清明节放假的前两天我把女神彻底的激怒了，局势变的一发不可收拾，有些话说完就开始后悔，有些事做完就开始心痛，有些人爱过就不会轻易抹掉。当晚我疯了，在迪厅的舞池摔了一个酒瓶，酒水溅湿了周围人的衣服，破碎的瓶体划伤了别人的小腿，我已入魔周围的人没人敢找我理论，给伤者了五百元钱算做私了。回到家，一个人的那个家，我把胃液胆汁都吐了出来。早上醒来发现自己整晚都卷缩在厨房的角落里，努力的站起来给老婆打开房门，老婆看到我的模样心疼的抱着我哭，那一刻我比谁都想哭，可我觉得我应该笑才能对得起爱我疼我的人。我安慰着老婆，老婆却发现床铺依旧整洁根本没有动过的痕迹，我用手指了下厨房的角落，老婆用拳头捶我的胸脯，眼泪却悄无声息的从脸上滑落。老婆收走了我新房的钥匙，说以后无论多晚都等我回家，老婆前几天说过在她心里我永远是第一，儿子排第二，父母第三，这一刻我信了，只是老婆的真心没有换来公平的对待，目前她在我心里还是屈居女神之后……

　　迪厅的事虽然已经私了了，迪厅为了规避风险还是选择了报警，在上班的路上我接到派出所的电话说我涉嫌寻衅滋事要我立即去派出所协助调查。我当时真的害怕了，胆颤心惊的寻找协助，家人替我出面摆平了一切，我只是挨了一顿唠叨。
　　她又要提前回老家，她从办公室走的时候我应该趴在办公桌上打电话，这一次没有那么难舍，甚至她什么时候走的我都不知道，当我站起身发现她的位置空着时脑子里一片茫然，慌乱并压抑、恐惧并无助。
　　我知道我错了，虽然我一直都在错误的、固执的守着她，我不该把自己的情绪发泄到她身上，我懊悔，如果一切可以重来，无论她怎么说我我只对她微笑。此刻，我真的感觉到后悔，她对我而言是那么的重要！
　　她走的那天我发QQ给她，她回复说以后只准和她有工作的交集，其他的话题全都免了，如果我多说一句便会把我拉到黑名单。我怕了，比进局子都要害怕，我选择了闭嘴，我不想这样。她走了没多久就把我从她的微信里删除掉，但她却永久留在我的好友名单里。
　　中午同事请客吃饭，我要喝酒，喝了许多却无论如何停不下来，同事不让我喝酒，斥责我要我多活几年。我不听，他便陪我喝，我们往死里喝。中途同事把我扯到洗手间跟我说不要这样，一点都不值。我说我自己心里有杆秤，值不值自己最清楚。他说我把你当兄弟，当弟弟，我不愿意看你这个样子。我说你知道什么？他说感觉你心里一直装着事。我说只是喝酒压惊而已。他说你很会装傻，你骗得了别人却骗不了我，只有一个要求，你好好的，我希望你越来越好。我说真他妈恶心，大哥！我第一次这样叫他，发现原来我并不是那么可恶。另一个同事刚也过来了，我说我不想挣扎了，我他妈还是走了算了，在这里感觉太他妈压抑了。刚说你走了如果感觉会轻松你就走，没人拦你，只是我们真心不希望你走。我苦笑！刚说没事，要走咱俩一块走，你走了我肯定也混不下去。我说鬼才信！刚说不信你试试。表情严肃的吓人，我信了，我说我哪也不去了，刚才说的是胡话。刚说清醒点吧，别为了不值得事费心，小心会后悔。

　　我们三人一块回到酒桌，其他人笑我们是基友！已经凉透的心好像有了些许温度，我真的没有那么可恨那么招人厌恶，似乎找回了些许存在感。回公司的路上我们在车里放肆的唱着我终于失去了你，刚的老婆说真没想到你是这样的人，我们都错了。我说什么意思？刚的老婆说你最近的举止完全颠覆了最初给我们的印象，你还是挺可爱的。虽然得到的答案是肯定的，可我他妈一点都不开心了……

