现在，我的上铺换成了小婷。她的脏乱已经到了“人神共愤”的地步，甚至其他人对我的讨厌也有一部分移转到对她脏乱的不满上。她的床铺从来不整理，几个月不见她换洗一次，蚊帐是黑漆漆的，她喜欢坐在床上吃东西，拿个大大的胶袋装吃剩的垃圾，袋子不满就不倒，甚至她的床上放着她从家里背回来的散装的萝卜干。
　　作为她的下铺，我常常忍无可忍的去帮她整理。而她也习惯的看着我在那洗洗涮涮，自己翘着个脚听着音乐上着网。
　　做得顺手，我就独自打扫整个宿舍。每张床底下都能扫出几簸箕的垃圾，甚至扫着扫着惊扰了一群蚊子嗡的一声飞散开来。我不知道我怎么可以忍受和这帮脏兮兮的女孩子同住在一个屋檐下。

　　她们各自回来，看着窗明几净的宿舍，不敢相信自己的眼睛，对我终于有了一点若有若无的淡淡的笑脸。
　　那是四年当中，我们八个人之间，少有的一段短暂却静谧的光阴。
　　我们竟然开卧谈会了。
　　我们互相拷问，初吻还在不在，是什么感觉，有没有眩晕？然后有人开始科普生理知识，我们一起收听广播节目”零点一加一“。在熄灯之后的黑暗里，我们窃窃私语，那些似懂非懂的女人间的秘密，让我们脸颊发烫却又眼睛晶亮。
　　听说学校里装了一台”自动售套机“，我们很是好奇。小婷自告奋勇的花一块钱弄回来一个，我们好奇又紧张的拆开包装袋，研究了好久，不知道哪边是正面哪边是反面。有人拿过来一个香蕉，我们就把它套在上面，还拍了一张照片作为纪念。
　　阿静找男朋友拿回来一张碟——《美国派》。大白天的，我们关着门，关着窗，拉着窗帘，八个人围坐在一台很小很小的电脑屏幕前，紧张兮兮又充满期待，眼睛一眨不眨。突然，电话铃响，我们吓得要死，有人还尖叫出来。那是我们当年自以为看过的第一部三级片。
　　日期：2014-01-14 13:14:00

　　二十岁左右的年纪，在这个一年四季鲜花不败的青青校园里，四处弥漫着青春的荷尔蒙。
　　宿舍里的女孩子们各个蠢蠢欲动，有的换过几轮男朋友，有的处于单相思，有的成为最早的QQ用户，和素昧平生的网友隔着电话线不分白天黑夜的聊天。
　　大家各自陷入了自己的小世界，有的哭有的笑，有的发呆有的表白。
　　很少再有八个人都聚集在一起的时候，相应的风波渐平。
　　我已经不像大一时候那么厌学了，除了周末要去打工，平常隔三差五的也会和小黑一起去上晚自习。
　　我出色的记忆力在此时发挥了卓越的功效，尽管有些功课我不明白，但是我会死记硬背，某些课我竟然考出96分、全年级第一的好成绩。
　　临近考试，熄灯过后，大家都睡了，我一个人在厕所边昏黄的灯光下彻夜背诵，通宵不眠。第二天，顶着浓重的黑眼圈，喝着红牛上考场。我很快速的做完，背后递过来一张白卷，小婷小声的说，帮忙写一下，我不会。
　　我的内心在战斗，我是帮她还是不帮，她的脚一下一下的踢着我的凳子。
　　这一次，小婷被抓了，而我，因为没有真正实施”帮扶计划“而幸免于难。
　　小婷充满怨恨的看着我，说我见死不救。
　　我说：我已经被抓过一次，你不是不知道，我再被抓一次，我会被开除的，对不起，我不敢帮你。
　　她去老师办公室待了一个小时，出来轻轻松松的宣布：没事了。
　　我问她：为什么？
　　她说：一直哭呗，一直求呗，一直说好坏，一直缠着老师不放，他走到哪里我就跟到哪里，他再不同意我就跪下，哈哈，有什么大不了的。
　　我差异的看着她，原来还可以这样？
　　再后面，小婷神秘兮兮的告诉我，不仅不用补考，老师还给了她八十分，因为她送了老师两瓶酒两条烟。

