他说这段时间觉得身体非常的不舒服，他想起过去几次大病的经历，担心自己是不是又得了什么很严重的病，他去做了全身体检，刚刚拿到体检结果，的确有一点问题，但也不是特别严重。
　　我问他：那你不联系我，就是因为这个原因吗？如果你病得严重，你打算人间蒸发吗？你怎么可以这样？
　　他说：你没有类似的经历，你没法体会我的心情，我曾经有三次差点去见死神，有一次手术打不了麻药就这样硬生生的切开，如果我真的生了大病，我宁愿一个人待着，也不想你因为我而难过。
　　我说：你别说这样的话，老天不会那么残忍的，你身体不好也没关系，我以后会好好照顾你。
　　我们再一次相聚，再一次觉得心很近很近。
　　他知道我在写自传，大大的鼓励着我，他说：只要你坚持写完，我一定帮你出版，到时候让我来写序好不好？
　　我们之间，因为有懂得，似乎所有的误会都可以轻易解决。
　　偶尔有情绪，我无法对他发脾气，我无法去伤害那样一颗饱受磨难的心灵。

　　我只是在许多个失眠的夜里，虔诚的祈求上苍，多赐给他一点福气，让他早点脱离困境，让我可以尽心的爱他。
　　日期：2014-02-08 15:34:14
　　我的每一点更新，David都会及时来看。
　　他和我说“亲爱的，你真不容易”，或者“别难过，都过去了，以后会好的”，或者“你很坚强，很勇敢，很了不起”。我被得夸得飘飘然，我也觉得自己真的是特别特别的好，他必须很爱很爱我。

　　他偶尔问我：我现在越来越了解你了，可是你有那么了解我吗，你到底爱我什么呢？
　　我觉得他的疑虑简直不可理喻。
　　他很真诚的说：我有一些信心不足，你以往的男朋友都那么优秀，而我这么普通，你不要被感情冲昏了头脑，如果有一天，你发现我没有你想象得那么好，你该有多么失望。
　　我想，这个人脑子坏了吧。
　　我自以为是的以为，被我爱上，他有多么多么的幸福，我这样不计回报无怨无悔，我简直是毫无保留。他怎么会心存疑虑，他怎么会没有信心，没事的，他只是一时脑子转不过弯来而已。
　　我盲目乐观的鼓励他，盲目乐观的说服着自己。
　　新年的到来，给了我们真正的考验。
　　他的工作压力到了一个顶峰，原本疲惫的身体更加不堪，还有更多生活上的难题，让他几乎处于崩溃的边缘。
　　我依然很自私很狭隘的只关心着与我有关的事情。他累吗，痛苦吗，难过吗，受得了吗，我统统不曾设身处地的考虑，我只是觉得我很想他、我很憋屈，我需要他陪我。

　　他好不容易来了佛山，我恨不得分分秒秒粘着他。
　　他离开佛山回广州，我充满哀怨和不舍的看着他。
　　直到那一天，他再次和我说“我很累很累，身体累，心更累”，我终于爆发了。
　　我很尖锐的说：如果我让你这么累，我退出。
　　他说：不是像你想得那样。
　　我说：你一点都不坚定，一点都不勇敢，你不爱我。
　　那一夜，我发疯般的给他发了许多许多条微信，我拼命的指责他，我拼命的表白我有多爱他，直到凌晨才迷迷糊糊的睡了两个小时。
　　第二天，按照原定的计划，我带着一家人去爬西樵山。
　　走在蜿蜒曲折看不到尽头的山路上，我气喘吁吁，精疲力尽，我想，就让我再累一点再累一点，当我的身体无限透支，我就没有力气再去思考。
　　正月初六的西樵山上，人潮拥挤，许许多多的人在虔诚的敬香虔诚的祈祷。
　　我想，这个世界上究竟有多少痛苦迷茫的心，我们究竟在追寻什么，所谓的幸福为什么那么遥不可及？

　　我时而平静，时而痛苦，时而无限迷茫，时而觉得好像也没什么。
　　生活依然在继续，沿途依然有风景，山谷里依然开着不知名的小花，我依然是我。
　　那些得到又失去，那些爱过又远离，那些虽然看不明白却可以最终活过来的经历，像幻灯片一样快速的在我面前闪过。
　　静下来，静下来，我听见我的心在对我说。
　　静下来，静下来，当心若莲花，自然绽放，与外界的一切纷纷扰扰无关。
　　日期：2014-02-08 15:34:53
　　寂静的黑夜里，我再一次深度的去观看我自己的内心世界。
　　这些年，有很多人说，我给他们很大的压力。一直以来，我特别不以为然，我觉得都是他们的问题，他们的内心不强大不勇敢，而我是个多么有个性多么值得珍惜的女人啊。　　
　　在我的情感模式中，我要么冷若冰霜，要么热情似火，说好听点叫“敢爱敢恨”，事实上真的就是个偏执狂。
　　在我与David的相处中，我再次看到了历史在重演。　　
　　我好不容易遇到一个自己喜欢的人，我又理性全无，我又把全部的希望寄托在他的身上，我似乎真的特别爱他，而我不得不承认，这些爱，有很大一部分原因是我没有安全感，我需要通过爱他来获得我内心的满足，最终也让他来爱我。
　　当他处于矛盾和痛苦之中，我并没有真正的站在他的角度看问题，我要么试图用我的人生观来影响他，要么告诉他这是不对的，这是不够坚定和勇敢的表现。说到底，因为我不能接受自己有可能会输，有可能不被选择。所以，我要让自己相信，也让他相信，只有选我才是对的，如果不这样做，就说明他有问题。　　
　　当他坦诚的说出自己的苦恼，我所有的受害者情结都爆发了。我开始无限恐慌，我开始失去了信心，我恨不得把自己和他绑在一块，我又在那自怨自艾，为什么我不能掌握自己的命运！我恨不得再对他好一点，恨不得让他觉得离开我是一件多么罪大恶极的事情。　　

　　当他和我说他需要冷静，我立即变得像一个刺猬。我在想，这个人怎么可以这样；我在想，我再也不要理他，他以为他很了不起，他以为我就那么离不开他；我在想，天哪，我又遇人不淑了，我怎么这么悲惨；我在想，以后还是不要去爱一个人了，还是被爱更适合我。　　
　　这就是我，以为自己内心很强大，实质上非常幼稚和脆弱。
　　这几年，我已经走向了另一个极端，从被人瞧不起、欺负，变成谁也不可以挑战我、批评我，再加上我的工作，让我常常处于被吹捧、被感谢、被赞美的状态，我真的有点不知道自己是谁了。　　
　　我的的确确有一种高高在上的骄傲，只不过这种骄傲看起来更隐晦更合理，我用一些听起来很厉害的人生观，把自己和“平凡人”区分开来，我让我周边的人以及我自己都相信，这个女人非同凡响。　　
　　我自以为是的生活在我自己的精神世界里，我竟然认为，所有我不喜欢的人，都配不上我，而我喜欢的人，他有多幸运，他简直就是英雄。

　　感谢David让我明白。
　　原来，我还是当年的我，我还是那么的不自信、不勇敢、害怕被抛弃被孤立，我所谓的强大经不起轻轻一击。　　
　　原来，我的的确确给了那些爱我的人，很大的精神压力，我在用所谓的爱来绑架他们。　　
　　原来，我像一个孩子，我在不停的向他索要，爱我吧，陪我吧，没有你我受不了，不要离开我，和我在一起。　
　　原来，我尚未领会爱的真谛。