现在心里很难受，因为今天有见到台湾那边过来的一个老师，要拜托他带些东西给我那边的朋友们，其中就包括买给他的cd和他当初送给我的五月天的cd,我觉得自己不能再留着这玩意儿让我不断回想他和先女友的种种了。我不懂现在的他是怎么想的，但我这次绝不会主动联系他了，一次又一次的伤心，我已经受够了。我不是他想象中召之则来挥之则去的傻子，哪怕我那么那么在乎他，那么那么想有他的消息。

　　日期：2011-04-02 02:26:33
　　其实我一直在犹豫要不要直接和他讲分手，因为我不喜欢他这种留给自己退路的方式。既然这段感情已经快压得他喘不过气来，那么在它还没有走向不堪之前不如自己亲手切断。他的一切解释都不过是借口，其实他只是不爱了，至少是不够爱。距离不是感情的障碍，障碍只是爱是否足够坚定。
　　日期：2011-04-03 02:04:31
　　依然很想他，忍不住想要发短信给他。但是忍住了。还是再给彼此一点时间吧。
　　谢谢真诚的你们，无论是劝我放手或是坚持，我都很想说谢谢你们。我爱过并依然爱他，和他赌气，其实还是自己心里最难受。

　　日期：2011-04-03 02:25:33
　　今天陪从台湾来的老师吃饭，喝了一点酒，其间总在想我和他真的就要这样讲掰掰了么？我总是很悲观地把自己想象成一个可怜鬼，总以为伤痛才是爱情的主旋律，其实觉得自己不该这样低落的。现在他身边有对他不怀好意的可爱学妹（女人的直觉），而我又小心眼会吃醋，不懂为什么不愿意多相信他一些呢？不该打磨他的信心，给而是需要更多的理解与用心给他力量。如果爱，我是不会计较自己的付出的。

　　日期：2011-04-05 10:21:41
　　是时候清醒了。昨天，我讲分手了。整整一周，是他的冷漠让我下定决心从这段关系中抽离。态度平和的短信，他依旧没有回复，我受够了他的逃避，无力再继续承受。在博客上写了长长的分手信，我知道自己再继续迁就下去，容忍他给他爱，自己迟早会崩溃。我们的爱情已经开始走向不堪了，我也一样，我宁愿先讲放弃，只保留这份爱情最美好的模样。2010年11月30日～2011年1月23日，我做了一场太过美好的梦，谢谢你陪我做梦，但现在我想要醒过来了。

　　日期：2011-06-06 01:28:19
　　剪断这段感情快两个月了，可我心里面还是很难受，虽然知道当时他的暂时分开就是分手的准备，但4。11他真的讲分手还是让我很无助。我只会自我安慰讲其实早料到有今天。没有挽留，因为知道挽留也是毫无意义的。我想过千万种结局，只是没有料到他这么快就要放弃。
　　日期：2011-06-06 01:36:30
　　呆总讲先女友是坏女人，讲分手都只是用短信。但你呢？你连短信都没有。分手日志，好懦弱。我真讨厌自己知道现在还会贱贱地发短信给他，从来没有过他的回应。不爱了拜托你讲出来狠狠伤我一下啊，沉默究竟是在给谁退路呢？一场梦换来的眼泪，要什么时候才可以还清呢？心里好委屈好委屈
　　日期：2011-06-06 01:48:39

　　死要面子活受罪，表面上越是表现得无所谓，会调侃会轻松，但心里难受到要窒息。对你而言，我究竟算什么呢？没有被珍惜的感觉，没有被怀念的感觉。感情真的是这样么，先放手的那个人总是赢家。每天都要翻墙上facebook偷偷看你在干嘛，揣摩你的每句话每张照片，骗自己你还偶尔会想起我，我真讨厌这样的自己。疗伤系统又再次崩溃，我以为的强大都好虚幻。

