日期：2014-06-11 16:31:10
　　因为我拒绝同房，他说为什么啊，你这个贱女人到底想干嘛啊。我说你可以找别的女人，正常人有生理需求很正常，我不拦着你去找别的女人，我不想和你同房，也不想跟你之外的任何男人，我不需要，也请你不要逼我。所以他把东西都扔到我的肚子上脸上，把家里的鞋子被子扔得到处都是。让我滚，让我离开这个房子。
　　到现在真的是互看很丑，我仔细看这个男人的时候，只有厌恶，他说对我很好，所谓的很好，就是给我买了之前我列举的东西。
　　内心却是防贼一样地防着我。从去年11月底之后，我的工资不再交给他，正常我买自己的穿衣打扮、日常家用、孩子四季的衣服鞋子帽子吃的，他现在支付奶粉。所以现在稍稍有一点小积蓄，可以不用担心饿肚子。
　　我们的QQ互相删互相黑了至少100次，这种过家家游戏太腻了，在qq上看到的那些恶言恶语看够了，真的够了。
　　他说，你可以对别人很好，所有人都很好，为什么对我这么差？我说因为我们关系不一样。人一生有一个爱人，确有很多朋友，如果是跟朋友同事一样，那么你还是我的同事朋友。我们相互之间有期待，有家的期待。如果你是我男朋友，而不是丈夫，你对我父母没有任何责任，但是现在我们是婚姻，是婚姻注定了对双方父母都有责任。然后他说你咋么对我父母的呢？我说，从今年你父母把孩子所有物件、油盐酱醋等所有家用都不告而别之后，我是很生气，那之后我给他们买的东西少，但是先前衣服，吃的，保健品都没有断过。我从未给我自己父母买过近2千的衣服，却给你妈妈买了，给你父母买的保健品和日常吃的，是我父母的十倍。

　　他从来不屑。
　　到现在讲理真的没有用。刚刚给我打电话说，他去法院起诉离婚，我说好，真的好，如果你不嫌自己拿的比现在少，你就去吧。本来房子我只是想着装修好了，给孩子以后上学有个落脚的地方，所以着急想装修起来，为了孩子。他一直压着。不管老人，不管孩子。还是惯孩子，耍性子的人。
　　感觉自己在一个污水池里和人打架，不管结果怎么样，都是一身臭。今天看到继母伤害孩子的新闻，真是痛心疾首，也为那些匆忙离婚不管孩子的前夫前妻们觉得他们失责。实际上，我自己也在经历，单反能过得下日子，可以平和地过日子，人离婚是离着万的吗？不是，我一直告诫自己慎重，害怕以后孩子缺少辅导教育，误入歧途或者学习跟不上，其实在我们这种家庭中也是一种折磨。
　　之前决意离婚的时候，找了他的表哥。他表哥说挺震惊的，认为M怎么讲出那样的话来，不相信，我把短信给他看了下，他才觉得震惊。我说，找到他，是想让他帮忙做下M的工作，现在我想协议离婚，不希望闹不欢，毕竟孩子是大家的，他大哥也说，这样看来的确是两人太不合适，建议我走法律途径，因为从他了解的M的情况来看，M现在已经发狂的状态。他大哥说，“你要用法律保护自己，不要想象的太美好，协议一定会协议成吗？”这是他自己表哥的原话。

　　每天回去面对，听到他发脾气，因为我不讲话而发脾气，因为我拒绝同房分房睡而跟我闹。这种境遇，真是好特别。在亲友和他面前的我，几乎变成了2个人。而随着和亲友联系越来越少，耗在和他对峙上，真心觉得累，分裂。每一天睁开眼都觉得痛苦，夜里想睡却睡不着。
　　他想要的状态是我无父无母无交往，长得漂亮孝顺他父母，钱上交他，一切上听他安排摆布，自己不花钱不碰钱，连我自己工资都不行。动不动发飙说，我对你多好，我的钱一分钱都没有花到外人身上去，试问哪个女人愿意接受这样的“幸福”呢。
　　今天去试试练习瑜伽去，需要排遣，真的需要点安静什么都不想的时刻。快崩溃了。块成傻子了。
　　日期：2014-06-12 15:35:38

　　3封发帖全部删除了，不知道何故。
　　生活里受他的影响非常大。起起伏伏，生活太暗了。所以太想得到安慰。所以我现在才理解为什么宗教与人那么重要，人最大的快乐是精神的快乐，最大的痛苦也是精神的痛苦。
　　封闭自己太久了。无视他的侮辱。无视他的侮辱。无视他的侮辱。
　　我可以过好。做好工作，最好工作，看书，练瑜伽，虽然我变懒了，变得迟钝了，但是一定会有开心的时候，对感情一点期待都没有，对他一点反感也没有的时候，我就解脱了
　　已经戒掉了期待，该是时候不理睬他，戒掉反感了。