而乐极生悲，那一天晚上，我连最初的入睡都无法达到，翻来覆去，耳鸣丁玲哐啷。快5点时，我说s我不行了，你让我听你心跳，于是他搂我入怀，我伏在他胸口听他的心跳，略为心安，模模糊糊睡去可能一小时，又在耳鸣中醒来。而且又伴随心慌心跳，我没有办法，开始听音乐，却没有任何帮助，耳鸣反而更重，频率高得药掀翻屋顶似的。我起了床，在大厅里四处走动，而心跳却越来越快，心里象着了火似的，而又象掉在冰，呼吸间一片冰冷。我坐不住了，我叫醒s，说我不行了，带我去急诊吧。s听后马上爬起，很快ready，开车带着我上路了。我在车上觉得，我得脑子疼得要爆了，但是我却还出奇得，没有昏死过去，我觉得比死还难受，但是我看活着，冷眼看着自己痛苦沉沦。

　　20分钟车程象一世纪那么长，我们终于到了医院，s扶着我挂号填表，我则一直哭泣发抖。最后医院安排我躺在急诊室的床上，s坐在床边握着我的手。护士来例行查了我的心跳什么的，于是医生出来了，医生说，我大概知道你什么情况，我现在给你个药，叫temesta，是我们有的最好的镇定药，你试试能不能calm down，半个小时应该起效。
　　奇迹发生了，过了半个小时，我平静下来了，于是医生给我我药方，我与s便起身回去了。
　　那是我最后一个晚上失眠，之后在temesta的帮助下，我基本都能睡。那是一个我人生中最痛苦的10小时，它是我失眠的终点，然而确是我长达半年的抑郁的起点。
　　我直到现在，还在吃temesta，只是量减到几乎无作用了，因为temesta是成瘾性极高的镇定药。

　　日期：2013-02-01 09:30:10
　　今天写到我人生最黑暗的一段经历，想一口气写完，是 一边写一边掉眼泪的。但是哭不是因为恨和痛，是因为爱，就是有那些痛，你才能体会到身边的人多爱你。
　　日期：2013-02-01 10:12:46
　　往后的两周，我每晚吃一颗remeron加一颗temesta，虽然仍有耳鸣，但是基本能吃能睡，还基本能集中注意力学习。我最后仍然决定回国2周，在我停止失眠后第21天，想安妈妈的心，也想彻底查查我的身体，看看耳鸣究竟是不是确定是精神性的而不是物理性的。这段时间，我与s接到通知，我们拿到一间公寓了，一切似乎都往好的发展。
　　坐飞机那天s把我送到机场，很奇怪的大家都落泪了，我和s保证我每天会好好的，会和他skype，他也说他会一个人处理买家具搬家等事物，用一个漂漂亮亮的新家迎接我回来。自从来到瑞士后，我的状况是可悲可叹，不过对s的感情却又浓烈起来，开始把毫无保留的自己交给他，感觉开始依靠他，或者这就是我们最后不能走一起的原因。

　　我在国内2周过的很开心，吃香的喝辣的，开始能看得尽小说，开始又有享受生活的精力。那时候我的remeron 加到两颗一天，是正常的治疗用量，而temesta则减到1／2。每天最让我开心的，还是妈妈的陪伴，这二周，我对妈妈的依赖超过了以前的20年。妈妈经常和我谈起她自己的病，鼓励我说我会好起来，因为她就是这样好起来的。
　　离开家前4天，我还是好好的。
　　在离开家前3天，我开始感到淡淡的清愁。
　　离开家前2天，我感到心跳，有时候不由自主发抖。
　　离开家前一天，我失控，耳鸣又开始厉害，晚上哭了很久。
　　离家那天，我一边收拾行李一边哭，我和妈妈说，要随时欢迎我回来，要好好的，要和我每天电话。我和妈妈在机场抱头痛哭了好久，最后我进了候机厅，回头看到妈妈还在定定看着我，于是我眼泪又不由自主掉下来了。
　　我在飞机上一直哭，想着妈妈种种好，我甚至有冲动，不回瑞士了，回家陪妈妈。到了北京后，我在旅馆继续哭，给妈妈电话，一边打一边哭，妈妈安慰我说，我现在情绪因为病的原因，比常人更加容易波动，说回了瑞士定下来就好了。我口里答应着，开始平静下来，可是当我眼镜看到妈妈早上给我买的点心，又不能自主的抽泣。是阿，病让我对痛感觉更深刻，对爱何尝不是呢？

