日期：2014-06-16 15:06:17
　　生活在反反复复的分裂中。前一天骂我让我滚，在家摔东西，摔椅子踹门，揪住我胳膊吵架，后一天突然跑过来给我一个2万元的礼物。
　　收到礼物反而觉到愤怒。到现在为止，我再清清楚楚地告诉他：我不会因为你不给我买任何东西而怪你，我想要什么，我自己去买，没有能力买的，我不会纠结自己，这个很坦然。与收到2万元的礼物相比，我更希望拿出4千块钱来资助一个高中升大学的学生。
　　不要以为站着说话不腰疼，当你知道他之前怪我败家，怪我给我父母300块钱香烟之事跟我大动干戈，揪着不停地吵架，不停地闹的时候，这个2万元的礼物让我觉得如此恶心。我宁可他不要那样辱骂我，伤害我，哪怕和我保持一个陌生人的相处方式，我都不需要这个超越我能力的所谓的礼物。

　　我说我不会收你任何东西，收到任何东西，都要抵押上我的尊严，日后被你一吵架就说“我对你多好多好，我给你买了什么，现在你滚出去，把什么什么留下”。真的不需要。
　　没有所谓的智慧去管理他，跟他相处，因为从他身上我已到了无欲无求的阶段。不会期望他对我有任何好，只需要他不要再来就这小事揪着我吵架，一个晚上都在不停絮絮叨叨，有时候揪着我吵架，一直到夜里2点。
　　一个月30天里，有超过22天是这样，都是各种小事，被他揪着吵架，乃至动手。一会儿是我不关心他，一会儿是我父亲不回复他短信，一会儿是我和某同事搞暧昧，一会儿是没有给他打电话问他的午餐，一会儿我东西没有收拾整齐……我真的累了，没耐心，对这种人彻底没有了耐心。
　　现在的我，经常对他说脏字，回应他，也会生气地跟他斯嚎，讲道理讲不动，两个人嘶嚎着吵架。我太tm累了。真累。

　　别人的婚姻家庭在帮助他们去解脱工作上的不开心，生活中的不幸，对我来说，恰恰相反，我最不开心最不幸的都发生在这里。反而工作是我开心的突破口，在工作中有关心我的同事朋友，很开心。偶有不开心，这个家也不会给我任何的支持，反而让我更加拖累。
　　他眼中的感情断然不会如此。他对我多好，为了不失去我，看着我，严防这任何和我有接触的男生，为了我家财不外流，防止我的父母我的朋友我的亲戚会占用到我们一分钱，他还给我买快2万的礼物，自己都没有买，他“都是为了这个家”，为了我。
　　用肆意辱骂来折换礼物，不要说2万元，2个亿都不会。我们70%以上的相处时间都在各种吵架，吵架不是我和他吵，都是他找话题，他不顺眼的话题跟我各种吵。真的够了。
　　我自己跟他兜底说话，我说，你真的以为是我要房子，我是担心孩子没有户口没法上学而已。确定孩子跟着你更合适，房子我都给你，钱我一份都不会要。你可以高兴时给我买2万的东西，但是如果我主动问你要200块钱现金，那都不可能，因为一个是你愿意，多大代价都可以，一个是我愿意，我想做神马都不行。
　　厌倦了他各种保证，各种事后的修补措施，我累了，我tm真累了，谁稀罕这个tm的礼物，它能听懂我讲话，它能显得我有水平有能耐，我比别人过得好？
　　不管谁在乎，我不在乎。
　　日期：2014-11-03 14:28:08

　　反反复复纠缠了一年多，终于明天去签字去了。
　　期间他悔改过多次，当然又对我动手2次，一次比一次严重。抓住我头发往墙上撞，用脚踹我腿和胯部，我哭得逃跑到门口又被他抓回去打。楼下邻居听到哭喊呼救声跑上来，那时候他又把我抓回去打了。终于我把身子探出大门去，大喊，“救命，快报警”，一个邻居才出来。这时候他对邻居们说，我出去找男人被他抓住了。
　　哈哈，你能想象得出这种场景吗，他可以跟邻居们说，我是出去找男人被他抓住了。正因为这种事情无从反驳，任由他泼冷水。我真太想笑了，当时我太想笑了，这个男人已经low到这种程度了，为了掩饰自己家暴，跟邻居那么说！
　　我全身淤青无法上班，脸上，腿上胳膊上脖子上全是淤青，无法见人，只能请假。

　　去找他父母，他父母说，你俩的事情我们说不清，我们也没有见到。当然打人是不对的。你俩现在我们说不清了，现在我们自己事情也很多，我们还帮你们带孩子，我们管不了，我们也不想管了。
　　这是大概四五个月前的事情吧。
　　他给我去买了一块手表、一束鲜花，找了他的领导做我的说客，来说服我。所以我为什么会喜欢礼物呢？我痛恨礼物！所有的看上去表面光鲜的礼物，都是用我的愤怒和委屈换来了，手表手机项链，无一不是！最重要的是，这些礼物从来都是被动接受，没有一个是我喜欢我去选择的，从来都是吵架之后的所谓“惊喜”！所以我痛恨礼物，痛恨他在我的好友面前冒充好丈夫说对我如何如何好，给我买了什么之类云云，所以看到我好友们打趣羡慕他用心的那个样子，我内心，真的是在呵呵。

　　我们全年里，最多有30天是不吵架的，其余的都是在吵架。除了吵架时互骂脏字，我们已经没有任何共同语言了。如果清晨我给同事带了一点吃的（他之前说过自己不爱吃，或者嫌麻烦不想吃）他开始说我败家，然后一个整天都在唠叨这个事情，并且怀疑我带去的吃的，会给某某男同事吃。
　　在后天大后天的时间里，差不多每天要有两三个小时在絮叨关于这个我带去的这个吃的（兴许价值不到10元）。有时候我要加班，加班回到家，到睡觉，最多有5个小时的时间，我要听他唠叨关于这个不足10元的东西，要接近1个小时甚至1个小时更多。
　　而我对于这个动手对我如此凶狠、不惜跟陌生人说假话诬蔑我的男人，真的是半点尊重都没有了。我用恶毒难听的话形容他，排解出我对他打女人且不承认，不光不承认还反过来给别人泼脏水这种行为的蔑视和仇恨，所以我用很多刻薄的话来形容他的为人，用恶毒的话来诉说他多不是人。而对他父母的态度，我更是失望之极，纵容自己孩子打人，且放任不管！
　　那天他打我，我真的有杀死他的冲动，不光有，而且那天我有很多力气和他在撂跤，还击。那一刻我真的想杀死他，杀死这种畜生不及的人。
　　想到他唯一或者的用处是让孩子还有个爸爸，所以我没有奔向厨房。我知道，和他分开，才是正途。

　　而我，在和他语言斗争中，自己变得越来越犀利，越来越会骂人，越来越苛刻，我恨自己这样的状态，就像是处在泥潭里，自己控制不住下沉一样！清醒着又绝望着！对自己充满着失望！因为我变得好斗和犀利，我甚至不再可怜自己！鄙视自己讲出的那些苛刻的话，那些跟他对骂的脏字和攻击人的语言！
　　今天，再次因为我带去东西到单位吃，再次在清晨上班前、上班期间、下班回来之后受到他攻击，无非是他没有吃过**水果，但是我带去了单位，我带去肯定是为了显摆自己贤惠，让别人，尤其是**男生夸我贤惠，讨好让他们说我好。