每个人，或者说大多数女人，都是希望能轻松安逸地生活。如果可以选择，谁愿意苦逼兮兮地早出晚归，抛头露面;谁不希望找一份轻松，又安逸，薪水也还可以的工作，找个好老公嫁了。可惜，这似乎不是我的命。
　　大学毕业这么久，回国也两年了，除了几次失败的恋爱经验之外，我一直孤单到现在。我不像我的一个姐妹，她遇上的每个男人都愿意为她付出很多，无论是金钱还是其他。而那个可以让我依靠，能够免除我不至于太辛苦的男人依旧没有出现。
　　我也不像我的另一个好姐妹那样，可以有关系进入一家好公司，薪水既高，还很清闲。每天健身，跳舞，有空就去看话剧，看电影，看各种展览，俨然一副文艺女青年的摸样。
　　如果可以选择，我何尝不希望像她们那样，日子过得轻松一点，不要那么累，不要逼自己那么紧。
　　可惜，这都不是我的命。也不知道为什么，年纪越大，越来越相信“命运”这一说。有越来越多的事情，真的不是我可以去把握，可以去控制的。只能用“命”来解释这一切，仿佛只有如此，才能让自己心安理得的去接受这些无奈。
　　我的命运，仿佛就是一定要靠自己。现状如此，如果不靠自己去改变，我还能如何？
　　期待父母找个好工作已经不可能了，如果父母可以做得到，也不会等到现在了。
　　期待天上掉下个好老公，愿意为了我们这个家拼搏，愿意让我过得清闲一点？天知道会不会有这种人，即使有，我又不能碰到。即使能碰到，我都不知道几岁了。
　　或者干脆就是个大款，让我从此过上富太太的生活？不用说，嫁给有钱人这种事情你就是告诉我有一天我会嫁给大款，我都不会相信。样貌一般，身高一般，这种外貌条件，你还能有如何幻想？更何况，倔强如我，也受不来有钱人那种只希望女人乖乖听话的那一套。
　　我只能这样，唯一的办法，只能靠自己。
　　至于另一个朋友说的：你是名牌大学毕业，又是海归，去从事这样一个门槛很低的工作，简直就是自降身价，根本不适合你。
　　我只能说，很多人都认为，只要有张嘴，就可以做销售。可是事实上，做销售需要的，可不仅仅只是一张嘴而已。智商，情商，手段，口才，本事，样样都不能少。我是一个话多的人，也是一个很有亲和力的人，可我并不认为自己一定可以做一个好销售。我现在想做的这行，至少还是有技术含量的，自己拼命去做，或许还是可以熬出来的。

　　好吧，我知道我现在是“吃了秤砣，铁了心”，在现在的我的眼里，一切困难都不是困难，一切困难都是可以克服的。我什么都无所谓，健康无所谓，时间无所谓，男人无所谓，总之什么都无所谓。
　　我也知道，或许这仅仅只是一时的热情，因为不了解而产生的一种莫名的执着，因为自己跟自己虚构的莫名其妙的，并不存在的美好未来，而产生的一种莫名的乐观和坚定。
　　这种心态让我想起了当年出国前的心情。仿佛也如现在这般，尽管父母并不是很愿意，可我还是依然坚定地要出国留学，只因为那时幼稚地相信，留学两年之后，那张文凭所值的薪水可达到当时年薪3万欧的水平。时间呼啸而过，留学生活很快过去。找工作时，我痛苦地发现当初的一切自我承诺不过是一个美好的谎言而已。那张文凭的确可以给我们带来至少3万欧元的年薪，但前提是你得找到一份正当工作。随着欧洲的经济危机，失业率不断提升，就连本国人找工作也不是一件容易的事情，又何况我们这些语言并不是特别精通的外国留学生？很遗憾，我并没有坚持下来，我选择回国了，除了因为工作难找之外，更因为国外那无时无刻感受到的孤单。我或许终究是一个并不坚强的人。

　　今时今日，我又到了这一时刻，我仿佛看到了当初那个茹莽的自己，那个头脑发热，一时冲动，出国留学的自己。虽然我不知道留学这一经历是否真的只是如我现在这样认为的毫无用处，浪费时间，但的的确确，以目前短浅的眼光看来，并没有带来什么很大的实际效用。
　　那现在我这么坚定地，如此执着，甚至是固执地要“转行”的决定，是不是也如当初一样，只是一时头脑发热的错误决定呢？我将来是不是要为此付出更惨重的代价呢？现在尚且还有改变的空间，将来却已经不可能再改变了。
　　我不知道，我唯一知道的是，从高中毕业，以优异的成绩，考入名牌大学那个并不适合也并不喜欢的专业的时候开始直到今日，我一直憋屈地生活着。以前是不知道憋屈，后来是慢慢感觉到，直到现在，我已经忍受了很多年，回国工作以为是个转机，却发现依然憋屈地忍受着。无论是工作，还是没人爱的状态。
　　于是，在车上跟姐姐姐夫们说这些的时候，我越说越激动，后来甚至是咆哮起来。最后，我啥也不想说了，我只是觉得很委屈，只是觉得自己过得很不好，于是，我很不争气地哭了。
　　我知道，我知道或许我一点也不知足。在其他人的眼里，我工作轻松，钱虽不多也还马马虎虎够花。顶着名牌大学和海归的所谓光环（也许压根就不存在，只是自我感觉良好而已），去外面社交认识新的朋友，大家总算还不会看不起我。

　　我家庭幸福，身体健康，心理健康，时间大把，其实一切并不是很糟。我知道，我知道现状并不是很糟，我只是觉得再这么下去，迟早有一天会变得很糟。或许我神经紧张，或许我杞人忧天，或许我想太多，可是，我不希望有一天一切不可逆转地变糟了，我却无奈地发现无能为力了。我只是，只是想趁一切还不至于太来不及的时候，放手一搏。我已经没有什么可以失去了，现在难道不是一个最糟的情况了么？

　　最终，我还是采纳了姐夫的建议。好脾气的姐夫看我情绪这么激动，压抑了这么久，也不好继续打击我的积极性。只跟我说，你还是先学起来吧，边在这个工作上做着，也边学习新行业的内容，如果觉得差不多了，真的有兴趣，再说吧。
　　忽然觉得自己幼稚地可笑，依然像以前一样，希望自己做的决定是每一个人都赞同的，仿佛只有这样，才能坚定自己的决定，这个决定才是正确的一样。或许我性格里始终都有着犹豫不决，缺少魄力的特点。又或者，我骨子里是个强势，希望自己的想法能够得到别人认同的人。总之，我忽然觉得跟姐姐姐夫的那些歇斯底里的解释是那么可笑和那么地不必要。

　　当然，我还是会照姐夫说的去做，对于他的这个建议，我同意，并且之前也是这么想的。所不同的是，在我的想象中，我会一直坚定不移的做下去，直到换工作，正式进入这一行。
　　究竟会怎样？我究竟会不会只是三分钟热情，我究竟是不是真的愿意为了新的行业付出那么多？
　　让我们拭目以待吧。