　　在北京的第二个晚上，我逛街时突发奇想，想让妈妈7，8月过来瑞士看我，回到旅馆后我把这想法给妈妈说了，妈妈说好的她考虑。而我也没有哭得太厉害。
　　终于要飞回瑞士了，于以往要离开祖国的兴高采烈比，我这次心情灰暗，带着赴死的意念，踏上了回瑞士的旅途。
　　飞机早上6点就到达苏黎世了，这次s没有迟到，还别出心裁的给我买了花。我们想见后相拥，我微笑，但是我感觉我的笑比哭还难看，和国内的2周安心的生活比，瑞士意味着压力，学语言和工作的压力，意味着孤独，因为我除了s什么都没有。我的心里此时象压着块大石头，感觉呼吸困难。
　　s带我到了新公寓，真的一切象他说那样，打理得一丝不苟，但是我却无心给他夸奖。我们拥抱了一会，他就工作去了，我一个人留在空荡荡的公寓里。我尝试睡了会，却在心跳和耳鸣中醒来。不知道后来怎么的，我熬到他下班。
　　往后几天，我时好时坏，好的话能逛逛街，和s开开玩笑，不好的话就一个人躺着发抖哭泣，等s回来钻他怀里继续哭。空荡荡的公寓开始成为我最恐惧的东西，家对于我来说不再是安心的港湾，而是一只噬人的怪兽，我在家里坐立不安，对一切都没有兴趣。

　　这样过了一周，我忍受不了了，我说，s送我到精神病院吧，我的抑郁加焦虑估计因为我回家，离家的情感波动，而加剧了，我这样不行，我了无生趣，整体想这样活着有什么意义，活着的每天对我来说都是achievement，我们想想办法吧。s晚上查了很久相关资料，第二天早上就和一个叫kiz的危机干预中心联系好了，我当天就能入住，他们又24小时看护，每天都有和psychiatrist 和 psychologist的谈话session。在和我去kiz前，s看着我的眼睛说，this time let`s fix the girl for once and for all，我哭了，我也希望我能就此好转，我们能live a happily ever after life。

　　日期：2013-02-01 10:44:19
　　the kiz 在市中心，条件不错，布置很轻松明快。我几乎是立刻爱上了那里，觉得自己特别安心，周围有护士医生，还有其它病人，晚上睡觉可以开着窗，不会觉得自己被耳鸣声吞噬。而s每天晚上都会来看我，抱着我，陪我说话，带我去喝东西。
　　住在kiz那5天（每个疗程是5天，住5天后必须回家呆至少5天）是我首次开始主观的和我的抑郁抗争，我开始发现主观的干预，比如喝加蜂蜜的热茶，听音乐，在苏黎世湖边散步，都是能让我放松的。我的心情在即将离开kiz前好了一些，我几乎又有了抗争的勇气。然而于此同时，我身体也开始经历panic attact的先兆，会又时候觉得周围的一切都离自己好遥远，开始觉得自己完全不能控制思绪。

　　在kiz住第五天，s把我接回家。我们放下行李后手拉手到苏黎世湖边散步，看那里的街头艺人的表演。我对s说，其实生活很美好，为了你，为了未来，我不能放弃，我还没有当过妈妈呢，为了我将来的孩子，我不能放弃，说着我哽咽了。s什么都没有说，把我拥入怀中。
　　往后的2周是平静期，我心情开始持续好转，我有又始了每天的德语学习。又开始能够发自内心的笑，每天还能与s打打闹闹，一起看电视。那段时间，在kiz医生的建议下，我之前服用的remeron也因医生觉得无效停掉了。在离开kiz的第二周，我开始了一种新药，而我不喜欢，就叫医生换了一种妈妈推荐给我的新药。新一轮的噩梦由此开始。
　　说说题外话，这段时间我为了散心，去了慕尼黑看f，就是那个精壮但是早泄的德国男孩。我因为怕他不愿意见我，卑鄙的在见面前没有和他提s的事。他见了我以后很开心，但是听到我和s的事情后脸几乎立马跨了下来。我问他有没女友，他说没，我问他为什么，他说等着我来找他呢，当然是玩笑话。我说f，我们当年相处近一年没有相爱，现在也不会相爱，他沉默。不过那几天f很绅士的没有流露出任何想碰我的意愿，同时还是很称职的导游玩伴，我很感谢他的nice和对我的尊重，不过，我们真真不可能了。

　　我在慕尼黑第一天住的是青年旅馆，入住后，我来到慕尼黑市中心逛街，即将回来的时候，panic attack 不期而至，我觉得周围一切都开始失真，一切都似乎在笑话我，我想figure out满天满地的文字标语究竟是什么，却一个字也看不进去。我连回去的车走找不着，因为有好几个线路和站台。只有凭借来时的记忆浑浑噩噩的走。后来还是回到了旅馆，到了旅馆后，我马上拿出颗temesta吞下，之后躺床上，开始的时候觉得头痛欲裂，周围一切都想吃掉我，思维不受控制，全是鲜血和死亡，过了一会，这种感觉开始消退，倦意袭来。那是我第一次真正意义上的panic attack，这个是焦虑／抑郁症症状之一。我往后还会提到，但是将不再详细描述。