　　那是我第一次了解所谓的”潜规则“，我为我当初同样的行为不同的境遇感到深深的悲哀和不平。
　　那一年，爸爸的单位倒闭了，因为还没有到退休的年龄，他开始每个月领一两百块钱的基本生活费。妈妈费尽周折的从下岗变成“病退”，工资大概是六百块，我们家没有任何的积蓄。
　　他们一辈子老老实实，没有过人的胆识，没有权贵的朋友，没有赌一把的勇气，为了生活，为了供养我读书，他们在家里面办了一个不需要执照的简易棋牌室。
　　每次打电话回家，妈妈都在忙，和我说几分钟就匆匆挂掉，可是听她的口气有抑制不住的开心，似乎比以前上班还要赚得多。
　　我暗暗的松了一口气。我把更多的精力放在了读书上面，我害怕再有哪门功课不过，我就真的不能毕业了。

　　还是会去做兼职，这时候我会去挑那种轻松的赚钱多的。比如每年两季的美容博览会，就是我赚钱的黄金时刻。
　　一大群花枝招展的女孩子，一起去做礼仪小姐，凑在一起叽叽喳喳。我是那个最安静的，然后我就听到厂家的某个老总指着我说：那个穿白衣服的女孩子，很有气质，说的就是你，你不用去发传单了，就在前台帮忙接待吧。我在众人的目光中胆怯的站出来，心里面却有着小小的虚荣感。她们的日薪是100元，给我的是150元。
　　我渐渐的没那么拮据了，我买了生平第一个”名牌“——一件佐丹奴的粉红色的风衣。我笨笨的按照身高的标示，买了一件XL码数的衣服，罩在我八十几斤瘦弱的身体上，威风吹过就摇摇晃晃。
　　快过年了，全部课程都考过了，我带着难得的轻松愉快的心情，带着给家人的礼物，踏上了归乡的火车。
　　回到那个让我魂萦梦牵的小屋，我惊呆了，那里，还是我的家吗？
　　满屋子的人，满屋子打麻将的声音，满屋子吞云吐雾、大声喧哗。我不知道自己可以站在哪里，坐在哪里，我不知道我该不该打开行李箱，拿出给爸爸妈妈的礼物。
　　我惊愕的束手无策的站在那儿，像一个呆呆的木桩。
　　妈妈拿着开水壶给这个泡茶，给那个加水，一边使唤我说，傻子，帮忙啊，只知道站着。
　　有些人会在我家吃午餐晚餐，有些人不停叫我去帮他买包香烟换点零钱。
　　妈妈帮我装好一碗饭菜，说：你先吃，天冷，别凉了。

　　我问她：你们呢？
　　她说：不着急。
　　有时候七八点，有时候九十点，服侍完所有的客人，我看见我的父母在吃着冷冰冰的剩菜剩饭。
　　有时候，我睡了，客厅和另一个房间里，哗啦啦的麻将声一直响到东方泛白。
　　无数次，我在被子里，一个人悄悄的流泪。我有心疼，有难过，还有深深的屈辱。
　　我在大学里受尽凌辱，我的父母为了我在服侍别人。
　　那些客人，他们是我的邻居，他们是我的亲人，他们是我父母的朋友，现在，他们毫不例外的将我的父母使唤得团团转。
　　我看着妈妈整天洗碗的手咧着口子，我看着爸爸在厨房里炒着一锅一锅的热菜，却不是给自己吃的，我看着他们在深夜里还不可以睡觉守着那些通宵达旦的赌鬼们，我听着他们带着谦卑的声音去给别人打电话邀约，我咬着牙不让自己哭出声来，我在自己的手臂上咬下无数个深深的齿痕。