日期：2013-04-16 14:59:53
　　3依旧给老公打电话。昨天也打了。但老公没接。昨天我问老公，今天和3电话过吗，老公说没有，如果有的话我会告诉你的。
　　希望如此吧。
　　日期：2013-04-16 17:00:23
　　刚才和老公聊天，老公说今天3又给他打了电话，又是问工作上的事。真尼玛烦啊！明显就是找借口嘛。老公说已经推了她了。
　　我说：反正书你也看了的，希望你能尽快做到“停止一切私下联系”，竖起你和她之间的墙。这样才能更好的修复我们之间的关系 好吗？
　　老公说：好，要的。
　　啊啊啊 啊！啊啊 啊！真不要脸！
　　日期：2013-04-17 09:59:00
　　想了一下，还是实话实说吧，我这急性子肯定又会被大家骂了。昨天是发生了点事，我也说不出是好事还是坏事。言归正传。
　　前天我不是说问老公3给他打过电话没，老公说没有，打了会告诉我吗，其实我前天的感觉很强烈，我觉得3肯定是打了电话的。但老公说没有，所以我暂时信了。昨天老公不是说3又打了电话了吗。但我觉得不是那么简单。所以老公下班后我查了他通话记录。

　　果然！前天他们是通了电话的。从早上9点半到11点，3打了20个电话给老公，情况和上次很像，通话全是几秒的，10来秒的，几十秒的。有个3分钟的。并且都是3给老公打的，并没有老公给他打的。我想肯定3又发疯了。
　　但这事归这事，不管怎么样，老公还是撒谎了。因为他说没有打。虽然我也想的到他为什么不告诉我。但我也不希望他对我撒谎。
　　因为当时有朋友在家里，于是我把老公叫进房间，关上门直接问他（阿门！各位原谅我又没稳起嘛，我这性子！哎！）老公承认了，说不告诉我就是怕我不高兴和乱想，也怕我火了会去找3，会恶化事情。
　　我拉过他的手，说：我相信你是想和她断的，但是我也说了，我不希望你撒谎，就算你不告诉我这事，我也会乱想，你还不如实话实说呢。老公叹气说，你也说相信我是真的想和她断，那你就别插手好吗，让我自己处理吧。我是真的跟她没关系了，这事对于我自己来说是真的是过去式了，虽然我知道对你来说不可能那么快释怀，这个能理解。但对于我来说是过去了。她对于我们来说不是重点，重点是我们好好生活，过好自己的生活。她只是个外人。我们何必要为了一个外人搞的我们2个不高兴呢。

　　我说你们通话说了些什么呢？老公说她就翻来覆去的说以前的事，当时一度说毛了，老公还骂了她几句，然后吵起来。后来3的哥哥还给老公打了个电话，就是那个3分钟的电话。老公说也给她哥哥说清楚了，叫他劝劝他妹妹，3的哥哥说既然这样你们就好聚好散嘛，老公说我们早就说好聚好散了，现在是她不肯放手，老是骚扰他。
　　我们在谈话期间，也争执了一些问题，老公又急了起来，开始表现的不耐烦了。但和之前不一样了，会收敛了。会出去点支烟然后控制这种情绪，然后又来和我好好说。
　　其实我也相信老公是真的想和她断，但我实在是很烦3老是这么打电话。有些朋友说设置黑名单什么的，不接电话什么的，这个真行不通，3是个有点疯的人，从她拼命打几十个电话也看的出来。如果不接她电话，她真会来公司找老公的。（这点绝对不行）
　　我也很烦恼这个问题，很纠结很矛盾。很烦。于是我说，要不把她约出来我们好好谈谈吧。老公不赞成，说不想看到她，也表示这种方法对3无效。

