日期：2014-03-28 17:06:06
　　14年3月28日 晴转阴可能要下雨
　　好好的天突然大风骤起，晴朗的天突然变的阴沉沉起来，要下雨吗？先别下，晚上吧！
　　知道什么叫生不如死吗？我刚经历了，没有说的那么简单那么从容，真正经历一次便永生难忘！她今天要回老家，一开始一切都那么自然那么随意，我絮絮叨叨叮嘱了很多，内心狂热的期待下周一的到来。
　　天有不测风云，月有阴晴圆缺，她走了之后没过多久又带自己的老公来了我们公司，还没从她走了之后又回来的惊喜中回过神来，刚要出去抽支烟定定情绪，走到门口就见到她老公走了进来，那种尴尬的感觉无以言表。我们客气的打了招呼，他还笑我是烟棍，我当时脸应该是通红的，气短胸闷。在外边连续抽了三支烟，我害怕回办公室，更怕自己的不自然被同事看出来，恨不得找个地缝钻进去。她回来处理几个数据，完了直接开路回家，我一刻都不想在办公室里待着，特不自在，想要逃避。

　　去别的办公室待了会，以为他们走了，硬着头皮往办公室走又在门口碰到他出来倒水；拉着同事出去抽烟回来又碰到他去厕所；我忍无可忍了，关了电脑拿了车钥匙我回家总可以吧，走出来又发现他们正往停车区走。虽然我很不舍得她，虽然我很想多看她一眼，只是此时此景多看她一眼都是罪恶。特羡慕他，又特恨他，羡慕嫉妒恨就是这种感觉吧！
　　开车逃离了公司，去咖啡店买了一大杯咖啡，抽了几支闷烟感觉舒服了一些，细细回味了一下刚才的经历，顿时胃里翻江倒海一般吐的我浑身颤抖，全是苦水，全吐出来会好过些。
　　同事叫我晚上去烧烤，我推辞掉，我跟老婆说晚上有事不回家了，老婆爽快的答应了。我只想一个人静一静，就一个人什么都不想去想……
　　好希望陪她回家的那个人是我，只是在她的世界里我什么都不是！
　　日期：2014-03-29 10:29:50
　　14年3月29日 多云 不冷 微风
　　雨，最终也没能下下来，这个季节的风是温和的吹在脸上暖在心里……
　　昨夜我没回家，当夜不归宿成为一种习惯，“家”只是一种负担！我心里牢记她们离开的时间，默默的盘算着她们几点到家，手机的网络始终保持畅通，不停的刷新、刷新、刷新，我期待她们安全到家的信号。

　　她们应该早就到家了，信号在哪儿呢？当期待变做无奈，当希望化为乌有的那一刻感觉一切都是静止的，整个世界安静的只剩下自己的心跳声。原来自己真的什么都不是，有一种悲鸣油然而生，有一种无措让人痛心疾首。突然感觉自己异常的冷静，好比置身事外一般，所有的过往只是过眼云烟，不知哪来的一股力量促使我茫然的走到了马路中间，刺眼的车灯光、尖锐的喇叭声又把我拉回到了现实世界，匆忙退了回来已记不得遭受了多少白眼和谩骂。马路边，心未亡，信号终于还是到来了，虽然简单的不能再简单我却反反复复的盯着看了很久，好似一针兴奋剂几秒钟便贯彻全身，我活过来了，只是活得特别累……

　　每个人的内心世界都住着一个天使和恶魔，两者共存却永久博弈，每个人都期待让世人看到自己天使的一面永久的把那恶魔埋藏于内心深处，孰不知那个恶魔才是
　　真正的自己，想要掩盖的也只是自己最真实的一面。我勇于展示自己恶魔的一面却依旧希望他人把我当作天使，荒谬、虚伪、做作其实是人类思想的顽疾，无医可治、无药可救。
　　后半夜我还在街上晃荡，感觉有些冷和饿，突然很想吃一碗热乎乎的混沌，开车去了十几年前经常通宵的网吧附近，那个混沌摊还在，热气腾腾，人气不减，价格已经翻倍，味道依旧。很想打电话把同学都叫过来，只是物是人非都已深陷家庭的牢笼，半夜赴约必定扰的全家无眠。很想发个信息告诉初恋这个小摊子的混沌味道依旧，只是有了她的存在很难再记起最初的那人，虽然我知道初恋目前就在这个城市！

　　时间是一剂良药，可以治愈所有的痛，可对我却不奏效，在我的世界里，时间只会让我习惯了痛。
　　吃完混沌已经凌晨，去到了新房，洗了凉水澡，一切都那么燥热。一早，老婆送来早饭，说我脸特别红，问我昨晚是否又是不要命的喝法？呵呵，真的不想要命，却没喝酒……
　　日期：2014-04-07 13:28:16
　　14年4月7日 晴 很热
　　时光如梭，禁不起分分秒秒的虚度；年华已逝，只剩下时时刻刻的回忆；岁月斑驳，留下了岁岁年年的印痕；似水流年，忘不掉点点滴滴的往事；前路飘渺，经得起风风雨雨的侵袭。风起，云开雾散，雨来，水涨花开，风雨过后，一切尽欢颜……
　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。今年的清明没有雨只有风，我还在拧吧着！默默的祭奠着那逝去爱情！
　　我与初恋是在10年前的清明节后开始互不理睬，10年了终于还是忘掉了。上周初恋来到了我的城市参加同学聚会顺便办理户口托管，在初恋来的前一周我们的同学就告诉了我，本以为内心会澎湃不已，想不到竟然心如止水。聚会的那个下午同学打电话要我去跟初恋见一面，我平静的婉拒，晚上同学用QQ现场直播她们聚会的场景，焦点全在初恋身上。初恋依旧那样清纯那样好看还是十年前的模样，穿着打扮的风格也没有多大变化，初恋依旧单身好像还在履行当初的承诺“我不娶，她便不嫁”，只是我已结婚生子她却依旧在漂泊，或许她还没找到适合自己的人，我不相信她还记得当初的承诺……

　　初恋在我所在的城市玩了三天，要走的那天还是接到了她的电话，责怪、埋怨、懊恼充斥着整个电话的时间。责怪我不出现，我说你来的目的不是找我我为什么要出现；埋怨我当初不给她机会，我说你根本没给我给你机会的时间；懊恼自己又来到这个城市，我说这与我无关。然后初恋愤愤的挂断了的电话，她不会哭，我还是一如既往的了解她。随着电话的挂断，一切都结束了，伴随了我十年的回忆也会逐步淡忘掉……

　　我是对时间免疫的，如果没有女神的降临再过十年我依旧会时刻惦念那个我曾经深爱过、抛弃过、挽留过、伤害过的最初的人。