，一切正常；有同学开了几句我们的玩笑，也不过火；求婚非常顺利，皆大欢喜。
　　求婚结束后，大家都留在这里玩，我和几个同学来到外面的麻将桌上打麻将。天气本来挺热的，谁知晚上竟下起了雨，外面的麻将桌虽然有顶棚，可其实相当于露天的，气温越来越低。我只穿了裙子和薄薄的小外套，冻得手指冰凉。我一直咬牙忍着没说，这里面有几层因素。首先，我心里没少爷便罢，现在心里有少爷，问其他男生要外套肯定不合适；那么，只能问少爷借，可是穿异性外套多少有点暧昧，现在大家都在捕风捉影，我实在不想由自己主动制造这样的口实，在大家面前显得我们很亲密——我不想让少爷觉得我在制造舆论在施压在逼宫，我要的是真感情，不屑于使这些手段，玷污了我的情意。