你可以说我不努力吗？可是，怎么努力，完完全全的听不懂，你让我如何努力？

　　怎么办？除了作弊，还能怎么办？
　　可惜，我连作弊都不会，那么多人作弊，就我一下子被提溜出来。
　　对一个十八岁的女孩子，有什么事情比当众出丑更让她觉得不堪和窘迫？我想逃跑，我觉得每一个人都看不起我、嘲笑我，我害怕到了极点，我想退学，我害怕以后不能毕业，我甚至想死。
　　可是，我只能把这些恐惧压抑在自己的心里。我去找老师求情，我拼命拼命的哭，我不敢去问学校会拿我怎么样，我甚至不知道后面我压根没有受到任何处分，只是让我重考，连补考记录都没有。
　　可是，我是真的真的害怕极了。害怕不能毕业的十字架，重重的落在我柔弱的肩膀上，我一直背着它，一直背着它，直到我顺利的毕业，我才明白，那让我足足怕了四年的事情，根本就不曾发生。
　　那是大一的第一个学期，在对爸爸妈妈刻骨铭心的想念里，在极度不适应却要装得若无其事的惶惶不安里，在天书般的课程将我的自信一点点摧毁、我开始了对自己的漫长的质疑里，在第一次考试就被抓到作弊的风暴里，在宿舍同学的冷淡和我自以为被所有人蔑视的自卑里，终于放假了。
　　我贪婪的将把爸爸妈妈给我做的一桌子菜风卷残云般一扫而空，每餐如此，巨大的食量让他们惊呆了。可是，我可以告诉他们说，他们给我的生活费不够吃吗？
　　爸爸问我，能不能拿到奖学金，是不是太贪玩没有认真学习？可是，我可以告诉他们说， 我选错了专业，我什么都听不懂吗？
　　离返校的日子越来越近，我看着妈妈的眼睛，眼泪就不由自主的落下来。可是，我可以告诉他们说，我不想、不敢去学校吗？
　　那么多的怕，我只能放在心里。
　　苦难，才刚刚开始。
　　日期：2014-01-12 17:45:55
　　那一年，妈妈下岗好久了，爸爸所在的单位也摇摇欲坠着，大一第一学期奶奶去世了，寒假里外婆住进了医院，然后医生告诉我们她也活不长了。
　　那一年的学费，好像是3500，住宿费、杂费，给我的生活费是2000，差不多一下子一万块就没有了，我不记得那一万块是不是我家的全部财产，还是借了一些外债。
　　也许是太想家，加上很多的心理压力，我的胃口出奇的好，吃多少都不会饱。
　　一碗粥、一碗绿豆沙、两个面包圈、一个炸鸡腿，不到十分钟，满满的一盘食物，就被我吃光了，还是饿。
　　经常有男生和我搭讪，差不多都是一样的话：师妹，你是一个人吃这么多吗？

　　我在心里翻了无数个白眼：又不是吃你的，关你屁事！
　　有个师兄想追我，请我去吃麦当劳，我一口气吃了一个巨无霸、 两个派、一个大薯条、三个冰淇淋，还意犹未尽。然后，就没有然后了。
　　还有个同乡请我吃饭，我们是点了六个菜还是八个菜，包括一打金银馒头，他大概吃了五分之一，其他的被我全部光盘。
　　不够钱，可是我无比的饿。
　　我会一次吃一包榨菜，拿着炼乳整勺整勺的吃。为了可以在晚餐吃饱点，中午我省钱只吃馒头或者包子，男人的手掌那么大，我要吃三个或者四个。
　　我的体重从86斤飙升到106斤，可是，没有办法，不吃东西，我就无比的空虚，我的胃、我的心、我身上的每一颗细胞，都在饥饿中煎熬。
　　那一个寒假，终于不饿了，可是，开学了。
　　为了省钱，我把买到的卧铺票给了师兄，自己毅然决然的买了硬座。
　　春运算什么？我不是没有吃过那样的苦头。