　　因为家里有朋友在，所以也没有说太久，昨晚就是这样了。
　　日期：2013-04-18 11:50:50
　　其实，之前说腹黑，还起了这么一个标题。呵呵，当时真的是想腹黑到底的。只是后来真的太难过，太累了。黑不下去了。只想解脱。
　　之前一直反复原谅，因为都觉得老公是爱我的，所以才坚持了下来。如果他能说一句：我不爱你了，我想和她一起。那我一点都不会纠结立马就走。虽然很多人都说他爱你就不会出轨了。但我还是相信他是爱我的。因为心的感觉。能感觉的到。
　　当然，我也爱他。
　　以后的路其实也还是有点迷茫。但我不想去想那么多。有那么多的前车之鉴，我相信自己知道该怎么做，怎么处理。
　　心里还是乱乱的，不知道该怎么说。
　　日期：2013-04-19 09:34:05
　　这2天和老公表面上看起来是很OK的，和普通夫妻没什么区别。偶有亲昵的小动作，亲昵的话语。他的内心在想什么我不知道。只是我自己的内心还是起伏不定的。
　　人啊，真的是很贪心的。总是学不会满足，总是想得到更多。我也是这样，其实在前段时间里，我当时最大的愿望的就是老公真心回归，能这样我就觉得满足了，其他的都不重要了。可视现在老公回归了，我又开始不满足，想得到更多。
　　这段时间的事态变化，我真特么想吼一句：人生的大起大落来的实在是太快啦！也许是患得患失的感觉太强烈，也许是失去的信任感在作祟，我总会不间断的乱想。
　　其实有时候告诉自己，老公已经和她断啦！没有联系啦！自己还乱想那么些干什么啊！可是总会控制不住。突然明白了，之前要对战小3，现在要对战自己了。能否好好的重新开始，在于自己怎么定夺自己的内心。看样子，我的心理素质还不行。真需要提高！
　　日期：2013-04-19 10:03:46
　　其实我爱看书，但成绩很一般，不过喜欢文字，每每作文都会给我拉点高分，以前我一直有码字写日记的习惯，可能是后来生活太安逸了，丢失了很多爱好。前断时间又开始码字了，也许是心情不太好，想通过码字宣泄一下。突然才发现，以前的我才是我，当初的我那么的吸引人，而现在的我呢？跟普通的甲乙丙丁有什么区别？
　　在遗忘与怀念之间，我找不到一个词可以清晰的加以定义。
　　每一个时期，都以为自己是成熟的，却总再多年后回首时发现当时的天真。在遗忘于怀念之间，我想遗忘。却总是怀念。这段时间一直摇摆于独身于婚姻之间。到了这般年纪，见人美满幸福。总难免羡慕，但经历过的太多背叛与谎言，太多的貌合神离，使我每每踌躇止步。
　　自30岁生日过后，我开始在夜里听间头发簌簌变白的声音。知道自己正在老去。那速度如此迅疾。我渐渐相信，一个人的苍老，是日以继夜，是漫天席地的雪漫漫覆盖苍翠的过程，是一段无法跨越的时间和相信，是苍凉的等待和失却期待的厌弃。
　　终于承认在长发与喧闹遮天的空隙中失去了言语，我不知道要怎么去面对我在迷惘中陨落。像保存不住的烟灰，随风飘散。于是我找倒了一种安心的理由，一种不计较不凛冽不抗争的理由，安慰自己已得到了一切的恩宠，于是没有了牵挂和所求心.
　　无欲，是不是就会让肆意的伤痛得到放逐？
　　我想要继续孤独，如同从没得到过任何救赎。我想躲在着黑夜的角落里独自悲伤。我想坚持我的坚持。不让别人看见，不让别人知道。
　　坐在阳台上，总是在不经意间，不明所以的沉默，凝望城市灰色的天空，忘了时间，忘了地点，想不起人物。各式各样的事情交织在一起。荒凉如同深夜空旷的森林。用熟悉的手势点燃烟卷，烟云缭绕，玻璃里是我哭花了妆的脸，那么陌生。

　　其实我有点搞不懂爱应该是怎样来的。曾经我以为我是很懂的。有的人，我们以为是一生一世，到头来却只是一个幻影。有的人，我们本以为是一首插曲,结果竟唱成了主题曲。也许只是年轻的时候，大概我们都不懂得选择一个迂回的方式坚守自己的幸福，而是选着了坚守自尊，让幸福放任自流.于是终于各走各路，过着与对方再也无关的生活.也许是幸福被想象的太逼真，一时竟看不出破绽.就像一个气泡，上升上升，不必触碰，就会破裂。

　　过往就像燃烧又熄灭的烟头。只有点点余灰在空中徐徐坠落，我不知道自己这样伸出手，是否能真的抓住什么.我不是书上说的自尊坚强目空一切的超凡女人，也不是微笑的莉香，可以一二三说完就走再不回头.人的记忆真的很奇怪，总是无法记住该记住的，无法忘却该遗忘的..........
　　人常说我善用文字游戏，我每每笑着承认，其实文字哪里是游戏，若你看着觉得疼了，那我写的时候必是难过着的。若你读了觉得痛了，那我写的时候必是伤的。明明字句牵念，却似市井妄言。生命的跌启，感情的迂回，万事不过轮回，交替，起伏，衰老，或者重生。不过如此......很多人和事，难遗忘，只因终究不是薄情的人。
　　我们都太过倔强，得到了一支甜甜的波板糖，便以为自己会握着一生一世，殊不知，靠太近，过于灸热。便融化，没了当初的形态，，腻在手上，黏呼呼，脏西西，甩开了手，不敢相信，这就是当初我们拼命想要的甜美。
　　对于付出，对于卑贱的爱情与迎合，对于妥协和幸福，我不知道我是不是不需要索求任何给予的女人，我只是走在我回不了头的路，我输不起的征途。也许世事记忆是如此，总要有些事情需要摊开手心去承受。疼痛的过程终成长起来，这是我们的命运，不允许有任何的怨言...............一次次把手放在圣经上撒谎。毒誓和诅咒都会安然无恙。很喜欢这句话，如幸福的转折，如我的命运。如你的微笑...........

　　爱情大抵就是这样了。不是不爱，是爱的不够合适。我们大抵也就是这样了，天亮了各走各的。