　　回到办公室我们依旧玩游戏，没有一句多余的话，我感谢兄弟们的尊重和理解！终于挨到下班点，跟同事们打完招呼我就走了出去，风很大，吹的人想掉眼泪。同事大哥给我打电话问我晚上是否需要陪伴。我含蓄的说我要做个好人！我真的有些难懂了，难道我脸上写着“失意”两个字吗？为什么每个人都在刻意的对我保持宽容？我很费解。他又说晚上别出去了，在家陪陪孩子和家人。我似乎很难说些什么，决然不羁的说你管的着吗？滚！挂完电话我自己都笑了，为什么只有她不觉得我是好人呢？为什么在她的世界里我是那么没有存在感？我恐惧夜晚的来临，那种空虚和颓废的感觉让人厌世……

　　回家的路上我走的很慢，单曲着那首我终于失去了你，听的人异常悲情。吃完晚饭我就进卧室睡觉，睡得太早醒来时外边还是一片漆黑，感觉身上有个地方特别疼，一下子清醒起来又开始后悔那天的事情。我觉得不应该再这样下去了，干嘛要为不值得的人为难自己？我要好好利用这个假期调整自己的心态，或许只有活得更好活得更出彩才能报复她对我的不理睬。她好比是一块冰块，我用心的呵护用力的爱护，直到她有了温度变成水的那一天我却发现自己真正喜欢的却还是那冰块，那才叫人间悲剧害人又伤己。等到再见面，我不会再为难自己……

　　日期：2014-04-07 13:29:54
　　（接上）假期第一天，老冒带我去了周边的景区，人很多，我很想她，我努力控制着自己不去开QQ，不去动手机。坐下休息的时候有种想落泪的冲动和悲鸣，只是我知道我应该笑，应该活得出彩。中午吃饭前老婆来电话，老婆问我玩的好吗？我说还行，如果你也来就好了。老婆说你们自己玩吧，明天我陪你。我说老婆我爱你，我以后会对你好。老婆说怎么还矫情上了，难道你对还我不好吗？我说要好上加好。我婆说找地吃饭去吧，早点回家，其实你对我一直很好，你对我不好我怎么能对你好。我无言以对只能选择默默的挂掉电话。

　　和老冒两个人的午餐吃的没滋没味，下午去划船，划到水库中间时我特想下去洗个澡。玩完的时候太阳已经快要落山，回到家已经是晚上直接开车去了我家，帅姐也在，吃饭的时候老婆说我今天又向她表白了一次，好多年没觉得我们之间还有爱了，老婆还说嫁给我是自己一生最明智的选择。我半开玩笑半认真的对老婆说你可能会后悔。我真的还有存在的价值？
　　晚饭后老婆陪我去了新房，老婆说我让你自己去处理那些事看来是对的，我赌赢了。老婆以为我刚从岩的世界里走出来，只是老婆不知道如果心里没有女神我早已经就位走远了。
　　这一天我其实很难过，不知道她是什么心情，忧伤着度过了假期的第一天，在这个追忆前人的日子里本来就应该忧伤，这份忧伤不是多余的……
　　她对我的不在乎似乎激怒了我内心的魔鬼，在我的世界里对待自己厌恶的人我会无底线的刻薄和敌视，我不想让自己这样对她，如果真的变成那样我真他妈不是人。还是提前说句对不起吧，我真的有点恼羞成怒的感觉。

　　假期第二天在老婆的陪同下去超市扫货布置新家，我开始期待与老婆的两人世界了，选购物品时显得特别用心。只是我依旧很慌张，停不下的想她，但又怕见到她的时刻。老婆要给我买啤酒，我拒绝了，我不能喝酒，只有清醒着才能与那份多情做抗争，只是我对这份清醒没有太大的自信！
　　下午百无聊赖，老婆说好久没有唱K了，我和老婆去开了一间下午场，很没意思。我的心思完全不在这里，就是固执的想她。老婆看我不在状态就打电话叫来帅姐两口子，我依旧不开心。努力的迎合着装作自己很开心，认真的掩盖着让别人以为我很好。