1998年9月-2014年1月，十五年五个月，对于任何人的一生，都不是一段很短的岁月。
　　今天的我，在很多人的眼里，意气风发，敢拼敢闯，有着一般人所不具备的热情和勇气。
　　事实上真的是这样吗？那个苍白消瘦的、多愁善感的、任人欺凌的、迷茫困惑的、惊慌失措的、极度缺乏安全感的姑娘，真的被岁月磨砺得无坚不摧了吗？
　　我迟迟没有动笔，是因为懒惰，还是不敢去触碰那些内心深处层层叠叠的伤痕？我会不会中途搁笔，还是会坚持写下去？

　　一切随心而定。
　　我很少愿意回忆我的1998-2002。
　　那些本该最肆意轻松的日子，那些很多人回忆里最珍贵的青春，被我自己、被我遇到的那些人，涂抹成我生命中最黯淡的光阴。
　　我每天都在自我质疑和担惊受怕中度过，每天都在盼望着毕业盼望着离开中度过，终于离开了，我没有拍一张毕业照，没有留下任何人的联系方式，同宿舍的几个人，我要很费劲才能想起她们的名字，而其他的同学我连长相都不记得了，而他们，估计会更成功的干净的忘记了我吧。
　　现在想起，到广东读书，是命运给我开的一个大大的玩笑。
　　我成长在一个安静的小城里，一个安静的家庭里，一本《红楼梦》伴随了我的整个中学时代，看很多很多的小说，读很多很多的诗词，我是一个充满幻想、敏感细腻、偶尔多愁善感、总体上很乖的一个孩子。

　　高考发挥得稀松平常，爸爸心心念念的复旦大学是没什么希望了，那就去武汉大学吧，读我最擅长的中文好了。表姐打电话过来，给了一个莫名其妙的建议——中大吧，那是整个华南最好的学校。
　　中大？我们想都没有想过，甚至，我们全家人都以为那所学校在中山市。直到填报志愿的头一天，我们还是在华东的各个高校间纠结。
　　表姐又打电话来：是不是分数不够啊，中大很难进的。
　　一向爱面子的爸爸气急败坏：这么瞧不起人，咱们就填中大。
　　广州？那座城市到底是什么样子的？很繁华吗？灯红酒绿？像不像香港电视剧？粤语歌，听起来蛮时髦啊！那里似乎没有冬天，是不是意味着我可以一直吃冰淇淋穿裙子？最重要的是，我会不会在大学里，终于开始美妙的初恋？一个暑假，我有许许多多的幻想。
　　可惜现实与幻想，有着太多太多的差距。
　　当我坐了24小时的硬座火车，来到广州，劳累和扑面而来的陌生感，一下子把我给吞没了。第一次坐着汽车上高架桥，我心里面无比害怕，会不会翻车，我会不会死掉？第一次踏进那么大的校园，我看到的不是让很多人赞不绝口的岭南美景，而是恐惧，从小就分不清东南西北的我，彻底傻掉了，这么大怎么办，我记不清任何一条路。宿舍阴暗而狭小，是一座不知道年代的旧楼，八个女孩子，只有两个是外省的，为什么她们的脸上没有一点笑容，为什么她们和我以前所有的同学都不一样，为什么我在她们面前显得特别特别的笨？

　　第一个晚上，我就在哭，妈妈抱着我，安慰我，我还是控制不住，后面变成了我们俩一起哭。我不知道在她的眼泪里，是舍不得还是担心，而我，除了舍不得，更多的，是来自于莫名的恐惧。
　　第二天，新生开学典礼。似乎，在一个很大的剧场里，似乎，很隆重，是校长在讲话吗，校长叫什么名字，长什么样子？我只有一个很模糊的印象，因为我听不进一个字，感受不到一点欢快的氛围，周围的一切都仿佛和我没有任何的关系，我的眼泪源源不断的流下来，我甚至不关心周围的人有没有在看我。
　　爸爸妈妈终于走了，我被留在宿舍里开一个莫名其妙的会。等我追出去找他们，偌大的校园里，只有我一个人在拼命的奔跑，最终我没有追到，而我还迷路了，费尽周折的回来。

　　我的大学生涯就是这样，在我无穷无尽的悲伤和恐惧中开始，而这样的开始，或许正是预示着我接下来艰难困苦的四年。
　　日期：2014-01-12 17:43:59
　　在我哭得眼睛都睁不开的时候，一个女孩子过来拥抱了我，说别难过有我陪着你呢。接下来，她还拍着胸脯和我妈妈说，阿姨放心吧我会照顾她。
　　她长得真心难看，虽然很多广东本土的女孩子都不够秀气，但她在广东人中也算是难看的了。看她的长相，我一开始以为她是哪个同学的妈妈，听她的声音我又以为是哪个同学的姐姐，后面才搞清楚原来她就是我的舍友，只比我大半岁而已。虽然长得不好，但在其他人冷漠的映衬下，我觉得她对我特别和蔼可亲，她就像一颗及时出现的救命稻草，甚至我在她脸上看到了天使般的光芒。
　　我这个忘性很大的人，她，永远会是个例外，她，叫小婷。
　　我依然很脆弱，依然动不动就想家想得掉眼泪，听粤语像听天书，吃着饭堂里那些很清淡的菜味同嚼蜡。
　　可是，这些，并不妨碍我和小婷的关系变得超级亲密无间。
　　在我的心里，看见她，我才会觉得有安全感。
　　上课经常是一二节课在这座楼，三四节课在那座楼，下午又要从管理学院换去文科楼。不知道有几个人如我当年那般笨，我是真的看不懂课程表，后来好不容易看懂了，我还是摸不着头脑，每座楼到底在什么位置。小婷不知道从哪里搞回来一辆28寸的男式自行车，最最古老的那种，每天载着我在校园里穿梭。
　　更让我觉得不适应的，是那时的我有一种很莫名的时空交错感。很难去描述那种感受，我总是觉得周围的一切都不是真实的，我觉得自己在做梦，我走在路上却感觉身体在漂浮。我不知道是因为我从来没有离开过家而产生的不适应，还是心理出了问题心神恍惚，我特别希望有个人能够让我产生脚踏实地的感觉，可是，我不敢说，我害怕别人看到我的笨我的恐惧我的脆弱，那样飘在空中灵魂出窍的日子，仿佛持续了大半年。

　　接下来，是对学业的恐惧。
　　我不知道自己是因为分数太高的原因还是服从分配的“幸运”，填写的三个志愿都泡汤了，我被分配到分数要求最高的经济学院。如果说中大是所有广东学子的梦想，经济学院就是梦想中的“神坛”。在中大，说起经济学院，所有的眼光都是羡慕嫉妒恨，可惜，那里，不是我的天堂。
　　我一直以来引以自豪的文学水平不再派得上用场。有人说这是一座文化沙漠，宿舍里的女孩子有看财经杂志的、有看娱乐八卦新闻的，有看悬疑侦探小说的，就是没有看文学名著和唐诗宋词的。我也渐渐的枯竭，不看书，也不再写作。
　　宏观、微观经济学厚得像砖头一样，每一本都可以轻易砸死一个人，尤其是那一年为了打造国际水准的教学，我们的书都是英文版的。今天，我可以骂人吗，TMD我一个字都没有听懂过，而当年只能拿着“快译通”一个词一个词的猜。
　　高数，永远是我的噩梦，微积分到底是用来干什么的，我连原理都没明白。 卷子发下来，我一道题目都不会做，或者可以说，我压根连题目都看不明白。