日期：2014-06-17 01:17:39
　　虽然生日已过，但我还是想纪念外婆。我的救命恩人。我的良师，我心中的菩萨。
　　外婆是满族八旗镶黄旗后代，我记得外婆喊她的爸爸叫阿玛，喊自己的奶奶叫呢呢？也因为这个，她不是党员。上缴财物的时候，外婆说她的妈妈，也就是我的太姥姥，真的是冒着死的危险留下了她的妈妈留给他的天珠，说那是庇佑佩戴的人逢凶化吉的。如今，在我身上。
　　外婆嫁给外公其实很辛苦，男人脾气不好外婆又唯唯诺诺。外婆很辛苦，养育了六个孩子，下班回来还要伺候丈夫，婆婆，和自己的爸妈。她又是操心命，久而久之，她累的病了，是肾炎。但没在意，简单吃药，没有休养。
　　在我的记忆中，外婆是个做饭好吃，又爱啰嗦每个人饮食起居的老太婆。那年腊月，北风飘雪寒冬，一个老乞丐敲开了门，外婆的慈悲心从不局限家人，她心疼的把乞丐请到屋子里，给了两块七毛钱，我记得好清楚。那时，五分钱可以买冰棍。又烧了热水，拿了感冒药。嘱咐了半天，外公要回来了，外婆也没有办法，含着眼泪看着乞丐消失在雪中。外婆，就是这样的人。
　　外婆的家族很庞大，甚至我都不知道来的人是谁，我该喊什么。但很规律的是，都是来看外婆的。年除夕的拜年电话，从省城到北京，乃至新疆，深圳，甚至美国和日本，都是给外婆拜年的。不是外婆的慈爱，哪会这样？

　　外婆很勤劳，在外婆身边，她教会我包饺子，擀面皮，做美食。教我做人。
　　我13岁那年暑假，外婆感觉身体不好，我和妈妈带着外婆去省城看病，尿毒症！当即入院。妈妈在打扫病房时，哭到晕厥。原谅我那时候不懂得生与死的苦楚。我开始了和妈妈的陪护日子。巨蟹的天性，就是细心和耐心。我负责每天坐电梯出去过马路买三餐。我要决定三餐吃什么。还要注意外婆的忌口。那几十天，我没有错过。那医院病房是新的，电梯只开了两部，有人死了，活人死人一个电梯下楼。我经常遇到，电梯门一开，护士推着一个盖着白布的死人就进来了，空间略显拥挤。我从一开始的害怕到后来的无所谓。这期间，我一句没和外婆妈妈说起。直到那天，被外婆妈妈撞到我和死人同时在电梯里走出来，手里还抱着饭盆准备去买饭。妈妈说外婆哭了，责怪妈妈当初没有把我抱过去让她照顾。我感受得到，外婆从那以后，更加疼爱我。外婆说，照顾我不多，但看到我每天三餐的奔跑，很感动。六个隔代子孙，只有我随着爸妈去了南方，她心疼。我记得自从我去南方，到她三年前去世，我每年压岁钱5000。其他孩子200。当然是偷着给的。

　　我喜欢外婆的呵护，习惯看着外婆做棉衣给我们的样子，喜欢我每次回老家她趴在窗台看着我们小区，伤感每次离别她站在门口擦眼泪。
　　08年，外婆长期坚持不透析导致病危。我得知消息，放下一切赶回去。
　　推开病房，看到脖子被插着管子的外婆，瘦的我已经要认不出来了。
　　我不敢相信。在走廊心酸的落泪……。（未完，待续）
　　日期：2014-06-17 02:00:09

　　及时的透析，救了外婆一命。但外婆的胳膊，手腕，因为透析，总是有针扎青紫的痕迹。
　　透析陪护的四小时很枯燥，但我只要在，就会去，，我喜欢陪着外婆，在她身边我有孩子般的安全感。虽然我的外婆躺在那里，不能动。
　　两次陪护，透析出现低血压病危状态，差一点失去外婆，万幸，有惊无险。
　　外婆求生的信心很足，她说自己不能死，她要看隔代的子孙都成家，这也是我一辈子的伤，他最疼爱的我，没有让他看到我出阁。

　　三年前的元旦，我和爸妈回老家，晚上家人都出去聚餐，我没有心情，拉着妈妈要求回家。妈妈路上不解，我一路小跑，告诉妈妈，我回来不是聚餐的，我是陪外婆的。你们花天酒地的，外婆一个人在家，我难受！
　　妈妈自责的哭了，跟着我加快脚步。进家门看到外婆孤单的躺在那吃梨，我的心，至今想起那一幕都揪着疼。我陪外婆聊我的工作，聊东聊西，外婆很高兴。总是喊脚疼的她，那天没说过疼，深夜妈妈睡了。外婆拿出天珠，交给我，说送给我。我紧紧握着天珠，感觉很沉。
　　一个月后的除夕，外婆和我们视频，有说有笑，除了脚疼，其他都正常。年初五，脚疼常规住院检查，我万万没有想到，再出院，就是送外婆去殡仪馆。
　　初九，说外婆可能要手术，妈妈坐飞机回去了。我问妈妈，我需要回去么。我不想等外婆不行了再回去。但包括妈妈在内，都不知道一周后外婆与世长辞。于是我放心的在南方陪爸爸。元宵节中午，说没事，过几天或许可以出院，下午五点，妈妈电话来了。让我和爸爸速回，病危！
　　买不到机票，第二天开车回京，正月十七早上飞机到省城，爸爸朋友开车接我们！
　　妈妈几个电话说抓紧，要不行了！我从上飞机一直哭到中午到医院！我下车连车门都没关，跳下车直奔病房，推门就看见外婆缩在病床，瘦的不成样子，重度昏迷。我傻了，扑腾一下就跪那了，妈妈哭着说，不行了，估计熬不过晚上。曾经那个带我逛街的高大的外婆，如今像孩子一般大小倦在那，我怎么能接受！但我没有眼泪，我知道我还可以帮她一程。拿着经书，反复的念诵，就在她耳边，跪着念。深夜，外婆的呼吸平稳，我给她喂水我说我回来了，你知道吗？外婆恩了一声。

