日期：2013-03-28 21:51:00
　　2013年3月28日，星期三，上海晴。
　　又好多天没写日记了，最近的心情糟糕透了，正如这倒春寒一样，原以为已经平静的心情，又难过起来。我终究是一个不够坚强的人，也或许正如很久没见的好朋友说我的那样，自从过年以来，我一直就不曾开心过。
　　我不知道我是怎么了，仿佛就这么沉浸在感情和工作的双重失败情绪中一直走不出来。虽然表面上，我依然像以前一样和朋友们调侃着单身的状态，积极筹划着参加各种和陌生人的聚会，忽悠身边的朋友和我一起去；我依然积极地看着经济学的书籍，购买低风险保值的理财产品；积极地学习理财知识，积极地准备造价员的考试，积极地投简历，打算遇到合适的工作机会就跳槽。可是一个月来无数次从半夜忽然醒来，然后辗转难眠的状态，无数次听到一首歌或者看到一篇文章时忽然涌出的眼泪告诉我，我并不开心，我真的很不开心。

　　我好强而又懦弱，我目标远大而又执行力差，我陷入一种自我否定和自我鼓励的的循环矛盾状态无法自拔。我不知道该怎么样才能真的走出这令人绝望的状态，似乎无论我做什么，无论我怎么折腾，生活永远都是这样，我永远在这家公司里拿着饿不死的工资，干着半死不活的工作，看着自己的生命一天天流逝，无论我投多少封简历，去人才市场多少次，都没有合适的机会；我永远是孑然一身，病了自己去医院，不舒服了自己吃药，东西重了自己拧得要死要活，下雨了自己跑回家，肚子饿了自己烧饭，无论我相多少次亲，参加多少次活动，和多少陌生的人相遇。

　　这样的生活让人绝望。原谅我的内心不够强大，原谅我总是在抱怨生活，抱怨着一切。曾经在巴黎整整一年的时光，认识的朋友不超过10个，一个人住，一个人逛街，一个人运动，一个人吃饭，一个人看电视，一个人因为肠胃炎半夜起床吐过然后第二天继续去上班，在学校在公司因为语言文化多少都不通无法融入而被人当空气，甚至自己跟自己说话的生活，让我以为，那已是我一生中绝望的极限。可是现在才知道，永远没有极限。那时的生活虽然寂寞入骨髓，好歹我还有个回国的希望。现在呢？我不知道，我不知道希望在哪里。

　　我的内心无数次冒出希望的火苗，我告诉自己，要好好学习，考出证书以后就可以转行；我告诉自己好好学习经济学理财，慢慢学会如何至少跑赢CPI；我告诉自己时不时投投简历遇到合适的可以增加薪水的工作就跳槽，没有没关系；我告诉自己好好打扮自己，去参加活动，面带微笑，调整心态，总会遇到那个他。可是急躁的心态，放不开过去的所谓辉煌，放不开过去那些感情的失败，让这个拥有玻璃心的我，一旦遭遇到意料中的小失败时，心情却依然跌入谷底。

　　我想我应该重拾跑步了，真正的重拾跑步了。我害怕自己因为心魔而患上抑郁症，或许只有运动才能拯救我郁闷的内心了。虽然表面上依然谈笑风生，和以往没有什么差别，呵呵！
　　不写了，越写越郁闷。今天好累，晚安，上海！
　　日期：2013-04-11 23:30:00
　　靠，重新开写……

　　2013年4月11日，星期四，上海晴。
　　一个月份过去了，时间已经不知不觉到了四月。花儿都开竞相开放了，告诉我们，春天终于到了。
　　最近的心情跟之前一样，起伏不定，时而平静，时而开心，时而抑郁。就在昨天跟表姐打电话大哭了一场之后，今天终于再次获得平静。其实最近的状态都差不多是这样，说来说去无非也就是那些事儿，那些快被我在日记里，在心里，在和朋友亲人的聊天里嚼烂了的事情----感情和工作。
　　一直看我日记的朋友们都知道，我一直被这两件事情折磨着，一直一直地折磨着。自从过年回来后，这两件事情就渐渐在我心里形成了一个心结，一个似乎永远也无法解决的心结。
　　几天前，老爸打来电话，说是老家在招干，想要我考虑下，干脆回去发展好了。招干的条件算是比较优待，如果已经录取，直接就是副科长，一年以后表现好最差也是个副局长，表现好就是正局长。老爸觉得这个机会很好，既然我在上海一直郁郁不得志，干脆回家得了。钱虽然不多，但好歹算是安逸。老家房子相对便宜，过个几年，父母给我凑点钱，付个首付，顺便找个老公，生个孩子，脱离上海这样大压力的地方，慢慢地不和我那些从高中起就是好朋友的现在又混得好的朋友们交往，就这么安安稳稳地在小城市过一辈子。虽然老爸也会因为这样而不甘心，可是，至少我的生活会比现在轻松一点，在他看来，他和妈妈的担心会少一点，他们会安心一点。

　　接到电话的那一刻，从过年以来一直积郁的情绪崩溃了。我仿佛已经看到了那个因为现实的不得志而懦弱地逃回家乡的我自己。我过上了父母为我设计好的让他们安心一点的生活，像个已经对生活失去了热情和希望的人一样，我找了一个不喜欢也不讨厌的男人结婚，我永远蔑视这着自己的无能和懦弱，我疏远了关心我的好朋友，一辈子郁郁而终。
　　我终于憋不住跟表姐打了电话，我在电话里述说着从法国回来以后一直到现在的跟她已经重复了无数遍的对现实生活的不满，我述说着从小到大我从来不曾让父母担心过，到了27岁了，父母年纪大了，反而因为婚姻和工作问题让父母操碎了心，我述说着自己的无能和因为父母对我的操心而感到愧疚，我对自己失望，我对未来绝望，说着说着，我哽咽了，我嚎嚎大哭了出来，似乎所有的委屈都在那一刻释放。后来挂了电话，我依然在哭，就这么哭着哭着睡着了。第二天醒来，感觉很累很累，眼睛也肿了，可是我却忽然地觉得想清楚了。

　　我要告诉父母我是绝对不会回家乡的。或许会家乡从政会是不错的一条出路，可是我是不会回去的。原因不仅仅是因为不甘心，不仅仅是因为面子。在成全父母的心愿和对得起自己之前，我只能选择对得起自己。