日期：2014-02-08 10:26:13
　　14号中午，David接我去吃饭。
　　两个几乎彻夜未眠的人，红肿着眼睛，继续聊着各自的人生。
　　他的掌心有着细密而粗糙的纹路，似乎每一条纹路都记载着他曾经遭受的那些苦难。
　　那些我来不及参与的日子，我只能通过他的描述去想象，他调皮捣蛋的童年时光，刻苦求学的少年光阴，风华正茂的大学时代。
　　可是，当父母早逝时，他所经历的一个人的孤苦无依；当家境贫寒时，他独自隐忍的痛苦挣扎；当其他人的青春充斥着上网、恋爱、旷课、醉酒，他却在一份一份的零工中辛勤穿梭；当他在社会上打拼，遍尝人间冷暖，靠自己的努力终于得到很多，却又失去了很多……
　　关于这些，细腻敏感如我，情感丰富如我，却无法想象他那时候的感受。如果可以，我多想穿越回去，回到每一个他特别辛苦特别无助的时刻，抱一抱那个孤单的坚强的孩子。
　　我的心里面有许许多多的难过和心疼。
　　我一直以为，我特别的不容易，特别的辛苦，从18岁到现在，我走过了最灰暗的大学时光，被最相信的好朋友欺骗和伤害，学业上一再挫败，工作上跌跌撞撞，在爱情的道路上找不到方向，我经历了无数次的失望、悲观甚至绝望，可是我都没有放弃、没有倒下，我觉得自己特别的了不起。
　　可是，与他相比，我的那些所谓的挫折算的了什么？我从来没有吃不饱饭，我有着很爱我的父母，我没有经历过几度与死亡擦肩，我没有经历过真正的人生绝境。
　　我久久的凝望着他，在他的脸上我看不到岁月的痕迹，那么他的心呢，累不累，疼不疼，有没有很孤单？
　　爱情，在那一刻，深深的种进了我的心里，爱他所有经历的苦难，爱他被苦难洗礼的灵魂。
　　那一刻，我特别特别的感激上苍，我感谢命运给我安排这么多的沟沟坎坎，不断的锻造我、打磨我，让我从一个脆弱的、不会保护自己的、任人欺凌的、遇事只想逃避的女孩子，逐渐变得坚强、勇敢和成熟，我相信我会拥有无穷无尽的内心力量，我愿意做他的小小太阳，弥补他成长过程中所有的创伤，让他以后的生命中幸福满满的。
　　我那在很多人面前刻意虚设的屏障，被我自己撤得无影无踪，我所有的坚强和骄傲被他融化得干干净净，我只想对他微笑，给他鼓励，我的心因为他变得无比柔软。
　　思念是一种很玄的东西，如影随形。
　　心里面不由自主就多了很多的牵挂。
　　相聚的时刻，每一秒钟都是幸福的；分开的时刻，每一条微信、每一通电话，都让我特别的珍惜。
　　当然，也会不安、担忧，甚至是对未来的恐惧。

　　他很坦诚的告诉我，他目前的工作和生活状态都不是很好，他还有许许多多的现实问题需要去解决，甚至他很迷茫很困顿很纠结。
　　我一个劲的安慰他：没关系，勇敢点，一切都会好起来的。
　　可是，事实上，我比他怕得厉害。
　　我只能祈求上苍，既然让我们相遇，能否再多眷顾我们一些。
　　原谅我再度的情绪化，原谅我患得患失没有安全感，因为，幸福，来得太不容易。
　　日期：2014-02-08 15:32:42
　　我和David之间，并没有如我期待得那样一帆风顺。
　　在我们认识一周之后，他告诉我，他的堂兄意外过世，他要回老家一趟。
　　封闭落后的山村里，他在亲人骤亡的悲痛中感伤不已；现代文明的拥挤城市，我在培训讲台上挥洒自如的激昂演讲。
　　我似乎一闲下来就在想他，可是这种想念有多少是在感同身受呢，我有真正担心他的心情吗，我有真正的为他和他的家人祝福吗？
　　我的想念充满着狭隘的自我意识，我的想念只是为了自己而已。
　　回老家的日子，他有多难过，他不眠不休身体是不是吃不消，他的心里面经历了怎样的痛苦挣扎，我只有一点点很轻微的关心，我最紧张的都是与我有关，他有没有想念我，他爱我吗，如今他回来了，我就可以放心了。
　　说好的一起跨年，因为他病着要打三天点滴，最终未能实现。
　　那一晚，我和小猪班纳及他的男朋友在佛山创意产业园一起欢聚。
　　当创意产业园的露天屏幕上打出了我对他的告白，我的心里面有无限的欢喜，看，我有多么爱他，看，他有多么幸福！
　　晚上十一点五十五分，他给我打电话。
　　我惊讶的说：你不是病得很厉害吗？怎么还没睡？
　　他说：一直在睡觉，我特意调了闹钟，不能在你旁边陪着你，就电话陪你跨年。

　　我把我拍的在大屏幕上告白的照片发给了他，他很感动很惊喜。
　　我想，从13年的最后五分钟到14年的第一个五分钟，我们有多么相爱，我们有多么幸福。
　　这样的幸福让我对未来的生活充满着信心和期许，无论有多少艰难险阻挡在前面，无论他有多少困难尚未解决，我义无返顾。
　　可是，我敏感的发现，我们之间再度出现了问题。
　　有几天，他的电话少了，微信少了，我问他在做什么，他就简单的回复“身体不舒服，很累”。
　　我的心又开始惶惶不安。
　　夜里，睡不着，我爬起来看书，从十一点，到凌晨两点半，一口气读完了朋友推荐的书《从伤痛处开出最美的花》。
　　在书里，我再度看到了自己的影子。
　　我们都或多或少的曾经或者现在经历着或大或小的伤痛，我们一边告诉自己要坚强勇敢，一边内心里住着一个长不大的小孩，我们常常深陷于没有安全感，我们并没有真正爱自己忠实于自己的内心感受。
　　一个人要经历多少痛苦、考验，才能得到真正的幸福。也许永远不会找到，也许幸福早就一直在身边。
　　可是最重要的是，在生命之旅中，如何更了解自己，更懂得爱人，更去爱这个世界。
　　日期：2014-02-08 15:33:32
　　第二天，一早起来，我决定着手写我自己的故事。
　　在David和我尚未见面之前，他看了我的空间日志，就建议说：你那么好的文笔，那么丰富的人生经历，你不如写一篇自传吧，肯定很精彩。
　　我简单的敷衍过去，我想，一篇自传，那是一个多么庞大的工程，我怎么坚持得下来，而且那么多年，那么多事，想想都头疼，哪里记得起来。
　　如今，我却真的开始了这个大工程。
　　我能一直坚持写完吗？我并没有十足的信心。
　　可是，与其在一段尚未稳定的情感中纠结与痛苦，我不如静下心来，积蓄力量。曾经，那么多的风风雨雨，我都闯过来了，我还有什么好怕的？
　　记忆的闸门徐徐拉开，我仿佛乘坐了时光隧道，回到了自己孤独、无助、自卑、恐惧的18岁，原来我什么都记得，原来我的心还是会很痛很痛。
　　感谢自己对文字的挚爱，让我可以尽情的表达我的内心世界，让我在这个浮华的世界里，始终保有一份安宁。在忘情的书写里，我那焦躁不安的心，渐渐平静了下来。
　　David的电话终于打来了。