可是，很奇怪的是，那时的我无论有多伤心，我却从未想过另一种可能——按照小黑说的那样，离开佛山，回到老家，从此过上相夫教子的平静生活。
　　我流着眼泪给他回信：好吧，我们离婚吧。
　　犹如几年前他所遭遇的第一次情感背叛，他再次第一时间飞了过来。
　　其实，他可以恶狠狠的骂我，跟我打架；他可以用尽柔情感化我，让我心软；他可以不理会我的反抗，抓着我头也不回的回老家；他可以无限骄傲的对我说，滚，你这个狠心绝情的女人。
　　也许每一个不同的举动都会击中我那时纠结犹豫、并不强大的心。
　　可是，统统没有，他只是软弱无力的苦苦哀求。
　　他和我说，如果我离开他，他就去死。
　　相同的历史再一次的上演，只是，他的对手，不再是当年那个软弱可欺没有主张的小姑娘，而是充满着自我觉醒的意识。
　　“道德绑架”，这四个字，清晰的出现在我的脑海里。
　　在他的哭声里，我仿佛像一个冷静的旁观者，终于看清了自己的内心：这些年，我之所以一直忿忿不平，觉得他不够好，觉得他配不上我，就是因为从我认识他的那一天起，他从来都不是个强者，他从来都没有为我顶天立地过，我不想再和这个软弱的男人生活在一起，我们从一开始就是错的。
　　我冷冷的和他说：如果你的生命这么不值钱，如果你要为一个不爱你的女人去死，那我只有一个态度，你的自轻自贱，让我彻底的明白，我早就该离开你。
　　我的爸爸妈妈和女儿也火速赶了过来，先是苦口婆心的劝说，接着是无休止的责骂，后来干脆看着我，要求我除了上班时间必须每时每刻待在家里。
　　我被我的至亲至爱，被他们以“爱”的名义，给彻底绑架了。
　　我和他们说道理，就像说给墙壁听。
　　他们终日愁眉苦脸，唉声叹气，他们的眼泪，一次次的提醒我——你是个冷酷绝情没有责任心的坏女人，你伤害了你的亲人，你无耻卑鄙，你自私自利！
　　我就像一个囚徒，我用一己之力在跟这个世界苦苦搏斗。
　　我租住的屋子，像是冷冷的冰窖，没有任何的生机和活力。
　　我对爸爸妈妈说：如果你们非要苦苦相逼，我会跟你们回老家的，可是，从今之后，你们再也看不到我很开心的笑，我会心如死水，余下的生命就是混日子，对我没有任何的意义。
　　他们无比伤心无比绝望的离开了，临走时，爸爸恨得咬牙切齿的说：你死在外面我也不管了，我没有你这样的女儿。
　　我的绝强，我的绝情，让我终于陷入了孤立无援、举目无亲的地步，我的世界只剩下一片看不到任何希望任何光明的茫茫黑暗。
　　日期：2014-01-23 15:41:54
　　我咬着牙苦苦支撑着，告诉自己我不可以倒下去。
　　那段时间，我策划成立了企业大学，在工厂的阶梯教室里，迎来了首届学员。欢迎的彩旗迎风飘舞，教室里随处可见鼓舞人心的标语，七天的课程，我在讲台上足足站了五天，我的嗓子已经沙哑，我的头脑不停“短路”，我是在用燃烧和透支生命的方式工作，去压抑和扑灭自己内心那不时翻起的惊涛骇浪。
　　我的灵魂好像一直漂浮着，我的身体好像不是自己的。
　　四月二十八日，我和小黑协议离婚。
　　当初领证时我们没有下馆子，如今却坐在一起吃了顿“分手饭”
　　。
　　相对无言。
　　我们有很深很深的爱过对方吗？我们有更深更深的恨过对方吗？说不清道不明。
　　可是，我们的确在一起，走过了十年的光阴。
　　恋情开始的时候，我们只是两个尚未长大的孩子。

