日期：2014-05-07 22:09:07
　　今晚压抑的要死，有股莫名的冲动。在楼顶天台喝了一会闷酒、抽了几支闷烟那种压抑不见好转却越发的无助……
　　只是因为她临下班发布的一条说说，知道她不开心不快乐，也知道她不开心不快乐的原因，我却不知道该为她做点什么。不想看她眉头紧皱的样子，因为我会心疼！
　　在天台看到的夜景很美，只是这个季节的风有些大，大到有些站不稳。让自己站到最高处望向她家的方向，看到的却是无边际的黑，就像自己内心渴望有她的明天一样，一片漆黑且没有边际。
　　我体会不到她的失落，不懂得该如何安慰她，更不知道该对她说些什么，在她的世界里我所说的所做的也只是多余而已，我只能陪她默默忧伤着……
　　“今生虽然不能得到你，你却永远不会失去我”在心里默念着这句话，这是我对她唯一的也是永久的承诺。
　　日期：2014-05-10 23:35:10

　　呼呼，如果时间能够停滞，我愿意停留在今天；如果老天要我死去，我同样希望会在今天！
　　无法释怀的矫情，有些事真的不如不知道，知道了就久久无法平静！是心疼、是懊恼、是无奈！
　　来世，要比她早生几年，找到她，倾尽所有的保护她，绝不让她受到丝毫的伤害！
　　今生，尽最大努力的爱，守着她，尽我所能倾我所有……

　　日期：2014-05-19 00:40:36
　　14年5月18日 晴 热
　　最近喜欢上了研究星座，我是一只纯粹的摩羯，网上的分析与我的实际情况几乎一致。以前，不相信星座，也懒得费时间去研究，我感觉星座概括的人太多，自己与其他人根本就不一样，这样的感觉也恰恰符合魔羯座的心理。
　　她笑我太老土，年龄一大把了才玩学生时代的东西，另外她告诉我星座与血型还有关系，并让我学到了血型并不是只有ABO，其实还有一个AB型，关键她让我知道了她是一只AB型的金牛。我查了一下，摩羯和金牛最搭配……
　　我的性格与那些星座网上分析的一样，完全可以说是对我的一种定义。不同的人眼中有不同的自己；嘻哈吵闹的表象掩盖着内心的恐慌；她一个不经意的动作和一句不经意的话语会感动良久相反也会难过很长时间；总觉得在她面前不够好，一直想通过物质来弥补自己的不足；有自己的理想、目标和追求；爱追忆，守旧；不懂什么是爱，一直觉得爱就是一种感觉；对感情很慢热，不容易爱上一个人，一旦爱上了就会不计后果等等等等的一切吧，好像都是在说我……

　　毕业那年，未满二十周岁，我给自己制定了三个五年计划。那时对社会的恐惧和对自己的不自信使得第一个五年便提前实现了十五年后的目标，我现在努力的一切其实是在做着二十年后的工作。身边的人一直都说我的运气特别好，其实不是，我一直特别相信自己的感觉，我能洞察到大多数人的心思，我更能抓住对方的心思，使得对方认可我，并帮助我。其实这样特别累，满足对方的心思却为难了自己！所以我一直认为自己幸福却不快乐……

　　对于她，我不愿意多去揣摩，或许在她面前我更愿意装傻。爱她是我内心最真实的感受，既然自己知道很爱她就把自己最真实的一面展露给她，何必在她面前装出那么多的伟大。我，很依赖她！虽然她往往忽视了我，屏蔽了我，也许这种依赖也是我的性格缺陷。比如专心的作着工作，突然会害怕失去她，然后转身去看她如果她在我会顺势出去抽烟定神；如果她的座位空空的，心里会特别失落，我会满世界的找她，不放过任何一个角落，我必须要知道她在哪儿，她在干嘛，因为只有在她身边我才会心安，她离我太远我怎么保护她？

　　摩羯的感情其实也是致命的，在这段不被看好的感情中我吃了很多苦头，每一次我都劝自己放弃吧，舍弃吧，然后很有信心的点下头，只是一觉醒来顿时就原谅了那些伤痛，不为别的，只因我爱她而她不爱我！一直以来我特别清楚追女生的要点，不是我经验多而是我的感觉真的特别准，没有哪个女人能喜欢一个像我这么软弱的男人，即使有也只是一时的感动；我把自己的“外衣”全都抛开，丢掉自尊，放下面子，让时间来验证我是否真的爱她。

　　再说责任感吧！很多跟贴的网友说我没有责任心，肯抛妻弃子的人一旦得到她也会这样伤害她，包括她也这样说过我，我每每都是以一句自己自私做为唯一的解释。如今我还不想多做解释，尽责任、尽义务有很多方式方法，身在曹营心在汉就有责任感吗？我爱她，为了好好爱她我抛妻弃子难道不算对她负责任吗？一旦得到是否长久，承诺、保证有用吗？我有自己的方法让她成为我的最后一个……

　　已经是第二天了，我要连续出差一个周，心里很不是滋味。一直有种感受想要表述，今晚可能表述的不够完美：我一直不停的寻找一个自己爱的人，如今找到了，爱的过程中她教会了我什么是“真爱”！
　　我在不断的疏远着家庭……