我瞧着面前的暖水瓶，我很想举起来，砸向那张对我微笑的嚣张的丑恶的脸，我很想有一把刀子，去插进她的心脏。
　　我怨恨，我暴怒，我的心里面在发狂，可是，我看上去，如此平静。
　　那一天，我拿了一张新的一百元的IC卡，打电话给妈妈。
　　我哭得肝肠寸断，我说：你们为什么不相信我，你们为什么要对我失望，爸爸为什么说我变坏了，说我冷漠自私没有心肝，说我不是他的女儿？我在外面受尽了欺负，我过得好辛苦，多少次我都想死。你们以后不要再骂我。

　　电话的那一头，妈妈为着她可怜的女儿痛哭出声。
　　小黑知道了事情的前因后果，他竟然对我说：我早就提醒过你了，小婷不是个好东西，你就是不听我的，现在吃亏了吧。你再不听我的，你还要倒霉，你下次会吃更大的亏。
　　我吃惊的看着他，我不相信自己的耳朵。
　　我冲着他狂叫：你给我滚！你看着我受苦，看着我被人欺负，自始至终你做过什么？你只会冷嘲热讽，你只会把我丢在那里转头就走，你嫌我烦，你喜欢打游戏，不想陪我。你以为你是什么好人？你为什么不去把她们揍一顿？你还诅咒我。我更恨你，你给我滚！
　　他真的滚了，头也不回的再次走掉。

　　我一个人坐在东湖边，大放悲声，我根本不在意我周围聚集了多少人，他们差异的惊恐的看着我。
　　我不知道哭了多久，哭到没有力气再发出声音，哭到眼泪从喷涌到干涸。
　　我在东湖边坐到天空泛白。
　　那天，我又收到一束陌生人的花。那天，有两个男孩子坐在离我几米远的石椅上，默默守护了我整夜。
　　我站起身，对他们说：谢谢，我不会死的。
　　我在心里暗暗立誓：从此我再也不会任人欺凌，从此我要好好保护自己，从此谁再敢对我不好，我就一巴掌过去。
　　日期：2014-01-15 14:17:39
　　我依然住在那间宿舍，小婷依然是我的上铺。
　　大概沉寂了两三天，小婷又活过来了。她嬉皮笑脸的去找每一个人说话，别人淡淡的，她就凑上前去，她的笑容简直可以用璀璨辉煌来形容。

　　大家要赶她出宿舍的誓言，没有人再提及。有人私下里劝我：算了吧，我们惹不起她，你也忍一忍，她心机那么深，小心她报复我们大家。
　　“欺善怕恶”，这个古老的成语，在我们宿舍，得到了最完美的诠释。
　　大概两三周的时间过后，小婷也开始来缠着我。看见我独行，她就夸张的冲过来，挽起我的胳膊。
　　我厌恶的甩开：你干什么呀？
　　她眨着无辜而真诚的眼睛：我们俩是最好的朋友啊。
　　那一时间，我感觉自己好像穿越了。
　　被她纠缠了多次之后，我也就慢慢习惯了。我甚至开始怀疑，难道这一切都没有发生过，难道所有的痛苦和伤害都是我主观臆想出来的？
　　不由得我怀疑。宿舍的人从怀着歉意小心翼翼的向我示好，到惧怕小婷的心机重新接纳了她，到我受不了小婷的“委曲求全”开始和她讲一两句话，我们八个人之间好像从来没有发生过任何矛盾一样。
　　我们宿舍的气氛一片祥和，彼此之间礼貌而友好。如果有一个“五好宿舍奖”，我们真是可以当之无愧一举夺冠。
　　从那时到毕业，我们宿舍里再也没有发生过什么惊涛骇浪的故事。
　　我不知道那两年半的风波，在小婷的心里，在其他六个人的心里，有没有留下过如我这般刻骨铭心的记忆。

