一直看我日记的朋友，应该知道在去年年底今年年初的时候，我的一个同事给我介绍了一个高富帅。当时的我们草草聊了几天之后，彼此没有感觉，然后就没有然后了。是的，这个故事，是关于这个高富帅的。
　　上个月的某一天，如果我没有记错，应该就是两个星期前，上上个周六，我忽然看到高富帅的QQ空间更新了，原来身在澳洲的他去了新西兰一趟。里面的照片美轮美奂，风景优美，让人心生向往，再加上高富帅那帅帅酷酷的样子，让我忽然想要跟他联系一下，虽然那时那刻，我什么都没有想。于是，我在QQ上跟他留言了。第二天上午，也就是两个星期前的今天，我正在家收拾着准备去和朋友们聚餐的时候，他回复我了。于是我们聊了起来。我们聊起了他的新西兰之旅，聊起了我正在进行的咖啡馆项目，不知道为什么，时隔半年之后，当初话不投机的我们两个，却忽然聊得还不错。这半年里到底我们各自都发生了什么，才让原本没有任何交集的两个人忽然似乎有了共同话题？他的情况我自然不得而知，至于我自己，我想，时间终究还是以它的方式改变了我之前的很多想法，也改变了很多看待事物、看待人的方式，或许我最终学会了尊重、理解和包容别人。

　　接下来的几天里，我们几乎每天晚上都聊天，一开始都是各种扯淡，夹杂着某些暧昧的语言，我知道，我们两个都很开心。一开始他一定是觉得我是因为很空很闲，所以跟他扯淡。而至于他自己，还在念书的他，在国外朋友也不多，自然也是很空，用他自己的话说，很闲，欢迎打扰。至于事实的我是不是仅仅因为很空很闲所以才他跟聊天，我已经不知道了。我不排除这样的因素，只是我一直都很空很闲，为什么直到最近才找他扯淡呢？这是个迷。

　　我只能说随着聊天的深入，我慢慢体会到了他顽固不羁，爽朗豪放的外表下，那颗孤独寂寞的灵魂，他总是有一种忧郁挥之不去。我也曾在国外留过学，我深深地知道那种朋友不多，那种“好山好水好寂寞”的感觉。我知道他孤独的心也需要人跟他分享，哪怕只是如吃饭、上课、运动、睡觉这样的鸡毛蒜皮的小事。我忽然很心疼他，心疼这样一颗孤独的心。我想要温暖他，希望用自己的热情和快乐去感染他，去帮助他重拾对生活的热情。当时的我，的确就是这样想的，我以为他的孤独也仅仅只是因为此而已。除了能肯定他内心温柔、单纯、善良之外，我对他一无所知，直到今天都是如此。当然，毕竟是同事介绍的，最基本的一些信息还是知道的。

　　这两个星期里，我们基本上每天都聊天。事实并不是如大家所想象的那样。事实是，他并不喜欢我。这一点此时此刻的我非常清楚。事实是，他知道我喜欢他，我在追他，我甚至可以说在我们第二次聊完天的当晚躺在床上，我就决定要追他了。我那么强烈地感觉到被W浇灭的热情再一次袭上心头。是的，我一直以来都是一个主动的人。回想过去我的经历，似乎我所喜欢过的每一个人或多或少都有一丝我主动的成分在里面。大概，喜欢我的人，我大都没什么兴趣，而且，基本上也不太可能追到我吧，呵呵。性格决定命运！只是过去的那个主动的我，和如今这个主动的我，已经截然不同了。现在的我，更坚强，更坚定，也更懂得尊重和包容。也不知道为什么，我就觉得他就是那个人，从那天晚上直到现在，我都这么觉得。虽然这其间我的心情，也经历了一些起伏。

　　在曾经的某些时刻，我以为他对我有了那么一些心动，后来发生的事，我才知道。不是这样的，这仅仅只是幻觉。那天他跟我说他心情不好，不想说话，一句话都不想说。我当然知道每个人都需要自己的空间，我们都独自经历了这些年，有些情绪和事情，需要自己独自去解决，去消化。这些我很明白，于是，我不再打扰他，只是告诉他，我一直在陪着他，直到他心情好起来。后来我偶然间看到他QQ的个性签名有了变化，我知道，出事了，虽然我不能肯定到底是什么事情。我于是像个侦探一样的翻看他所有过往的QQ个性签名，期望从中找出蛛丝马迹。哈哈，是的，我就是这样一个喜欢推断的人。结合我们聊天时他偶尔流露出来的信息，我简直一定可以肯定的是，他的心情不好，是情伤。

