日期：2011-07-05 16:55:49
　　真的很谢谢你们。我也不喜欢自己自怨自艾的样子。只是有时心里很难过总想找个树洞藏起来说说讲不出口的话。之前他也和我讲过很想看豆瓣里的这个帖子，因为毕竟他也是当事人之一，但我还是拒绝了，告诉他还不想给他看。因为总觉得这里是我最后的阵地，最后的秘密。我承认这段感情也被自己想象得太过美好，哪怕过程再悲剧也希望可以喜剧收场，时间会是最好的良药。谢谢你们的安慰或是责备，陪我这长长的帖子这么久。

　　日期：2011-07-05 19:38:11
　　我真的不是维护他，但还是想为他澄清一下。他没有和我讲那个女生的坏话啦，只是在我当时问他前女友是个什么样的人时，他讲是“坏女人”，并没有诋毁那个女生。对于那位林小姐，他讲自己只是痛苦万分罢了。我只是不希望大家误解他，我只是觉得我和他的那段感情里，他真的是个好人。只是后来的朝三暮四喜新厌旧是个坏人而已。而男生其实大多数都会这样吧，花心不过是种通性。

　　日期：2011-07-07 00:30:09
　　突然想到LZ是个灰常典型的魔羯女。不太容易喜欢上一个人，喜欢上了就很难放手，慢热但热起来也很炙手。总喜欢揣摩别人却不会说出口，很多事情看在眼里藏在心里。而且有着太过强烈的自尊心，喜欢假装坚强又无所谓的样子。其实心里纠结痛苦万分。希望美好的事情都可以以自己美好的幻想进行，对于明天会遇到谁，他会不会是更好的，我无从控制。只是我愿意相信，只要我认为他是最好的，那他就一定会是最好的。对于台湾，我留下太多太多遗憾，对于呆，也许不会再见，但对于台湾，会再见的，我相信会的。今天一直忙到晚上，很充实很安心，大家晚安～呆晚安～

　　日期：2011-07-09 01:40:58
　　今天一直在忙实习。才躺下来。好累。每天睡前习惯性翻墙看下facebook。看看他好不好。呆同学想去嘉义大学跟自己喜欢的老师读自己喜欢的课题的研究生。但家人又想要他去成大读。因为在现实面前成大的确比前者要好很多。和他在一起时就打赌讲猜他最终会读成大，虽然我也明白选其所爱才是值得支持的。并且也会支持他自己的选择呐。但前途的现实绝对是比爱情更容不得马虎与闪失的。愿一切好。对于呆。我只是关注却不打扰，想念却不告知。也许这样子最好不过。晚安～

　　日期：2011-07-20 01:17:15
　　好想哭。现在所做的一切都是逼自己忘记他。这个世界为什么总在教我们学着不去用自己的真心呢？原来，真心换绝情不是他的玩笑语。我觉得自己真的很可笑，凭什么要伤心凭什么要偷偷关注他的近况呢？好想把之前写给他未来女朋友的那封信给学妹丁丁呐，觉得自己内心矛盾又扭曲。曾经以为自己不会那么在乎不会那么放不下，现在才越觉得自己是个非常非常玩不起的人。怪我太高估你的真心，所有借口都太过荒唐。请你快点消失吧。

　　日期：2011-07-30 01:47:19
　　之前有说过自己删了他的号码他的简讯他的msn...包括自己最后在facebook上发给他的私信里讲希望一切都是一场梦从此就做陌生人，他也没有丝毫的回应。在我逼自己忙碌起来，不去想关于那段日子一切一切的时候，他很出乎意料地又出现了。前天深夜他突然打来电话给我，不会再显示昵称，但他的号码对我还是太过熟悉。有犹豫一下，但还是很不争气地接了电话，为什么他能冷冰冰地挂我电话，我却做不到呢。他问我有没有坐动车，我讲假如坐了那接电话的是鬼么。再说即使坐了又关你什么事呢？无关痛痒地问了彼此近况，不谈感情，也不想知道他和学妹的事情。毕竟这些都与我无关了，我也不愿再庸人自扰。挂了电话，我承认自己是开心的，甚至是很开心的。但msn我不会再去加他了，国际ip卡我也不会再去买了，因为我不想再没有原则又卑微地主动联系他了。他寂寞失落的时候也许会再找到我，但那都是他的事情了，我不会刻意逃避。只是有些事情我一旦下定决心，就真的不会再妥协犹豫了。