　　而后来，我们就一直用孩子一样不成熟的心智相处，我们之间的裂痕越来越大，我们视而不见，我们谁也没有用心去修补。
　　一直以来，我们像藤蔓死死纠缠，窒息和阴郁，比曾经的相亲相爱，要多很多。
　　我们终于累了，吵不动了，我们决定放彼此一条生路。
　　可是，那些经年累月的深痛巨创，真的能够随着时间的消逝慢慢愈合吗？
　　离婚的第二天，我就去东莞出差，连讲了两天的课。
　　我好像是深度的精神分裂，人前笑得明媚灿烂，人后独自沉默的舔着伤口。
　　无数的往事让我留恋而疼痛，无数对未来的迷茫和担忧让我紧张而恐惧。
　　我坐在长途汽车站发呆，从早上到下午，一粒饭没吃，一口水没喝，我像是一个空心人，不知道何去何从，不知道喜怒哀乐。
　　等我稍微恢复了意识，我随身带着的包，早就无影无踪了。
　　除了手上那张从东莞回佛山的车票，我身无分文，没有手机，也没有钥匙。

　　后来，我终于找了朋友在佛山车站等我，借给我五百块钱，再辗转找到房东的电话。
　　我依然饿着肚子，在晚上八点钟，回到黑漆漆的屋子。
　　在一片浓得化不开的黑暗里，我抱着双臂坐在墙角，撕心裂肺的疼痛一阵阵的向我袭来。
　　我终于很清楚的意识到，从此之后，我真的是一个人了。　
　　日期：2014-01-23 15:42:47
　　我挚爱的工作，也是我唯一的寄托，在那时，给了我第二轮沉重的打击。
　　事实上，陈总的雷厉风行、功高盖主，给他后面的离开，早在好几年前就埋下了伏笔。2007年年底，他带着无限惆怅无限眷恋，毅然决然的与他奋斗了十年的公司诀别，后面又经历了许许多多痛苦的选择，最终走上了创业的道路。
　　而我，这个一向被他器重被他厚爱的培训部经理，失去了我强大有力的保护伞。
　　一开始，陈总离职的风波并未殃及到我的身上。

　　我毕竟是个“新人”，我的部门毕竟只是个锦上添花的边缘部门，对于新上任的老总，我构不成任何的威胁，他只忙着清算那些和陈总脱不了干系的“老臣子”，一时间，整个公司人心惶惶。
　　2008年新春，公司空降了一个市场总监。
　　那个瘦骨嶙峋一脸精明的男人，一上任就忙着捞钱和巩固自己的江湖地位。因为动不了销售部，他把其他除销售部以外的部门逐一“收编”，我们这个小小的部门首当其冲的成为他的“盘中餐”。
　　开始时，他对我的态度无比和善，几乎可以说是笑得天真无邪，他说：你真的是非常优秀，我要大力培养你、提拔你。

　　我几乎信以为真了。
　　可是，紧接着，我们这些被收编的人，没有了部门，没有了职位，我们都只有一个共同的名字——市场专员，而他是唯一高高在上的高管。
　　他像个趾高气昂的主人，指派着我们做任何他觉得很重要的事情，譬如，去帮他收拾书柜，去帮他洗份水果。
　　企业大学第二期招生在如火如荼的进行着，他和我说，这件事情你就别管了，我已经交代给另一位同事。
　　我勃然大怒，这个对培训一无所知的“门外汉”，凭什么对我指手画脚，凭什么不尊重我的专业，凭什么抢夺了那本属于我的舞台！
　　当时市场部的同事们或多或少的对他从尊敬、到不屑、到埋怨，可是迫于他的淫威，迫于生计的压力，几乎所有的人都敢怒不敢言的选择了沉默。
　　只有我，像一块难啃的硬骨头，像卡在他喉咙里的一根鱼刺。我冷冷的看着他，我就是不屈服，对他交代我的乱七八糟的工作，我坚决的抗拒。我告诉他：不好意思，除了讲课，我什么也不会。
　　我们的矛盾日益激化，像一座随时会喷发的火山。
　　我知道，他在暗暗酝酿着，赶走我。
　　每一个晚上，我在刚刚离婚的痛苦中，彻夜失眠。

　　每一个清晨，我洗头、洗澡、做面膜、敷眼睛，画上明媚的妆容，换上彩色的衣裳，挺直着腰杆，高昂着头，去公司上班。