日期：2013-08-27 23:09:00
　　2013年8月27日，星期二，上海晴。
　　最近发生了很多事，都是不好的事。最近的我可以说，非常不顺利，心力交瘁，连一向健康的身体，都感冒了，虽然并不严重。今天终于有的一点时间，来写下日记，记录下最近发生的事，有过的感触，有过的领悟，新的想法以及正在做的事。
　　应该从哪里说起呢？还是从上篇日记里的感情和工作两件事情说起吧，因为从时间上来讲，这两件事，发生在最前面，说起来也最简单。
　　先简单地讲下工作吧。工作嘛，呵呵，老大没有一个好人，而我一向都是那么地天真。时到今日，同事已经顺利离职了，去到了新的环境，开始了新的工作。希望他的人生，能够一步一步地向前进，终有一天，获得他想要的幸福。至于他所遗留的工作，正如前篇日记里所写的，一部分被转移到了我这边。可是当然，当我去和老大谈薪水的时候，被他绕来绕去，终究加薪变成了一场空。想想算了，年底我就要考试，如果顺利，我就要转行了。本来平时比较闲，现在多承担点工作，也能多加强点能力，就当学习了。

　　再来说说感情。我和高富帅没有联系了。是的，大家没有听错，我们没有联系了，非常和平地没有了联系，所以可以说，我们还算是朋友。其实，这种情况，在我决定追他的当天晚上，就料到了。当时的我一共想了四种可能性，现在这样的情况，是其中一种。所以，我并不意外。意外的只是，来得竟然是这么早。虽然从始至终，我都没有说错一句话，做错一件事，但是，他还是委婉地拒绝了我。我理解他，我并不怪他。我知道他知道我是温暖的、乐观的、快乐的，希望能帮他走出阴霾重拾快乐，我知道他知道我是个好女孩，虽然他什么都没有说。我知道虽然他依然沉浸在过去的悲伤中没有走出来，只是这其中，或许并没有“过去的感情”什么事儿。也许不喜欢就是不喜欢，并不一定是因为那已经逝去的刻骨铭心。

　　到了我现在的年纪，经历了这些事，我已经能够理解这一切，无论是因为他依然悲伤，又或者根本就跟他是否悲伤没有什么关系，我都能理解。这并不是说我不因此而感到难过又或者是遗憾，我当然会难过，我当然也会感到遗憾。这是我第一次这么勇敢地，不计较得失地去追一个人，我怎么会毫无感觉？只是或许是因为我已经慢慢成熟，慢慢真地了解了所有的事情都不能强求，我们只能“尽人事，听天命”。又或者是因为我渐渐地了解了感情和生活中其他事情的位置，对于我而言，感情从来都是最重要的，曾经是这样，现在是这样，将来我想大概还是会这样。只是我也慢慢地知道，除了感情之外，生活中还依然有其他重要的事情需要我们去处理。我不会因为感情就变得毫无理智，就将生活中的其他事情变得一团糟。

　　只是，当我看到“高富帅”的个性签名和微信里，依然写着那些关于对过去感情的回忆时，我会轻轻地叹息。叹息一个已入而立之年的他，怎么还是依然如此幼稚？我不是说人不应该重感情，我只是觉得一段已经过去的感情，无论曾经多么美好，如果真的回不来了，就应该放下，去追求自己的幸福，并且衷心地祝愿对方幸福。我所指的就“幸福”，也并不仅仅只是找一个人结婚生子，而是去学会承担，学会对自己负责，对自己的人生负责，对自己的未来负责，对那些一直在身后爱着自己的亲人负责。虽然我并不对他的生活十分了解，可是我知道30岁的他依然在国外念书，除了打工，并没有一份可以支撑他未来的工作，又或者说，没有一个有奔头的目标和一个清晰的路，甚至连个想法都没有。我难过地看到他在一天一天地燃烧着自己的生命，沉浸在自己的悲伤中，晃荡着自己的人生，不愿意，甚至是害怕去承担自己本应该承担的一切。而无论是作为普通朋友，还是一个喜欢他，关心他的人，我如此地清醒，却怎么也叫不醒一个梦中的他。我很难过，可是却无能为力，虽然曾委婉地提醒过他，可是却不能可能明白地告诉他，以我们本来陌生人的关系更加是不可能。所以，现在已经不联系他的我，只能祝福，祝福他早日清醒过来，早日看到自己手中的生命，早日为自己负责。