　　日期：2011-07-30 01:57:45
　　挂了电话去睡觉，又开始回忆过去的点滴，甚至又在幻想未来可能的再见。我是想做陌生人，主观我努力克制自己，却无法拒绝他的主动。没有希望就请不要给期望好么？他的一个电话对他而言也许真的不代表什么，但我真的会在意，会期待，可失望时那种心里巨大的落差感真的是糟透了。努力开心点＾＾
　　日期：2011-10-20 03:06:13
　　好久不见。又失眠，只要自己一想他，一回忆过去就难免这样。感叹时间过好快，转眼就是一年。10月到目前，他也没有再打过电话给我。我告诉自己不许再买电话卡、不许再加他MSN，不许以任何形式再主动联络他。唯一可以做的只有被动接受，其实即使他打来又能怎样呢？不过是勉强维持无营养的话题，联系与不联系也不会有什么不同。可是我，真的还在乎。总在想快快投入下一段感情吧，这样就可以让和他的回忆快快消失了。但现在的我，完全是副爱无能的样子。心里好难受，满脑子都是他的影子。抢喉糖、喂小熊饼干、看电影、圣诞爷、跨年、每一次痛哭…觉得自己好没用。恋爱中智商为负的样子，失恋走不出阴影的傻子，我讨厌这样的自己。

　　日期：2011-10-20 03:31:21
　　有时觉得自己很喜欢和自己过不去，不希望让他觉得我还困在这段感情里面走不出来。想方设法让他觉得老娘不在乎，老娘不稀罕你，似乎这样自己的才不是输家。可感情又不是赌注，更不是比赛，这样做也许无法猜测他的感觉，但自己真的很可怜。想他的时候就骚扰下他，有爱就说出来，又能怎样呢？我不懂是败给了自己的自尊心，还是怕面对他的冷漠，还是讨厌赋予他沾沾自喜的优越感。之前有淘到他喜欢的公仔，神偷奶爸里的子丨弹丨娃娃。那是我们第一次一起去电影院看的电影。他不动声色地牵起我的手，又假装若无其事的不表态。回来时还陪他去日本料理店，他吃生鱼片，我吃西兰花。我想念那本留在他身边的我的小日记本了。

　　日期：2011-11-22 01:48:36
　　最近的联系很少很少，有点怕和他讲电话，因为讲的话无营养让我觉得不如不要再讲电话了。偶尔有贱贱地传过几封简讯给他，依旧是死了一般的不曾有回应，原因不问也罢，免得自找伤心。天气渐渐变冷了，我开始织围巾给他了，觉得自己挺笨的，我想这是在我这辈子第一次也会是最后一次亲手织东西给别人了吧。其实今年冬天就有这样想过的，但听传说给男友织围巾必分手，加上自己又懒得折腾便作罢了。但如今也无所谓什么了，就算是给遗憾一个句号也好。

　　日期：2011-11-22 02:06:58
　　时间过了这么久，我却还在这里碎碎念，觉得自己像极了一只怨妇。我们果然很容易就变成我们讨厌的那类人。我希望你会幸福，只是自私地只愿那份幸福来自我。睡前邪恶地保佑你在2012.12.21前不会有新的女朋友＝＝我太坏了，呆晚安
　　日期：2012-01-23 22:24:38
　　新的一年~新年好吖