我那在江南女子中也算白皙细嫩的皮肤，很快被晒成了咖啡色，眼角不知道从何时开始冒出了晒斑。我裸露的腿上手臂上被广州独有的巨大的蚊子，叮咬出密密麻麻的疙瘩，被我抓破的新伤旧伤重重叠叠，惨不忍睹。而我，也变得面黄肌瘦。
　　我的体重重新降回了八十斤左右。一米六五的身高，在后面的整个大学时代，我从未超过八十八斤。
　　某一天，我和小黑在操场上说话，我坐在一个栏杆上，然后不知怎么的，就整个人从上面斜着身子翻下去，重重的摔落在旁边一个足足一人高的深坑里。

　　我感觉到自己的左臂、左腿，有着钻心般的疼痛，左边的脸上火辣辣的。
　　小黑用自行车载着我去了校医院，医生说，应该骨头没有问题，不过最好能去外面的大医院拍个片子看看，而且要去推拿几次，否则伤筋动骨的几个月都好不了。
　　可是，我舍不得花钱。我只拿着一瓶校医院配的简易药水就回去了，我甚至舍不得买一瓶二十几块的药油和一盒活血止痛膏。
　　我的整个左边身体，都痛得厉害，左边脸上有擦到地的很多个伤口。
　　我会不会残废？我不知道，我心里面好害怕好担心，可是我舍不得花钱去拍片子。

　　我在宿舍里待了两天，靠着一只右脚跳来跳去。
　　那两天我只能让小婷帮我买饭回来，我叫她帮忙打热水，她说，天这么热，用凉水冲冲就好了嘛，你太娇气了吧。
　　可是，我仿佛听人说过，热敷可以消肿。我只能跳着右脚去我们这层楼的尽头，那里是法律系，住着一个我的同乡。
　　日期：2014-01-13 13:20:47
　　小黑无疑是真心喜欢我的，每当我陷入困难，开始的时候，他都在，他都会担心和着急。那时他会用单车载着我去上课，把我扶进教室，再在下课时接我回来，帮我打饭，送我回宿舍。我的手痛得抬不起来，他就很笨拙的帮我梳了一个丑兮兮的歪歪斜斜的辫子，因为笨手笨脚的，还拽掉了我几根头发。
　　可惜，他也从来不是一个温柔和体贴的人。
　　无论我和他说我有多不开心，他安慰两句就宣告结束，我再说，他就会无比的厌烦。
　　他接送了我大概一周，觉得我死不了了，也就不再管了。
　　有时候，我想让他陪我安安静静的坐一会，他就塞给我十块钱，说：你自己去买点零食吃吧，我今晚要帮谁谁谁打游戏升级。
　　孤独，对我而言，已经是常态了。不说话，对我而言，变成了一种自然而然的习惯。
　　我一直跛着腿，从很严重的一瘸一拐，到仿佛“凌波微波”般的腿脚不灵便，差不多整整三个月的时间，在我习惯了自己的左腿是跛着肿着疼痛着，我连药酒都懒得擦的时候，它自己好了。
　　休息了大概两个礼拜，我固执的跛着腿，继续去太平洋电脑城兼职。

　　为此，小黑很是生气。
　　可是，我有多需要钱，难道他不知道？
　　他的生日比我早几天，那一天正好是周末。
　　我兼职回来，迈着一瘸一拐的腿，给他订了个蛋糕，还买了件一百块钱左右的T恤衫。我从西门进来，还在校园里迷了路，走了好多冤枉路，一路腿痛到不行。
　　我兴冲冲的把小黑约出来，我以为他会特别惊喜，而他只是淡淡的说，你怎么买个白色的衣服，还是有领子的，我最不喜欢穿有领子的衣服，夏天，热死了。
　　我想点蜡烛，他说，就这样吃吧，麻烦。
　　我的心里面有无尽的失望。
　　再过几天，是我的生日，他帮我过了吗，他送我礼物了吗，我真的不记得了。