　　至于其他的相亲对象，也不是没有。不过也是那样不咸不淡地聊着。我最近还刚遇到了一个相亲对象，他也是失恋不多久。我有时候会想，我到底是怎样的气场，怎么总是遇到这种还没从过去的感情里走出来的人呢？我是不是应该去拜拜神什么的。不过，自从“高富帅”的事情之后，我发现我真的跟以前不一样了。我变成了一个宽容，一个愿意站在对方的立场想问题，一个愿意付出“爱”的人了。我喜欢现在的我自己，哪怕依然没有男人，哪怕我依然是那么孤独，可是，我已经不再讨厌自己，不再觉得自己各种不好，我知道自己是一个好姑娘，而这样的好姑娘，一定会有个好男人的。

　　日期：2013-08-27 23:27:00
　　说完了这两件事，我要说说发生在我身边的最不好的一件事了，一件让人揪心、悲惨的事情。
　　我的一个高中同学失踪了。对，是失踪了，我的一个高中同学。我们从小一起长大，同一所幼儿园，同一所小学，同一所初中，高中还在一个班。他的爸爸是我爸爸的同事，我的老师。
　　刚知道这个消息的时候，是我刚从山西回来没几天。那时的我因为刚回上海，还没有从旅途的疲劳中恢复过来，再加上“高富帅”正是在我在山西期间再次不理我，而让我了解最终的结果就是和平地不联系，我沉浸在个人感情的悲伤中不愿意理会其他的事情。所以，刚知道这个消息的时候，我反应很平淡。是我在老家的一个闺蜜打电话来问我最近有没有和他联系。我没有想太多，只是如实地答复没有联系的事实。在得知他走失的哪一个瞬间我也是诧异地，我不解一个大活人怎么会走丢。可是，当得知他是去无锡出差时走丢的，身在魔都的我也感觉到自己无能为力，除了提供这样一个不算线索的线索。电话就这么挂断了，我甚至都没有问一问他是哪一天失踪的，到底怎么会失踪。

　　接下来的几天，我依然沉浸在自己的生活中，悲喜着自己的悲喜，把同学失踪的消息忘得一干二净。直到上周一，从闺蜜的QQ个性签名上看到“寻找XXX”的信息，我才知道，他还没有找到。我忽然地就着急了。
　　日期：2013-08-27 23:44:00
　　我想起了我的老师，那个我其实并不太喜欢的老师。我想起了从父母口中知道的他们一家悲惨的命运。我在感慨，是否真的有命运这个东西，是否真的冥冥之中有一张手在主导着我们的一切的。如果是这样，那老天为什么这么残忍，为什么让一个家庭背负那么多的磨难？如果是“性格决定命运”，那么我的老师虽然有一些地方不讨学生喜欢，虽然从父母口中得知他做的有些事情的确不太那么好，可是，是不是就因为他曾经犯过的一些不是那么严重的错误，就要让他承受命运这样大的惩罚？

　　虽然我并不喜欢这个老师，可是我却忽然非常心疼他。我也心疼我的同学，我心疼一个身体并不太健康的他，在如此年轻的年纪，在生命之花本该灿烂绽放的年纪，一个无辜的他，却要承担生活给他的苦难。我怕，我怕过年的时候还和同学们有说有笑的他，再也见不到了。我害怕他会像犀利哥那样，十几年后才得以返回家乡，又或者，再也找不到回家的路。
　　于是，我开始利用我根本就不多的资源，希望发动大家一起寻找他。因为我知道，丨警丨察只会按程序做事，这样的“失踪”案件并不是刑事案件，而且每年成百上千地人失踪，他只是给这个庞大的技术增加了微不足道的一个“1”而已。所以，如果仅仅依靠丨警丨察，是不可以的。还得要依靠自己的力量，可是仅仅只有他爸爸一人，也远远不够。
　　可是我是那么渺小，渺小到其实我什么都做不了。而可悲的是，在我想要做这样一件事情的时候，我完全不知道这一点。我以为我可以做点什么，我以为我可以最终成功地号召朋友们，甚至是好心的陌生人去找他，可是，最终这个世界只是残酷地告诉我，我太天真了。
　　（太晚了，明天继续）

　　晚安，上海！