终于又是周末了，好不容易。这周末正好是“光棍节”，本着不想一个人过“光棍节”的想法，姐妹们很早就问我有神马活动。话说，我还真心没仔细想过这个问题，甚至连网上炒得火热的购物也没能激起我更多的兴趣。我忽然觉得这几天我是不是“励志”得有点过分了？成天想着转行的事，都没心思去找我老公了。
　　出于对自己的种种焦虑，以及对于独自过节的“恐惧”，于是，我上网翻看各种活动，终于找到了一个比较感兴趣又不至于无聊的活动---“打桌球”。确定了活动之后，我开始寻找同盟者，对于独自奔赴一场不认识一个人的约会，哪怕是借着“运动”为由头，我一向内心是比较怯弱的。在游说一个闺蜜的过程中，出现了一下对话：
　　我：（期待地望着她）小妞，要不要跟姐周日去打桌球啊？反正闲着也是闲着。
　　闺蜜：（无辜地）为什么要去啊？

　　我：（无限邪恶加娇羞地）去找男人啊。
　　闺蜜：（淡定地）哦，我考虑考虑啊，看到时候有木有时间。
　　我：（做咆哮状）你要不要这么无聊啊，你整天跟一群认识了N年的人一起玩你不闲腻味么？你老是跟一群女人混在一起你能有什么出息啊？你还想不想嫁人啦？......(以下省略N个字）
　　闺蜜;（恍然大悟地+激动地）我跟你去。我一定要去！！
　　就这样，不会打球的我忽悠了另一个不会打球的闺蜜，陪着我周末一起去参加光棍节聚会。总归不会因为自己的毫无作为而惶惶不可终日了，老公，你可不许说我整天把自己关在家里，都不给你找到我的机会啦，我说你还是别宅了，出来找我吧，哈！
　　今天做了一件好事，响应另一个闺蜜的号召，给老家山区的小朋友买了几本书寄了回去。闺蜜想给家乡的一所山区中学捐献一所图书馆，希望朋友们都能捐出适合孩子们看的闲置书籍，无奈我的书基本都属于不适合小朋友们的那一类型，于是，为了支持好姐妹善良的心愿，在网上挑了几本书，按地址寄了过去。有句话说得好“送人玫瑰，手有余香。”但愿这些孩子们能够在书里的世界，学会如何立身于这个世界，如何做个堂堂正正的人。

　　关于转行，果不其然，反对的声音还是有。表姐在“QQ”上跟我说，这个年纪转行会不会太折腾？女人最重要还是嫁个好男人，女人太能干了，就没有男人敢靠近了。
　　我跟她说，其实我又何曾不想找到一个可以承担我幸福的男人。无奈，这个人暂时还没出现。现在的我，每天浑浑噩噩地混日子，与“能干”二字实在没有什么太关系，男人依旧没有出现。或许，靠自己就是自己的命吧。我总归不能在等待那个拯救我的那个男人出现的过程中，浪费了生命荒废了青春，到头来，男人没找到，挣钱能力也没提高吧。在这个过程中，我好歹要为自己着想。或许我一直以来都有很强的“危机意识”，也或许我从小就比较自立好强，总之，现状如此，我只能自我救赎。何况，我要从事的行业很多女人做的，大家做得也都还行，我又不笨，别人可以，我应该也可以吧，嘿嘿。

　　表姐安慰我说，这个人迟早会出现，只是时间问题。
　　呵呵，我也相信如此。
　　像我这样在困境中依然如打不死的小强般（好吧，其实也没有多困境啦，只是现状比较没有发展空间，薪水也一般而已啦），努力寻找出路，不放弃的女人，总有一天，还是有男人闻到我的“女人香”的啦，嘿嘿。
　　今天一天就这么平静地结束啦，期待周末地活动！！！
　　日期：2012-11-11 1:47:00
　　现在来补11月10日的日记，虽然已经到了“神棍节”，但是10号的日记不能马虎。

　　刚刚和表姐表姐夫以及他们的几个朋友六个人吃饭K歌回来，有开心的，有不开心的，记下来，用以记录我无处安放的青春。
　　这里的表姐夫就是几天前我打电话咨询“转行”事由的表姐夫，今天一起吃饭的朋友里，有一个是他的同事，也是我想做的行业的内部人士，另一位朋友是我们共同的朋友，也算是行业内部人士，所以毫无疑问，我的“转行”事由，变成了我们话题的一部分，当然，我不否认，我的确也希望谈谈这件大事。
　　从昨天开始，表姐就不同意我转行，当时我就感觉到姐夫可能也有同样的意思，只是因为前几天是因为给他打电话的原因，所以，他也没直说。果不其然，大家一致反对我“转行”，原因已经是说了很多遍的：
　　1.我现在转行好像已经有点晚了，毕竟已经26岁，再也不是大学刚毕业拥有大把时间的小姑娘了，折腾不起了。无论是精力，还是时间，重新再进入一个新的完全没了解过的行业，重新学习新的内容，已经有点晚了;
　　2.我现在的行业和工作本身也不是太差（当然，那是因为他们不了解），在上海，做着一份清闲的工作，拿着还马马虎虎的薪水，虽然一点也不高，但是也算OK吧。再找个人把自己嫁了，轻松点生活不是很好么？
　　3.我想象中的转行以后，日子就会变好，那完全是自己一厢情愿的简单想法。事实上，我所想要从事的行业，我根本就不知道有多辛苦，根本就不知道所要付出的精力和时间有多少？比如根本没有节假日，每天休息的时间很少，可能六点就要去公司，晚上12点回家，根本就没有时间照顾家，等等。这些就都不说了，可能我想象中的，即使我这么苦逼兮兮地熬了4，5年，以为终于可以出头了，至少薪水可以不错了，这可能也只是我一厢情愿的想法。或许我苦逼兮兮地熬了这些年，人也老了，样子也挫了，薪水说不定还不如我现在。

　　所有的这些后果，难道，我都想清楚了么？难道我真的那么义无反顾么？
　　我承认，我承认他们说的这些都有道理;我也承认，我承认我事先的确没有做好足够的心理准备去承担这所有的后果。
　　我承认，我承认在我天真的想象中，以为熬过4,5年苦逼兮兮的日子，就会苦尽甘来，即使薪水不是很高，起码也会比现在高，再怎样也至少和现在一样。
　　我承认，我承认我的确对预先的困难和辛苦程度有些估计不足，我也承认我不知道我是否真的有为了这份新的行业付出一切的勇气和毅力。
　　我自知自己是一个懒惰的人，我也知道自己不是一个很能吃苦的人，甚至是一个比较安于享乐的人。

　　可是，我更知道现在的这份行业是非离开不可了。
　　日期：2012-11-11 2:45:00
　　可能因为成长里所遭遇事情的原因，让我不知不觉到了现在这个年龄已经有了非常强烈的“危机意识”。目前的这份工作，我一直觉得自己随时都有可能被人炒掉，即使不被炒掉，在这家公司一直做，也没有上升空间，只能老实本分地一直待在这个岗位上，薪水就每年几百块的这样上涨而已。如果我离开这家公司，我去找工作，那我又迷茫了，我还可以干什么呢？本来现在的工作就已经是冷门了，离开了这个村，可能就没这个店了。如果不干现在干的，那，我的方向呢？我能干嘛呢？

　　我茫然四顾，依然没有方向。