　　是的，大约在我们刚认识的几个月以前，去年的某一个时刻，他可能是和他很爱的前女友分手了。从他以前的个性签名里，我能感觉到他非常爱她，爱到让人嫉妒，哎，我他妈就是自己找罪受。直到今天他依然没有放下那个女人，没有放下那段感情。只是依我理智的推断，他们应该已经不可能了。这几天忽然发生的我不可能知道的事情，那让他伤心欲绝，情绪反常的事情，更加是证明了这一点。

　　以前的我，虽然主动，可是却幻想着可以被人宠爱，被自己喜欢但还没有喜欢自己的人宠着。于是稍微付出了一点就开始希望回报，就开始各种做。于是，结局自然虽然已经在一起了，还是会分开。如今的我，在刚意识到这一切的时候，我依然很难过。我的骄傲，我的那可笑的自尊心又一次袭上心头。我忽然想要放弃他，我忽然在怪他为什么因为另一个已经属于过去的女人这样不理我。在纠结了一个晚上之后，一觉醒来，我忽然想通了。

　　是你自己决定要喜欢他的，是你自己决定要追他的，所有的一切都是你自己决定的，都是你自己做的，他并没有强迫你，甚至都没有诱导你什么。是的，他或许有某些暧昧的语言，这些不正是你所期望听到并且甘之如饴的吗？现在的这一切，本来就是事实，那你想要怎样呢？他本来就有一段还没有放下的情伤，他本来就不喜欢你。你怎能怪他？
　　想通了这一切，我忽然了解到自己犯了一个错误，一个立场的错误。现在的我本来就只是一个朋友，一个普通朋友，唯一和其他朋友不同的就是一个喜欢他，一个会跟他暧昧，一个愿意给他温暖逗他开心的朋友。那么作为朋友，那么既然你喜欢他，既然想要追他，就需要给他时间，让他去走过这段在现在的他看来走不出来的刻骨铭心，也要去安慰他，陪伴他，让他快点开心起来。尊重他，尊重他需要自己的空间和隐私。如果你真的做到了这所有的一切，那么，他迟早也是你的，时间问题而已。

　　我忽然发现现在的自己跟以前是如此地不同。我发现那个心灵脆弱，需要人安慰，需要人疼爱，需要人包容的小女孩不见了。我现在好像更像是一个愿意给人温暖，给人快乐，给人尊重，给人理解的人了。我也忽然意识到，没有一段真诚的感情是从天上掉下来的。如果你想要别人爱你，你就要先给他爱；如果你想要别人包容理解你，你就要先给别人包容和理解。关于什么是“爱”，这一课的学习，我花了27年。直到我再次和高富帅联系起来，我才知道，现在的我，已经开始真的了解“爱”的含义了。

　　我和高富帅说，我要今年年底去澳洲看他，他很高兴，一个孤独的人“有朋自远方来”，自然“不亦乐乎‘。至于大家问我，他到底对我有没有感觉？我们之间到底有没有可能？我想，现在他对我依然没有感觉。但是，他不拒绝我，不排斥我，甚至是有些喜欢和我聊天，和我扯淡，他能感觉到我的温暖和乐观，并且也喜欢这种温暖和乐观的感觉。他能感觉到我对他的关心和理解。在他想的时候，他会主动联系我；在他需要清静的时候，他会告诉我。对于目前的我们来说，就够了。两颗心能够在红尘中互相依偎，即使远隔重洋，那又如何？

　　可能有人要说了，如今的他已经三十岁了，依然在国外留学，虽说有打算明年回国，可是还是没有决定。是的，一切都不确定。我甚至都不太了解他。我就这么匆忙地决定要去澳洲看他。是的，如果非要有什么解释，那就是缘分吧。到了我这样的年纪，我已经无所畏惧了。说什么为爱伤透了心，是的，心早就伤透了，已经感觉不到疼痛了，现在，我只剩下勇敢了。我只知道，他内心单纯而又善良，而这样的人，已经很少见了。至于其他的物质什么的，我从来就没有想过要靠一个男人去改善我的生活，我早就做好了自己上战场的准备，事实上，我也一直在战场之上从未下过火线；而且，我相信他，我相信如果他最终爱上了我，也一定不会让我吃苦。有这些理由，够吗？

　　亲爱的朋友们，祝福我吧。祝福我唯一地一次为爱勇敢，祝福我能争取到自己想要的幸福！