　　座位号有用吗？我根本挤不进车厢。甚至我的脚压根都没有踩到地上，而是在无数个被挤掉的包上，一脚深一脚浅的站着。而我的背囊，也在不到五分钟就牺牲了，背带挤断了，它不知道成为了谁的“垫脚包”。无数的脚，无数的腿，无数无人认领的包，原来，两节车厢的中间，可以塞下数不清的人。车子摇摇晃晃的开着，倒是不用担心会摔倒，因为根本没有让你倒下的地方，人挤着人，人夹着人。

　　身上湿了又干，干了又湿，四处都是一种猪圈的味道。寒冬腊月里，我们每个人都穿着厚厚的棉衣，流着满脸晶亮的汗水。
　　无数次，我感觉到自己呼吸不畅，心脏砰砰砰的跳得像打雷，我想要是可以立即死掉就好了，就不用那么难受。我大口大口的呼吸，即使呼进去的每一口气都是恶臭。
　　迷迷糊糊的睡着，迷迷糊糊的醒来，迷迷糊糊的似睡似醒，每一分钟都过得无比漫长，那一段旅程似乎永远看不到尽头。
　　好像是下不了车还是什么原因，有人开始大力的砸玻璃门、玻璃窗，整面玻璃碎掉，碎片四处飞溅，我的鞋子里、衣服里都有，我的手臂开始冒血，可是，我真的没有一点点疼痛，感觉在那时已经失灵了。
　　三十几个小时，我没有吃过东西，没有喝过水，没有上过厕所，我所安身立命的地方，自始至终不能让我的两只脚同时落地。
　　大概是到了惠州，我旁边的一对情侣在剥桔子吃。我死命的盯着他们，眼睛一眨不咋，他们终于递给我一个，然后我就一口吞了下去，那估计是我这一生吃得最美味的一个桔子了。
　　火车终于到站，终于可以去厕所，我记得蹲了好久好久，或许再多点时间，连上厕所的功能都要失灵了。
　　再转火车，再转汽车，回到学校，差不多四十个小时。
　　我的腿，膝盖以下，全部是淤青，不知道是站的还是挤的。我的两个大脚趾，已经变成了黑色，后面过了很久，它们脱落了，又重新长。
　　我睡在床上，感觉床一直晃晃悠悠的，像是火车在开。
　　第二天，我彻底病倒了。
　　日期：2014-01-12 22:56:03
　　我一向很好的胃口，没有过程的直接萎缩，吃点油荤就犯恶心，一餐喝不下一碗白粥。然后是头晕，发烧，吃了药好一点，停了药就升温。
　　我天天去校医院，检查了各种各样的仪器，查不出什么毛病。
　　可是我的虚弱，看在谁的眼里都觉得害怕。走几步路就会气喘吁吁，小婷用她的单车载着我来回，我上车和下车这么点动静，也几乎随时会晕倒。
　　医生在无计可施的情况下，让我住院，靠输液来补充营养。
　　我一个人孤单单的躺在病床上，白色的床单和白色的墙，隔壁床的老人插着氧气艰难的呼吸。
　　我总是想，我那被抓住作弊的科目到底怎么样了，学校的处分发下来了吗，我还有没有学籍，未来我是不是根本拿不到学位了？我到底该怎么办？
　　想着想着，巨大的恐惧让我几乎窒息。我把头埋在被子里，身子蜷缩成一团，我满觉自己很像一只鸵鸟，一群狮子追逐过来，我跑不掉，就把头躲在沙里，然后告诉自己说，我很好，我很好，我什么也看不见。
　　这样的逃避，这样的没有安全感，从那时起，伴随了我很多年很多年。
　　除了小婷，宿舍其他的女孩子，有的来过医院一次，匆匆的坐了几分钟就走掉，有的自始至终没有见过，没有人问过我好不好，什么时候出院。倒是同乡会的师兄师姐们集体来看过我。