我一直把茜当作自己的好哥们，一定程度上忽略了她是一女的这个事实。她在来公司前几个月刚刚结婚，我也没觉得和她这样相处有什么不好，慢慢的公司里有了我和她的风言风语，那时我还年轻承受不起“男小三”的名义，我开始故意疏远与她的距离，但为时已晚茜已经完全陷入了我的泥沼。造成这样的局面完全怪我，怪我忽略了女人的情感因素。
　　她向我表白的时候是个炎热的夏季午后，我听完她的表白顿时手脚冰凉不知所措，瞬间呆若木鸡，看她哭的颤抖的身体我心里很难受，感觉站在我面前的人格外陌生。忘记了自己当时说了什么，她摇晃着我要我给她一个答复，我只是默不作声，最后很小声的说咱们是哥们。
　　往后的日子我过的很惬意，在家里有老婆照顾我，在公司有茜照顾我，只是心里特别累，我知道自己最终还是要做出选择。那段时间每天都吃两顿早餐，一顿是现在老婆早起给我做的；一顿是茜亲手为我准备的。那段时间我很纠结，老婆对我照顾的丝丝入微，茜对我又那么情深意切，并且到了分居的地步。我开始觉得茜这个女人也挺好的……
　　转折就在一刹那，有次不小心我把胳膊弄伤了，出了很多血，幸好只是皮外伤用水龙头洗了下用纸巾简单处理之后就没当回事。茜发现了，用手轻轻抚摸了一下我的伤口没说话就走了。等她再次出现时手里多了一瓶紫药水和一捆纱布，她蹲在地上小心翼翼的为我的伤口消毒，然后认真的包扎起来，整个过程我们没说一句话，她的每一个动作都映入到我的眼里，一切收拾妥当她却一下坐到地上趴在我的腿上嘤嘤的哭了，眼泪很快打湿了我的裤子，我动容了，用手抚摸她的长发、脖子和肩膀，她抓住我的手继续哭。那一刻茜走进了我的心里……

　　似乎马上就要有事情要发生，事实却是我和茜异常清白。从此她不在回有她老公的那个家，自己租了房子，毅然跟自己的老公提出离婚，我当时应该能接纳她，只是我们还是像以往一样简单的相处。她变了很多，不再那么俏皮，在我面前端庄了许多，对我的要求也多了很多，在事情变的一发不可收拾之前我默默的递交了辞职信，离开了那个公司。
　　临走的那个中午，她请我吃饭，说了很多祝福的话，我心里很乱也很不舍，只是已经有了选择，茜对我已经不再重要。饭后她哭的很伤心，我从背后抱住她，用手给她擦去眼泪，她狠狠地咬我的胳膊，我默默的说了一声对不起！
　　我能毅然放弃这份感情还要归功于我的老婆，我把原由、经过都跟老婆说了，我也告诉老婆我已经开始喜欢茜了，老婆威武，一席话便揭开了我的心结。
　　辞职后在家里闲着，中途茜又请我吃饭告诉我已经撤回了离婚诉求，并搬回了家里，不再想着去占有我，但想与我做地下党，我笑的肚子疼。时至今日茜依旧对我百般热情，有时她从我们共同的同事那里得知我的消息都会用别的电话打来询问，表达自己的关心，她所有的联系方式都在我的黑名单里。有时烦了，厌世了，对目前的生活没有追求和动力的时候也会主动和她说说，一旦自己走出低谷茜又立即进入我的黑名单。我现在的困境也跟她说过，茜当时笑的特别瘆人，特幽怨的说：“你也有今天，不过我特别心疼你！”有时候想想也特不值，虽然一直不承认自己喜欢茜，可事实已经无法掩盖，茜已经走进了我的心里，我一直不愿意接受这个现实罢了。

　　爱上女神后我体会到了主动追求的苦闷，很多时候也想过回头去找还爱着我的茜摆脱自己的困境，这种想法是典型的鸵鸟心态。我做不出来！
　　我一直想要自己主动追求来的爱情，追来了初恋却也没留住，而后一直在被捧着、被爱着、被追求着，好像自己一直在等那么一个人。
　　来到现在的公司我便告诫自己要与女同事保持距离，不能再出现类似的悲剧！一直以来都表现的大大咧咧，一直都表现的浮夸庸俗，没有跟谁走的特别近也不给他人一丝靠近的机会，我只想好好的与自己宽容的老婆走完这短暂的人生。期间也有过烂桃花的出现，通过我咄咄逼人的气势成功规避了感情风险，一定程度上讲我也拯救了那朵烂桃花。
　　严防死守他人的情感侵袭时却忽略了自己的情感瓜葛。等我发现自己爱上她时那种懊悔无法言表；当发现她已经挥之不去时我的世界已经天崩地裂；每次醉酒都在潜意识里想起那个熟悉的名字甚至有呼喊出来的冲动时，我的意识已经模糊的看不清现实。我曾试着让自己去讨厌她，刻意的疏远她，可是一切的努力都是那么多余。我非常清楚爱上她是自己的劫数，老天要我爱上她便是在惩罚我这一生不羁的放纵。多少次在心里逼问为什么是她不是别人，若是她人不至于会让我痛不欲生！

　　人生如戏，一物降一物，被那几个女人爱过几次后便觉得全世界的女人都爱我才对，只是偏偏遇到她，收拾的我五体投地。
　　从去年开帖到现在几乎没做过什么工作，整日恍恍惚惚，她占据着我的一切，我根本没有心思去理其他事情。时间也挺长了，她打破了我许多的幻想却从来没有阻止我去追求她的前进脚步。增进了不少了解之后自己心里也有了些许变化，从前觉得她是那么温柔可人，我却被她的无情冷酷伤的体无完肤；从前觉得她不谙世事，事实证明她的心计深不可测；从前觉得她柔弱孤独，多了几分了解后才知道她的顽强毅力有多惊人。她原来不是曾经自己认为的那样……

　　我该抽身而出了，希望下次更贴是以轻松的口气回眸这场“意外”，总结感受示人诫己！