首先，我是一个所谓的名牌大学毕业生，所谓的法国海归，在国外晃了一圈之后，我又回到了我出生的那个小城市，而我的那些曾经不如我的同学们和朋友们，却无论什么原因，在外面的世界混得如鱼得水，或者至少过着自己不错的小日子。而我，却以一副失败者的模样回到了家里。两厢对比，我该要怎样去面对这个世界其他人的眼光？从小就优秀的我，就这么过一辈子了吗？这样的心理压力，和现在在上海的压力相比，能少多少呢？

　　其次，老爸说，虽然我总是说我不要和我的那些朋友们比，可是他心里却也因此觉得他自己无能。没有办法像别人的父母那样为他们在北京上海买房付首付，他心里也不是滋味。他想要我通过回家乡的机会，跟那些混得好的朋友们慢慢断绝来往，不要进入她们的世界，免得因为跟她们的对比落差太大，而心里不开心。可是我的爸爸，这种不开心是可以因为我不跟她们来往，我看不到她们，我就可以获得心灵的平静的吗？我没有脑子吗？我不会思考吗？更何况，我的那些朋友们是从高中时期就要好的朋友，她们没有因为我的不得意而疏远我，她们曾经包括现在都会因为我不开心而开导我，为了我的工作和男朋友的事情为我或者打听情况，或者牵线搭桥，而我就因为自己那可笑而又可怜的自尊心，在友谊还没有变质，还依然可以信赖的时候，而给它预定它必然变质和渐行渐远的结局吗？那所谓的“朋友”，是真的只是说说而已吗？我的心就那么小，小到连真正的朋友过得好都容不下吗？我非要自己的朋友跟自己差不多甚至比自己过得惨，我才能心安理得地和她们做朋友吗？

　　再次，在我人生中的前24年，借助着父母的力量和自己的努力，我发愤图强好好学习，我终于从我们那个四线小城市飞到了地球的另一端，我终于睁开眼睛，展开翅膀，知道了世界是个什么模样。可是现在，到了27岁的时候，我却要重新回到那个我曾经要离开的小城市，而原因却不是因为我觉得回家乡也是一个不错的选择，而是因为我在外面的世界混不下去了，我逃回家了，我懦弱地逃回去了，我向这个世界举械投降了。是我无能，是我不知天高地厚，现在我终于知道了。两年前的我在法国，因为工作难找，孤单寂寞，连朋友都没有几个，我选择回国了。当时地我天真的以为，回国以后会很快找到男朋友，我更加天真地以为曾经在法国公司被当做空气，没有晋升空间的局面会一去不复返，我以为我会终于获得大施拳脚的机会，意气风发斗志昂然地投入富有激情的工作中去。可是事实呢？两年过去了，我依然孑然一身，我依然拿着一份普通得不能再普通的薪水，干着一份混日子的工作。除了朋友更多，离亲人更近了一些之外，我的问题依旧。我当然不是说回国是一个退而求其次的选择，我想说的其实是，生活在哪里都会有问题，无论我回到了哪里，日子都不会比之前更好过。两年前，面对问题，我选择了逃避，那现在呢？我还是要逃避吗？我要逃一辈子吗？我已经从法国逃回了国内，那这一次如果我逃回了家乡，下一次呢？下一次我还能逃到哪里呢？

　　日期：2013-04-11 23:52:00
　　这一次，我选择坚持下去，无论如何我也要坚持下去。不是为了跟任何人比较，也不是为了挣多少多少的钱。我只是想要告诉我自己，我不是一个懦弱的人，我想要证明给自己看，我不是一个无能的人。这么多年，这么多年一直的下降，一直的对自己失望，我的自信已经几乎消失耗尽了。这种自信不是别人出于真诚还是恭维而说出的“哎呀，你的气质真好，身材真好；你很端庄大方；你很优雅；你很聪明；你很有思想；”等等等等这些话可以给与我的，我只能通过自己的力量找回心底的那份自信，那份失去已久的自信。

　　面对感情，我已经彻底失望了。我彻底伤心了，伤透心了。在不断地寻寻觅觅之中，一次次地失望，已经让我的热情和自信耗光了。我不知道什么时候才能再次重拾热情，我只知道，现在我不会出入那些相亲场合了。虽然我依然期待一份真诚而又温暖的感情，虽然我依然会去认识陌生的人，依然会去参加各种活动丰富自己的生活，可是我再也不会刻意去寻找感情了。一直一直一直跟在“幸福”后面跑，我已经气喘吁吁，体力不支了。既然始终都追赶不上它的步伐，那就随它去吧，我要停下来慢慢走了。老公，你爱出现就出现；如果你还是要在外面玩儿，那就继续玩儿吧。我不去找你回家了，你啥时候找到了回家的路，就自己回来吧，我脚也磨破了，心也伤透了，我没力气了，就不去找你了，门没关，回来了自己推门进来吧。

　　对于转行，我知道前几年一定是一直辛苦加低薪的状态。或许到了30岁，我才能挣到现在的薪水。可是那又如何？接下来的三年我就当是白过了。从17岁到27岁的黄金十年，我依然这么荒废了，回国两年的时间我也是一事无成碌碌无为，再耽误个三年为自己拼个前途又能如何？
　　未来有那么可怕吗？不就是一年又一年经受着亲戚朋友们因为我未婚，因为我低薪而一样的眼光吗？不就是听着他们一声又一声的叹息，感叹着我念那么多书都白念了，还不如那些长得漂亮的女孩子找个好老公或者那些学生时代调皮的男孩子挣得多嘛？不就是让他们觉得咱们家命苦，我没有出息吗？可怕吗？可怕！重要吗？不重要！扛得住吗？扛不住，但是可以选择不回家过年。远离这些流言蜚语，远离这些是是非非，做我自己，走自己的路，让别人去叹息吧！

　　日期：2013-04-12 00:12:00
　　我就是我，虽然不是颜色不一样的烟火，但我就是这么倔强，我就是这么倔强地不甘心。我为什么要甘心？明明年纪轻轻我为什么要认命？我为什么要认定我注定一辈子是个失败者，在自己还没有真的付出多少努力的时候？
　　我知道，在接下来的时间里，我依然会像以前一样，心情起伏不定，我的心结不会因为一时地豁然开朗而消失殆尽。“冰冻三尺非一日之寒”，那是在两年时间里不断对自己失望，不断对现实感到无奈，对将来感到焦虑和恐惧而形成的心结。我会周而复始，一而再再而三的陷入失望的情绪里无法自拔。但是我知道，我已经找到了我自己，我不会在害怕。我在害怕什么？不就是害怕自己真的会一辈子嫁不出去永远孤单寂寞吗？不就是害怕永远呆在这家公司干着这份不上不下的工作吗？就算真的嫁不出去又怎样？会死吗？周围不是有很多和你一样单身的好姑娘吗？“在爱中失落的人到处有，而我只是其中一个”。至于工作，不就是浪费好几年的光阴吗？那又能如何呢？没有魄力，前怕狼后怕虎，能干啥？

　　勇敢一点吧，做什么都需要勇气！踏实一点吧，只有实干才能改变自己的命运！
　　生活，你想要打垮我吗？那我们就斗斗看，我要看看，我的人生，我是我做主，还是你做主！大不了大哭一场，擦干眼泪，继续！
　　晚安，上海！