　　那是大学的第二个学期。
　　在那半年里，我住院、出院、被人怀疑是小偷，我的钱财物不断丢失，我孤立无援，我看似有了个对我不错的男朋友，我和小婷的友谊继续着，我挥汗如雨的兼职，我摔伤了。
　　我非常非常的不快乐。
　　这些不快乐，我从来没有告诉过我的爸爸妈妈，我曾经那些相亲相爱的中学同学，我怕他们担心，我怕他们知道我过得一点都不好，我怕别人同情我。
　　我已经不哭了，习惯了。
　　不上课也不兼职的时候，我常常一个人坐在东湖边发呆。
　　经常有陌生人走过我的身旁，关怀的温暖的眼睛在我的身上长久的逗留。
　　我还收到过陌生人送我的花，和我说，生活很美好，你要开心点。
　　我想，在他们的眼里，我是不是一个想要跳湖自尽的人？
　　不会的，我非常的贪生怕死，不管多难，好死不如赖活着。
　　我的不快乐和冷漠到了一个什么程度呢？
　　外婆去世了，消息传来的时候，我冷静得可怕，我根本哭不出来，我甚至根本不难过。我的心麻木不仁，没有感觉。而这也成为我日后长久的遗憾和疼痛，当有一天我的心重新复苏，有了热度，开始会开心会难过，我想到她的离世，我想到我那时候如此冷血，我就会心痛到无法呼吸。

　　爸爸妈妈也感受到了我的变化。爸爸咬着牙骂我，你简直是没心没肺，我们怎么生下你这样一个冷漠无情的女儿？！妈妈在暗自垂泪，懊悔着不该把我送去那个灯红酒绿的城市，她虽然不曾骂我，但是我想，那时候的她也是无比失望的吧。
　　我不解释，不难过。面对他们的愤怒，我在心里说，对不起，我已经尽力了，我的心已经死了，我没有办法。
　　日期：2014-01-14 11:53:07
　　大二了，开始有人叫我“师姐”，我望着那一双双朝气蓬勃的满怀憧憬的眼睛，我想，你们中间会不会有一个人像我一样，被伤害得体无完肤，年轻的身体里跳动着一颗冰冷的没有生机和活力的心？
　　我的身边，只有两个亲近的人，小黑、小婷。
　　其实，没有谁比我更知道，他们两个都不是可以真正温暖我的人。
　　但如果连他们都不在，我的世界是不是彻底黑暗了？
　　暑假里，我第一次想要分手。
　　一天晚上，我和小黑一起去看一部老电影《乱世佳人》。白瑞德船长对斯嘉丽深沉热情的爱和毫无保留的纵容，是每个女孩子梦寐以求的吧。我看得津津有味，他却觉得很没有意思，后面他对我说，想回去看球赛。我说，随便你吧。然后，他就走掉了，留下我一个人待在那个黑暗的空旷的电影院里。那部影片很长，散场大概是夜晚十一点的样子。我独自走在回家的路上，心里面有无限的失望和冰凉。我恨那种感觉，一个我很信任的人，把我丢下来，然后头也不回的走掉。

　　可是，我的懦弱，让我不会提要求，不会说出我的感受，也不会真正的将分手的念头付诸行动。

　　我们搬宿舍了，从那栋很古老的后面很快被拆掉的“东14”搬进了大概有二三十个年头的“东7”，灰蒙蒙的水泥面外墙。宿舍靠近厕所，终日不见阳光，长长的走廊里永远晒满了衣裳，如果遇到几天不出太阳的情况，阴干的衣服就会发出一股酸臭的霉味，有时候一件衣服要洗三次。
　　每逢阳光灿烂的日子，我就喜欢把所有垫的、盖的被子，都搬去楼下晒太阳。她们在小声的议论：这个人是不是有什么不可见人的皮肤病啊？