　　日期：2011-06-06 01:54:45
　　不该这样发牢骚的，有时真想可以灌醉自己把那么多那么多快要烂在心里的话讲给你听。我的逃避和面对，无论怎么做都还是会伤心～好想见你，绝望的再见也许真的会是再也不见。
　　日期：2011-07-02 04:01:49
　　真想和自己讲声对不起。呆L要和学妹在一起了。学妹叫丁丁，之前LZ还和呆L在一起是就会酸他说他对学妹们的态度是广泛撒网，重点培养。他当时总是极力澄清，讲我总是胡思乱想，给他随便设立场。呵呵，现在的我真的只能淡淡一笑了。丁丁是个长得蛮好看又很单纯女孩子，有很多人追。只是台南学长更懂女孩子的心罢了，她终于要成为他的她了。呵呵。嘴巴里明明在讲祝你们幸福。可心里真想诅咒分手快乐。不喜欢这样子邪恶自私的自己。可我真的好难过好难过，每天逼着自己忙碌，只怕一放空就心里难受得好像被人紧紧扼住。我知道你迟早会爱上另一个人，只是没有想到这么快。我不想诋毁任何人，因为爱情里真的没有对错，只有爱与不爱。我以为自己可以可以和你做朋友，却发现那种假装的轻松真的好难演。删掉的是155条小Z给呆的简讯和呆101条给小Z的简讯。连带的还有手机号码，MSN，可是它们早就牢牢刻在心里，删掉是不想给自己退路，不想让自己纠缠乃至做出格的事情讲失态的话语。可是一起写的博客，我真的舍不得删。这个朋友我演得好累，还是做陌生人吧，梦终究会醒，太沉迷也只是无力。只想要自己快些走出梦魇。

　　日期：2011-07-02 04:15:13
　　当初因为觉得难再见而无奈。可现在，开放的两岸自由行却是最大的讽刺。原来想见不能见不是最悲哀，最悲哀的是能见却失去了再见的理由。被狠狠伤过的你无法给我全部的心，我讲自己就好似你过渡时期的中间人，好让你有缓冲，有勇气用全部的真心爱下一个遇见的女孩。我只好笑着讲自己好傻，那些我以为真的好蠢，原来你也一样。我会好起来的，擦干眼泪，自己舔伤口。你最爱的五月天的温柔，我越来越懂。再见其实就是再也不见。自由不是给你的，而是给自己的。

　　日期：2011-07-03 00:55:35
　　LZ真的不想自己变成一个爱抱怨的人，谢谢陪我走过这段感情的所有人。那些欣喜幸福浪漫眼泪别离，我真的心存感激。我是多么多么希望自己可以和呆L勇敢走下去，因为那样的爱情，真的好难得。可是现实总是不尽如人意，手中沙握得越紧反而流失越快，我愈珍惜你愈退缩。但这段感情，我真真切切认真付出，我有鼓起勇气继续，但只可惜，是你的胆小懦弱，你的朝三暮四将它亲手毁灭。只可惜，我只能陪你走一段，想要一场不会分手的恋爱，而我终究在梦中做了最虚幻的梦。爱的分岔路口，你的离开，我不会从此不再相信爱情，我只是会伤心，只是会好一阵子走不出来，只是知道人心易变，现在的我就似曾经的你。希望你不要再怪前前女友心太狠，伤你不保留，我知道3个月不过是10个月的三分之一，但我的用心不会败给你。将心比心，能为你疗伤也许这段感情已有了价值。

　　日期：2011-07-05 03:27:35
　　心里很难过，睡不着，又来帖子里面自言自语了。今天晚上陪在台湾交换时认识的老师一起吃饭，聊了很多台湾的事情，老师一直邀我将来要再去台湾走走。我嘴巴上讲会啦，一定会的。但心里好矛盾，我怕再踏上那片土地，我怕物是人非的无奈，好想自己可以神经变大条，不要再回忆了。和他在一起的所有回忆都太过美好，哪怕他现在是个坏人，可我还是觉得他好。有时很怕自己不能再去恋爱，因为我知道自己一定会忍不住拿他做标尺来衡量的。遇见更好的人谈何容易，多想自己可以爱恨分明。很傻很傻地很想他，但他已经不会再想我了。想到他为另一个女孩的那些不安与疼惜，我就好难过，恋爱次数多了真的会变成这样子么？真的不存在那个唯一是么？爱上谁真的是人人皆可么？