　　我念到午夜三点，终于熬不住在旁边席地睡去。不知道多久，说话声吵醒我，关于准备后事的事，看表，早上七点。外婆生命体征微弱。我继续念经，到十一点，一天一夜未进食的我被姨夫拉到饭店强行吃饭。没有滋味的吃了一碗米饭，赶回医院，进到病房，看见爸妈在给外婆的外衣系扣子，我不以为然，以为是帮外婆翻身，跪下来正要念经，妈妈把往生被盖住了外婆全身，盖过脸。我瘫坐地上，直勾勾的看着外婆。她死了，我就出去吃个饭，走了。我没有守住，我还是没有守住！这怎么可能！我分明看到往生被下的外婆在呼吸，我爬到妈妈脚下，抓着妈妈的裤脚，求医生在看看，外婆还有呼吸。医生来了，确定的告诉我，她走了。我坐在地上，看着外婆，不相信。不是我不想相信，是我真的看到她在呼吸。我很执着，我说没死，不信你们看。

　　大夫告诉爸爸，把我带出去安慰下吧，这孩子这样容易受刺激。我不记得我怎么出门房门，我走到走廊，姑姑扶着我，我一下子因为悲痛和疲惫，软在地上，嚎啕大哭，抓着姑姑的手，一遍遍告诉姑姑，其实我在告诉我自己，外婆死了，外婆死了，真的死了，我没有外婆了，没人那么疼我了。她不要我了。我恨自己为什么去吃午饭，也许我不吃，外婆不会走。
　　我只给自己五分钟的发泄，擦干眼泪，抱着经书，再次回去给外婆念经。助她往生极乐。
　　护士们得知外婆去逝，都伤心的哭了。我求妈妈，想一切办法，不要碰外婆，至少八个小时。妈妈做到了，那个下午，只有我，和外婆在病房，我一句废话没有，只在念经，希望她走的更好。
　　九点，要送外婆去殡仪馆了，爸爸抱着遗像，我捧着长明灯，走在最前头，领着外婆，前行……。（未完，待续）
　　日期：2014-06-17 02:29:40
　　灵堂以佛教方式布置。外婆的遗像在中间，我不太能接受这一切。像做梦一样。

　　深夜，我被接回家休息。一切都是木讷的。第二天很早，我跟车来到殡仪馆守灵，午饭，晚饭时，我都像行尸走肉一样努力往嘴里塞饭，我很清晰的告诉自己，必须多吃，这样才不会冷，才会更有体力守灵，从那天开始 ，我不在吃肉，只为多些功德，助她往生极乐。直到今天。
　　第三天，外婆出殡。清晨四点，从外婆家出发，发现来了好多送行的汽车。外婆走的突然，没时间找到这么多车，还都是好车。但我没有心情理会。后来外公告诉我，都是自发送行的，都是受到外婆的好，受到外婆的恩。一共147辆。姨夫告诉我。没有一辆是我们喊来的。全部自发赶来送外婆最后一程。
　　清晨六点，在遗体告别后，看到外婆最后一眼，外婆被推进了火化炉！我的外婆，永远离我而去了！我再也抓不到她的手，再也没有一个怀抱可以让我做回孩子！
　　我想哭，我想放声大哭。可站在身边的妈妈悲痛欲绝，晕倒在地，人中，救心丸救治下，妈妈哀嚎醒来，看着我说，没有妈了，没有妈了！我那一刻知道，我不能哭，我搂着妈妈，告诉她，你还有我。我还在。我强忍着泪水，做着妈妈的支柱。直到今天，我在爸妈面前不提外婆，提起外婆从来不哭。就怕让妈妈更悲痛。可你们知道么！？最痛苦的不是哭，是想哭却不能哭！
　　外婆离开的三年，我都是一个人，夜深人静，躲在角落，躺在被窝里，独自放声大哭，思念我的外婆。我不是个坚强的人，可我没有一个怀抱可以让我像孩子一样宣泄自己的喜怒哀乐。三年的思念，我哭湿了多少枕巾，我记不住。多少眼泪，应该无数。
　　外婆下葬，我回到外婆住院前住的屋子。外婆的拐杖，外婆的背心，外婆做了一半的棉衣，还在。一切仿佛她还在。我抱着做了一半的棉衣，一滴滴泪水，滴落心间。
　　三年了，没有在外婆的怀里撒娇，我的童话世界，坍塌。我找不到，我再也找不到像她一样的怀抱，让我做回孩子。那一年，我被迫长大。外婆，你要加油，我也努力，我们极乐世界重逢！
　　2012年，正月十八，中午12：45。外婆，寿终！