内心深处时刻回荡着两种声音，一种是你很爱她，你要有足够的耐心守护她保护她，她是那么柔弱，你不能伤害她，为了她，自己吃点苦头算什么；另一种声音很可怕，她完全不在乎你，你在她眼里狗屁不是，从来没人这样对待过你，你要报复，一定要报复。当第一种声音压过第二种声音时我便开始忧伤；当第二种声音赢得优势时我脸上总会流露出一种不易察觉的微笑，特别狠特阴险！
　　K完歌还不到下午四点，感觉有些困，老婆说去整杯咖啡吧，好久不喝了。咖啡店里闷热无比我更加的烦躁、慌乱与不安，一味的就是感觉特别困，眼睛都要睁不开了，一切都是那么茫然，一切都那么煎熬。
　　回到家，天还早，情绪还好，带儿子去小区广场拍照。儿子应该快要会走了，蹒跚学步中摔倒撞的满额头的大包，满脸的淤青。这小子俏皮劲特像我但比我能吃苦，无论摔的多狠也很少哭。同学从老家回来给我送来了六个自家大棚里种的西瓜，应该是精心挑选的，个头特别大，吃起来特别甜，我把家里的干扇贝给同学带走了两包，算是人情交换；同事去郊区采摘草莓走到我家小区门口给我送来了一大桶；另一个同事送来了自家的山鸡蛋让我给儿子吃；邻居做生活用纸销售，在单元门口遇见我便给我搬来了两箱抽纸；对门送来了母亲做的面食。虽然我是一平头百姓，看着家里各位送来的东西，远去的自信又慢慢聚合了回来。我感觉自己真的没有她所说的那么坏，她不了解我！

　　我有很多朋友，各行各业、三教九流都有我认识的人，除了接触比较多的几人其他的人交往都很生疏，但我每次遇到困难找到这些平时根本没有交往的人他们都会尽全力的帮助我，我总是归结于是我的运气好。我平时在公司做人做事一直很高调，公司的高层都有人跟我称兄道弟，那是我在之前单位积累的人迈，我高调有我高调的资本；平时生活中我活的很狂妄，看到不顺眼的事开口便骂，惹再大的事只要打电话找对人都会有朋友为我善后；唯独与朋友、同学在一起时我特别低调，一副软弱无能、优柔寡断的样子，不吹不擂、从不主动挑起话题，大多数朋友都比我强很多，他们都是我学习的榜样，同学之间更是要真实，相处多年，同吃同睡，相互之间异常了解，没必要把自己伪装的有多了不起。

　　为什么只有她觉得我是一坏人，为什么只有她那么讨厌我，难道只是因为我对她有感情？我那么重视她，事事关心她，为什么却换来了这样的结局？那天下午她说我特别可耻，我自己真的知道自己出了这样的事确实非常可耻，谁都可以这样说我，只是她不能，我变的这样可耻完全是因为她，虽然她属于躺枪；她说我对老婆不好，我就不配有老婆，就应该单身一辈子，这一点我只能苦笑，出了这样的事我在办公室刻意的不去秀幸福，尽量少的提及老婆和孩子，当着自己心爱的人秀自己与老婆孩子的幸福，这应该也算一种无耻吧，我不说不提应该是对她的尊重吧！她还说我老婆不离开我属于自己愿打愿挨，我能出这样的事，我老婆也活该！这一句真的让我恼怒，我的所作所为很可耻、特别不是人这一切我老婆不知情，我很对不起老婆，骂我可以为什么要骂我老婆？我特愤怒，撂给她一句“滚”自己上车快速的逃离了她。路上，我特生气，侮辱我可以为什么要侮辱我老婆，如果我不愤怒的制止是不是就要侮辱我的父母了？我特恨，恨自己干嘛要容忍她，就算再怎么爱她也比不过老婆这么多年为我的付出。我掏出电话给她打了过去，口气特轻蔑、语气特幽怨、内容特伤人，我听到了她在电话那头的歇斯底里，本来准备了很多话，我却只说了两句就说不下去了，没等她说完就把电话甩在了车窗上，砸破了车窗的贴膜。我恨自己没有勇气把话说完，只是尚存的理智提醒我我心里还有她。

　　出去喝酒前又给她打去电话，我不知道自己为什么要这样，留给我的只是空洞的嘟嘟声……
　　我知道自己在她心里已经完了，我感觉她不是那种容易原谅别人的人，我更不会再去做任何挣扎，虽然我还会想她，只是这种思念多了一些狰狞。唉，我现在真的很痛苦，一边跟自己说别再理她了，别再犯贱了，一边是在黯然神伤，恨不得给她跪下获取她的谅解，真的很痛苦。很多人看到我遭到这样的报应定会感到大快人心，我呵呵吧！
　　晚上老婆和我去新房那边住，心情不错。我跟老婆显摆自己的人缘好，老婆说你的性格很多样，感觉你集合了所有人的性格于一身。我问老婆为什么要这么说？老婆说你身上有种亲和力，别人喜欢听什么你总是能用另一种语调表现出来，而且让人感觉不像是在拍马屁！我问如果我做了对不起你的事，你特别生气，我能哄好你吗？老婆说你哄人的水平太高了，我觉得你能把我哄好！
　　天使与恶魔的博弈中天使再次败阵，我想要把她哄好就保持现在的关系，哪怕只是下班后一块去开车；哪怕是迎面而来的一个微笑……
　　假期第二天，纠结着、矛盾着过完了，没看过QQ，基本没动过网络。
　　假期第三天睡到很晚才起床，拉开窗帘看了天气拿起手机就想发微信朋友圈，因为她今天要回来，我想让她知道当地的天气情况，为她做现场天气预报，突然间有一种悲伤感涌入心头，有一个无法规避的事实摆在眼前，她已经把我从微信中删除了，无论我写什么她都不会看到，异常悲伤，一头倒在床上，眼泪终于还是滑落了……
　　这一天无所事事，想找点事做，突然想到自己的车该要保养了，终于找到点事情能做，感觉有些欣慰。保养的项目很多，需要等待很久，百无聊赖漫步到其他车店看车，又见到那个热情的销售顾问，这次我让她加了我的微信……
　　假期的几天没有任何食欲，不是不想吃而是真的吃不下！在我没出事之前体重高达近100KG，现在却已经不足80KG，一直持续不断的健身腹部的赘肉也逐步转换成肌肉。出事以来一直对自己的身材没有信心，减肥加健身只是不想让她觉得被我喜欢被我爱是件特丢人的事，现在的身材已经恢复到当年，有了些许小伙子的样貌只是她却又走远了。她已经不在，我的一切展示给谁看？
　　这个季节，这个城市，到处柳絮飞舞，到处风筝纷飞，忘了欣赏身边的景色，忽视了一切积极的东西，内心的荒凉和悲伤一刻都不曾停止，害怕天黑、害怕天亮，害怕明天的一切。
　　写了这么多我却犹豫了，不知道是否应该发上来，自己的软弱在这里展现的淋漓尽致，自己的无耻体现的明明白白。自己真的看不懂了……