　　很多年后，我看过一些更恐怖的故事，譬如投毒、譬如毁容，我很想对着早已消散在茫茫天涯的小婷以及其他恨过我、伤害过我、包括莫名其妙的看我不顺眼的人说，感谢你们当初的不杀之恩。
　　只是，我日益感觉到自己“人格分裂”了。
　　在我平静的常常微笑着的外表下，我的心里犹如藏着一座随时准备喷发的火山，而小黑变成了最大的“受害者”。
　　我们还是会经常争吵，他惊愕的发现，我变了，他控制不住我了。
　　我看着他一言不发吊儿郎当的样子，我就怒火中烧。他想掉头就走，我以迅雷不及掩耳之势堵在他的面前；他再走，我就冲过去撕扯他的衣服；他甩开我，我拽着他的胳膊就咬。
　　他有时候狠狠推开我，有时候推不开，就狠狠的一拳砸过来。
　　我们像是两个生死仇人，又像是两个疯狂的神经病，他很多的衣服被我拽得领口、袖口完全变形、撕裂，而我的胳膊上经常被他的拳头揍出青紫色的瘀痕。
　　我们一千次的分手，一次零一次的复合。
　　宿舍里的女孩子们看见我的伤痕，觉得很是惊恐，纷纷劝我：打女人的男人要不得，你不要再和他在一起了。
　　我在心里暗暗的冷笑：你们伤害我更深，我还要继续和你们住在一起，我和他打架是打不死的，我敢对你们发火，我敢打你们吗？

　　日期：2014-01-15 14:56:03
　　我开始了新一轮厌学。
　　如果说之前的厌学是被动的，我的心里还有着隐隐的不安和羞耻，现在，则是公开的、明目张胆的。我厌恶我的专业，厌恶我们系的每一栋教学楼，厌恶经济学院的所有学生和老师。
　　我选修了很多与专业没有半毛钱关系的其他课程。
　　譬如社会学、植物学、近代史、古诗词鉴赏，甚至珠宝鉴赏。反正越是上课地点离经济学院远的，我越是趋之若鹜。
　　在众多的课程里，我最喜欢《古诗词鉴赏》。那个戴着眼镜斯斯文文的男老师，三十几岁的年纪，读诗的声音是几近完美的男中音。那些美丽的词句，那些伤感的意境，像一股清甜的甘泉，滋润着我近乎干涸的心。

　　我们用得教材是那位老师编辑出版的，课后很多学生带着崇拜的心情找老师签名。我安静的排在最后，轮到我时，老师看了我几眼，在扉页上写下了一段戴望舒的《雨巷》：
　　“她是有　 丁香一样的颜色　　丁香一样的芬芳　　丁香一样的忧愁　　在雨中哀怨　　哀怨又彷徨”。
　　不上课的时候，我要么终日坐在东湖边，要么去疯狂的打工。
　　我再次找了一份促销员的工作，这次是促销楼盘。每一个周末，我站在太阳里暴晒。
　　内心的火焰还是不时燃烧，不能爆发的压力让我常常觉得透不过气来。
　　为了消耗精力，我决定去学校的西餐厅当侍应生。每四个小时，二十块钱，管一顿午餐。没人愿意上早班，我就自告奋勇。
　　早晨六点半，我已经穿戴整齐等在一楼的铁门那里，宿管阿姨一开门，我就飞奔出去。
　　西餐厅里还只燃着夜灯，我要把所有灯打开，简单巡视一下，就开始做早餐。在平板台面上煎圆圆的鸡蛋，有的要一面煎，有的要两面煎，用烤箱烘焙面包片，火腿要切片、油煎，冲调咖啡和奶茶，收盘子、收碗，洗干净，整理台面，收钱，记账，我一个人干得有条不紊。
　　中午我还是顶梁柱。餐厅的服务员都挺会偷懒的，唯独我，有使不完的力气。

　　我从来不觉得苦，从来不觉得累，在面包的香气和对碗碟哗啦啦的冲刷中，我感到内心有着难得的平静。