日期：2014-04-26 00:53:07
　　14年4月25日 晴 风大 热
　　今天我又出现了，从前所犯的贱今天就到此为止……
　　内心充斥着愤怒，脑子里都是怨恨，她曾经所有的“好”瞬间在我心里崩溃，烟消云散之后留下的只是令人厌恶的做作。回望这段旅程我感到羞愧难当，为自己感到无限委屈，可我不曾后悔。我所做的一切都是自己的真情实感，从来都没想过从她身上有所获取，现在看来一切都那么苍白无力。
　　变化之快令人咂舌，很早我就说过自己的底线：我可以不要脸也可以没尊严，唯独不能践踏我的感情。今天，2014年4月25日，我会永远记住这一天。
　　上午外出，她要我替她办点私事，我义无反顾的接受，心里还美滋滋的，先去把她交代的事情办完然后再去处理自己的事务，一切很顺利上午十点半所有的事情都处理完了。我给她发去信息说要带外卖回去给她吃，要她别去餐厅了。她回复要我自己吃。我特坚决跟她说别去餐厅，已经买好了。她一直没有回复，这是她的一贯作风，我理所当然的以为她默认了。买了一堆她爱吃的东西，怕回去早了同事们没离开办公室遇到会尴尬，我傻傻的躲在三十几度的车里闷了半个小时，好不容易挨到午饭的时间，算计同事们已经离开办公室，我提着买好的饭食兴冲冲的往办公室走，临近办公室却看到她和其他同事一块往餐厅走。身上顿时有种被抽空的感觉，而且我还看到她回头看我，表情里夹杂着一丝嘲笑，我有种被戏耍的感觉。

　　回到办公室，我把外卖扔进了橱子，给她发去一条信息，质问她这样晃我很有意思吗？然后我就开始听歌努力的排解自己的怒火。她吃完饭回来放杯子的声音很大一下子惊醒了我，当四目相对她表情里依旧带着一副得意的神情，我怒火难消，扔下耳机出去抽烟。她给我回复信息说：“我只是不想你越来越过分，上次吵架之前我就觉着你越来越过了，吵架不过是压在骆驼身上的最后一颗稻草而已。这次一样，最近你又过了，我没法接受你越来越多的关心。”呵呵，看完，我都懒得理会，无限厌恶，可憎到极致，真不如一句“不爱吃”受用，细细看去，这是多么崇高的精神，多么高尚的人格，只是我显得那么卑微那么卑贱！

　　我招呼同事们玩游戏，挺嗨的，一局结束我看到她又发来的信息，问我是不是很生气！她还在嘲笑我，还要践踏我的感情，我依旧懒得接话，她怎么想的我特明白，她的目的我也很清楚，谁还没被爱过？
　　整个下午我都没看她一眼，余光都不曾给她一个，我变的太快了，几个小时前还盯着她看不够，转眼间便变的异常厌恶。
　　下班我还等她一块走，我提醒她到时间该下班的时候她的表情一下轻松不少，察言观色，洞察内心是我的看家本领。虽然我还等她一块走，不过我已经变了，所有的目的都变了，我要看她怎么“表演”，要看她怎么面对。出了办公室一块往停车区走，她明显与往日不同，表现得特不自然，话也多了不少，与之前那个冷冰冰的人截然不同，我心里充满鄙夷。她说看来你还真没生气！我说要是生你气不早气死了？她说那就好！我当时有杀人的冲动，十分确定那种“爱”的感觉已经荡然无存。快到各自的车旁，我抓住她的胳膊说我今天下午都要气死了！她甩开我的手，面无表情，呵呵。

　　这便是经过，忘不了她蔑视的表情，抹不掉她戏虐的神情，释怀不了她不在乎的模样，当一切散去，神清气爽！
　　日期：2014-04-26 01:11:32
　　（接上）再过几天是她生日，生日礼物我早早的就准备好了，准备的特用心。下班路上找了个角落直接丢掉，上车后觉得还不过瘾，下车重新捡起来被我砸的粉碎，感觉特别舒畅，特别轻松，好久没有这么轻松了……
　　岩好像还恋着我，时不时的收到岩寄来的礼物，时不时的通个电话聊几句，偶尔跟我撒娇要我安抚，大多数情况下我们只是普通朋友。岩快好了！
　　好了，都交代完了，我不知道自己是否还会反复，应该不会吧，现在想来，依旧深切厌恶，很难理解为何会喜欢她！
　　日期：2014-04-30 22:52:22
　　14年4月30日 晴 热
　　最近夜里总是失眠，就算好不容易睡着了也会从噩梦中惊醒，依旧无法释怀她那得意、轻蔑甚至事不关己的神情与眼神，让我想爱不敢继续，想恨却无法坚持。
　　她在我心里的女神和邻家小妹形象已经完全颠覆，俨然变成了一个恶魔和市侩小人，生怕自己一不小心触碰到她哪根脆弱的神经冷不丁的再在我的心里插一把匕首，那种痛格外的疼。这几天我一直小心翼翼，工作中如果不是有必要，我尽量的避免和她有任何交际，尽量的不去有对话，尽量的躲她远远的。一是自己的“伤口”尚未愈合，需要时间疗伤，生怕自己的小脾气控制不住会再次跟她吵架；二是我有些找不到自己的位置了，总觉得自己在她面前特别卑微和低贱，不敢看她，似乎她的每一个举动都是在嘲笑我。其实我心里很明白，这一切只是因为我还在乎她，所以她伤得我会特别疼，如果我不爱，假若我不贱，纵使她百般妩媚，万般华丽又奈我何？

　　今天是她生日，我曾经幻想了很久，计划了很久……她是那种特别安静、特别朴素，特别闷的人，我曾经试图把她拉入到当今社会的喧嚣中却不曾成功，相反我却受她影响变的“宅”了许多。为她准备的生日礼物是我观察了她好久之后托之前的“老板”从澳大利亚花了我将近三个月工资定制的一套水晶杯，一个可以当保温杯用，一个可以冲咖啡，一个可以当开水杯，每个水晶杯子里都有一张我感觉她最漂亮的照片，而且会一直不停的在杯子壁上转，送她杯子的寓意是希望她一辈子漂亮、一辈子是我的女神。呵呵，杯子易碎、寓意易失、人也多变，只是可怜那杯子远渡重洋没等到见到自己的主人便已经夭折、支离破碎……

　　早上早早就到了公司停车区，静静的等候她的到来，只为能亲口说一句“生日快乐”。中午请部门同事吃饭，所有人都不明就里唯独我俩心照不宣。饭后，请假回到了老家。临走，又是万般不舍，想多看她几眼，只是她的神情中又透出丝丝的不耐烦，有种寒意游遍全身，匆忙逃离有她的地方。
　　这一天希望她快乐，我却真的很不开心：爱，不敢爱；恨，亦不知如何恨！