它从什么时候开始变化的，这些变化它自己愿意吗，喜欢吗，它因为这些变化而快乐吗，还是很不安？
　　我总是从外界寻求各种我想要的感觉，寻求着关注、认同和爱，为什么我会悲观、失望，我有真正的关注自己、认同自己和爱自己吗？
　　一个内心有着许多空洞的人，我有真正爱别人的能力吗？
　　我相信所谓的“吸引力法则”。　　
　　每当我真正敞开心扉去爱去信任的时候，我看到的世界都是美好的，我是真正生活在爱和喜悦之中，不怀疑，不犹疑，于是我会拥有一段很舒服很自在的亲密关系。　　
　　每当我开始不信任、挑剔、试图改变对方、要求对方时，尽管我在压抑，用各种方式去粉饰内心，都会不自然的将这种情绪传递过去，于是相处越来越累，越来越不快乐。　　

　　最初的爱和信任去哪里了呢？
　　是不是因为我开始不爱自己，不信任自己了呢？
　　一切的外在，不过是我自己内心的投影。　　
　　而所谓的安全感，我只能从内在找到。　　
　　我清楚的看到了，我的内心深处住着一个敏感的受伤的小孩，她会时不时的跳出来，哭泣、呐喊、要求得到关注、爱和保护。　　
　　而我需要做的，就是拥抱我自己内心的小孩，告诉她，我知道你不开心、受伤了，我会一直和你在一起，我无条件的爱你。
　　心灵疗愈师给了我两点建议：
　　一是疗愈和父亲之间的关系。她说，你有没有想过，你的父亲或许在成长的过程中也缺少关爱，他很爱你，却不具备正确爱一个人的能力，你能不能给他一个机会，也给你自己一个机会，这一次，由你来主导，去修补你们这么多年的裂痕，在今后的岁月里，你不是要做到表面上的孝顺，而是从内心深处真正的与他相亲相爱。
　　二是在寻找伴侣时认真倾听内心的声音，所谓的灵魂伴侣需要用灵魂来判断和决定。她说，不要急，不要慌，多与你的内心连结，撇开周围任何会影响你决定的杂音，相信你的直觉，让你的心返璞归真，回到最单纯最简单的状态，当你开始重新相信这个世界，当你一心一意坚定勇敢的去寻找你的灵魂伴侣，整个宇宙都会帮助你心想事成。

　　感谢我上海网友的引领，感谢我的心灵疗愈师，从此，我将走上一条真正的心灵探索之路，我相信、我期待在我身上将发生许许多多好的变化。
　　日期：2014-02-04 20:16:12
　　正视自己的内心，说起来很轻松很简单，真正实施起来，却是充满着痛苦与挣扎。
　　或许，每个故作坚强的人，内心深处都隐藏着一片阴影、一个黑洞、一处创伤，一个拼命掩盖认为这样就可以彻底遗忘的阴暗面。
　　如果，我说，我是一个依赖感太重的人，恐怕连我的父母都不以为然。这些年，我越走越远，换行业，换工作，换城市，不停的折腾，在大多数人眼里活得很是潇洒自在。　　

　　如果，我说，我从来都没有学会爱自己，恐怕第一个提出反对声音的就是我自己了。我有多自恋，多骄傲，多向往着随心所欲自由自在。　　
　　看，我有多么厉害，多么善于伪装，我蒙骗了周围人的眼睛，我也让自己信以为真。
　　如果天上有神灵，他们应该一直试图在教会我这人生中最重要的功课，可惜我实在是个悟性不够也不太努力的学生，兜兜转转，依然未能全然领会。　　
　　现在，我要将那个我一直不愿意面对的另一个自己，暴露于光天化日之下，我有没有足够的勇气，我敢不敢去接受和承认？

　　曾经，我就是没有朋友，被陷害，被瞧不起，被严重孤立；
　　我就是学习成绩很糟糕，从第一学期就害怕着拿不到毕业证书；
　　我就是很穷，自卑，买不起喜欢的东西，很向往工作之后能毫无顾忌的买零食；
　　我就是畏惧陌生的环境，有着社交恐惧症，担心自己不被接受不被喜欢；
　　我就是觉得自己很笨，别人很厉害，我有很多事情不懂、不会，而且我不敢问人。　　
　　这些恐惧和不自信，在我内心的黑洞里像野草一样生根、蔓延。　　
　　因为在最艰难的时候，得不到其他人的帮助，也不敢求助于人，我只能依靠自己、保护自己，变得自我而倔强。　
　　我不停换工作，在顺境中如鱼得水，在逆境中会畏惧，想逃跑，变得颓废而不求上进。　　
　　我对感情充满着渴望和不切实际的幻想。我害怕着再次陷入孤立无援、不被理解和认同的境地，我受不了漠视和冷淡，只有被重视、被陪伴、被关心、被照顾，我才有所谓的安全感。　　
　　是的，安全感，是我多么缺失的东西。

　　心灵疗愈师告诉我，如果克服不了内心的障碍，就会时不时的发作，而克服它最好的方法是正视自己内心的黑暗和恐惧。　　
　　我承认，我是个非常普通的女人，资质平常，没有崇高的理想和追求，没有过人的天赋和异于常人的智慧，我只是在做着一份普通的工作，我有情绪，会偷懒，有瓶颈，有很多不懂的东西，我没有超能量。我帮不了很多人，拯救不了糟糕的企业，我能起到的作用只有一点点而已。　　
　　我承认，我会自私、冷漠、计较，我缺乏责任感，对于家庭我没有全心全意去爱，对于朋友我没有设身处地去关心，对于工作我很多时候都不够尽职尽责。　　
　　我承认，我情绪化，任性，骄纵自己。　　
　　我承认，我心智不成熟，依赖性强。　　
　　我承认，我特别害怕失败，害怕失去，得失心很重。　　
　　我承认，我做错过很多事情，伤害了别人，也伤害了自己。
　　随着深度的反思，我在不停不停的哭泣，原来我把自己隐藏得这么深，我已经太久太久看不清自己的心，如果连我都不能接受这样一个不完美的自己，我要想尽一切办法掩饰和伪装，我不愿意与那个阴暗的脆弱的自己握手言和，我何来真正的内心强大，我如何卸下种种沉重的心理负担，我怎样才能活出真实的自我？
　　我有多长时间，没有用心的热爱生活？
　　我所喜欢的舞蹈、古筝、小说、电影、植物、动物，我所向往的自由、空灵、丰富的内心世界，似乎都渐行渐远了，只剩下镜子里越来越陌生的容颜。

　　就算有再多的金钱，再高的职位，再多人说你很棒我们离不开你，我会幸福吗？我会愿意失去那些一直以来最宝贵的精神财富吗？
　　不，我不愿意，一点也不愿意。　　
　　我要做一个漂亮而优雅的女人，养生、美容、修身、养性。　　
　　我要有一份美丽愉悦的工作，它能满足我正常的生活开支就好，我一定要喜欢，而不是我的负担　　
　　我要有一些想要不断学习的东西，它们能给我带来快乐的心境。　　
　　我要出去走走看看，写一写，画一画，停下来发发呆，静享时光。　　
　　我要有一个温暖和谐充满爱与宽容的家，这是我最想要的，我愿意为了它终身学习爱的功课。　　
　　是的，我要重新定位，勇敢选择，我要有我自己想要的人生。