很多个日子，我不食、不休，我常常抑制不住的想哭，我觉得自己会不会突然倒下去，再也爬不起来。
　　可是，我一遍一遍的告诉自己，现在不是倒下的时候，我不可以让轻视我的人，看到我的失败和脆弱。
　　2008年的5月，汶川地震了，电视机里从早到晚播放着灾难的画面，无数的人在哭泣，无数的人失去了亲人、失去了手脚，他们再也站不起来，他们哭天喊地无限绝望。
　　我看着电视机里惨痛的一幕又一幕，我跟自己说：我很幸运，我还活着，我的家人们都活着，我有手有脚，有正常的头脑，我不会被任何人任何事情击倒，我一定可以重新站起来！
　　日期：2014-01-23 16:20:19
　　在经历了一次又一次和顶头上司的正面冲突之后，我辞职了。

　　贫者不受嗟来之食，这点骨气，我还是有的。
　　爸爸一直不肯原谅我，妈妈虽然很生气，却心疼着她向来惜如珍宝的女儿，知道了我辞职的消息，她实在放心不下，一个人带着我未满两岁的女儿，来佛山陪我。
　　我去接她们，妈妈一手抱着女儿，一手拖着行李箱，身上还背着沉重的背囊。
　　我看着她白发增多，她看着我苍白憔悴，我们两个人都有无限的心酸。
　　从此，在那个小小的房间里，我们三代人，相依为命。
　　我的身体终于承受不住了，我开始不停不停的生病。
　　喉咙发炎、智齿发炎、感冒、咳嗽、发烧，这样症状还没好，那样症状又接踵而至。
　　我大把大把的吃药，不见好转，只能去打点滴，每天三大瓶。
　　我小小的女儿，剃着光头，穿着花裙子，安静的在我旁边陪着我，她时而伸出胖胖的手要我抱，时而对我开心的笑，时而比出一个“耶”的手势。
　　而我辛劳的妈妈，在忙着买菜、做饭、洗衣服，等我打完点滴后回家。
　　病好之后，我感觉到无限的疲倦。
　　除了被妈妈抓起来吃饭，我从早到晚都在昏睡，我分不清白天和黑夜，睡到眼睛肿、脸肿、腿肿，整个人像是刚刚发好的馒头，软绵绵的。
　　等我真正有力气自己从床上爬起来，已经是一个月之后了。
　　我的悲伤在我没日没夜的睡眠里，渐渐的消退，我，活过来了！

　　我开始陪着妈妈一道去菜市场，我开始带着女儿去游乐场荡秋千，我开始重新笑了。
　　那几个月里，我身边许许多多个朋友像人间蒸发了一样，消失得干干净净，我的手机始终沉默着，连一条短消息也没有。
　　我28岁生日那天，只有小鱼的祝福短信，还有我曾经的助理和她的好朋友，一起过来我家小坐了片刻。
　　我开始出去找工作，面试了几家，感觉都不错。
　　陈总给我电话：听说你辞职了，要不来我这里工作吧，不过我们是新公司，待遇会比较低，而且暂时用不到你这个职位，要再等两三个月。
　　我毫不犹豫的答应他：好。
　　我继续在家闲着。

　　在等待上班的两三个月里面，我学车、拿到了驾照；卖了广州的房子，借了五万块钱，在佛山买了一套很普通的二手房，然后简单装修、搬家；每天下午，我泡在新家附近的书城里，看各种女性历史人物的传记。
　　十月初，我接到了上班的通知，沉寂已久的我终于“重出江湖”。
　　我最亲爱的妈妈完成了她的“历史使命”，说是要回去，给我女儿找幼儿园。
　　临别前，她跟我说：所有的事情都过去了，不要再想，坚强点，乐观点，人生的路还长。无论你做什么样的决定，妈妈不会再怪你，妈妈永远在你身边支持你。
　　我把她们送去了火车站，看着一老一小离开的背影，我想：为了她们，我一定会特别的坚强和勇敢，我一定会让自己真正好起来的！
　　日期：2014-01-23 17:09:00
　　在新的公司里，我同时做着代理商培训、内部人力资源管理和总经理助理三份工作。
　　我又开始天南地北的出差，一个月有二十天在不同的城市间奔波，我又回到了我心心念念的讲台上，过着充实而忙碌的日子。
　　毕竟是新公司，大多数同事年轻而友善，也没有太多的办公室政治。
　　偶尔，我还是会听见一些“杂音”：看她整天穿得花枝招展的，像个欢蹦乱跳的雀一样；听说她离婚了，她是不是有个小孩，怎么从她脸上看不出来半点不开心呢；她真是很会拍马屁哦，看公司几个老板对她好得不得了，凭什么啊；她笑得像花一样，说话声音娇滴滴的，她想勾引谁呢；她和代理商的关系怎么就那么好呢，她真是生活丰富多彩！
　　甚至，有人假借着关怀的名义，不断的打听和试探着我。
　　只是，经历了千锤百炼、重重打击的我，哪里还会在意这些道行不深的中伤？
　　我就是我，你喜欢我也好，讨厌我也罢，不是我可以左右的，一切悉听尊便。
　　我的所谓有个性，让我的追求者们，前赴后继；我去到的每一个城市，都会招惹一点半点“桃花”回来；有年轻的男孩子为我争风吃醋，甚至打架。
　　我暗自冷笑：你以为我会感动，我会接受？你以为我离婚了，就应该降低身价，任何一个人喜欢我都是对我的“恩赐”？你以为我再也没有权利没有资格去追求属于我的幸福吗？
　　我用一贯的微笑和假装不懂，一招走遍天下。
　　没有人知道，我常常会多愁善感。在上班的路上，我听着MP3，一首《牵手》或者《朋友别哭》，让我很轻易的心酸落泪。
　　没有人知道，除了出差，我很少有工作之外的任何活动，每晚我都是一个人待在家里，看看书，看看电视，早早上床睡觉。
　　没有人知道，我常常看着万家灯火，非常非常的羡慕，我羡慕任何一个有家、有爱的人。
　　没有人知道，除了在讲台上，我依然激情澎湃慷慨激昂，在陌生的旅馆里，在等待的候机时间里，我常常问自己，我到底在追寻什么？
　　一站又一站的旅途，迎面走过来的没有表情的行人，不停的离开、回来，而所谓的回来并没有人在尽头等我。
　　无论我出差多久，无论我多晚回家，一开门，只有黑暗，只有冷清，只有寂寞的灰尘。
　　能温暖我的人去哪里了？
　　能懂得我的人会有吗？
　　每次陷入无法自拔的伤感时，我就会在空间里写一些很忧郁的文字。
　　陈总从来没有问过我感情变故的始末，他只是默默的关心着。
　　公司的另一位高管——邱总，却常常因为我改了个QQ签名，发了篇忧伤的QQ日志，第一时间打电话给我，嘘寒问暖。

　　每当有饭局，邱总都要拉上我，他说：你一个人回去干吗，孤零零的，又该发傻伤怀了。
　　偶尔，我心情不好，关着办公室，不想搭理人，他就在QQ上问我：怎么啦？谁惹你不开心了？
　　他们真挚的关怀，像春风，像雨露。
　　工作的顺利，生活的平静，为数不多但可以信赖的友情，让我的心里面乌云渐散，阳光一点点的洒了进来。

　　只是，在我内心的某一个角落，始终笼罩着一片小小的阴霾。
　　爱情，会来吗？