小时候因为身体原因，别人给我起外号，平时就那样叫，我很害怕，有时候课文出现同样的词语，我那一节课都上不好，心想他们肯定在狠狠地笑呢，我就感觉别人在读那个词语的时候声音特别大，而我是不敢赌那个词语的，我认为是骂自己，我也认为别人也是有意在骂我，那时候就有心理压力，一般去交个作业，领个奖什么的，我都非常紧张，就怕人家说，走路那样还领奖，那时候领奖都没有给我带来惊喜，我更在意别人的嘴，我害怕舆论，那时候我的班主任喜欢让学习好的披卷，我是其中一个，有几个学习不好的，每次不及格，明明不是我批的，也要让我改，他是把卷子抽出来，把正确答案填上，然后说我批错了，让我改，还要把分数提高上去，我不敢反抗，让做什么就做什么，我也就逆来顺受了，同学有的是出于嫉妒，那时候老师对我还是比较照顾，他们心里是不平衡，总找茬，人家学习好的都是欺侮别人，我倒被人欺侮，你说这世界到我这全乱了


日期：2009-11-29　12:21:00

　　这么多的不公平压抑着我，我无处释放，也不知道释放，母亲对我们是从来不闻不问的，她认为不需要管，也没有经历管，先前看一个留言说是有些人还没有父母呢，其实说真的那时候我宁愿他们分开，这样我们只管干活也没有人对我们发脾气了，要不然既要干活还要受气，我经常感觉人活着没有意思，根本没有喘气的时候，一直在压抑，母亲去世的时候，二姐还没有出嫁，那时候姐姐也跟我婚前的想法差不多，觉得出家很好，没有了凡尘困扰，后来姐姐出嫁了，还好，姐夫对她不错，我们也放心了，姐姐现在的心态很好，别看我自己活的不潇洒，但在家人面前，我一副潇洒模样，不断的给他们鼓劲，不想让他们依旧沉重，让他们看到希望，所以我的痛苦，谁也不知道，我美因河任何人提起过，不敢告诉他们，也没用，只有我自己慢慢的去找寻，他们还需要我的支持，我自己先倒下去了，还有谁能搀扶他们呢？


日期：2009-11-29　22:07:02

　　其实在回老家之前我已经把后事交代好了，我的存款以及房子，那时手里除了生小孩的钱也没有别的了，就剩点工资，我下来之后，工资也不高了，除了平时交的水电费外也没有多少了，就是个零花钱，打电话给家里让父亲注意身体，告诉姐姐我的贷款数额，我没敢正式的告诉，只当是闲聊。不知道为什么，我就是很害怕，都说生小孩是在鬼门关走一遭，我尤其害怕，别的事情我都不娇气，惟独这件事，我总怕有意外，我把遗嘱都写好了，声明财产将来时孩子的，当时我最害怕的不是我自己怎么样，而是担心孩子怎么样，总是往坏处想，怀孕过程我的心情一直不太好，还发生了一些其他的事情，对我打击很大，我暂且不提了，导致我对自己的未来一点信心都没有，我也有了一了百了的想法，我回去生孩子的另一个目的就是小孩生下来以后，我就想直接放在那里了，我就不管了，那时候我总是觉得我可能会走完我的人生，所以很消极，一再确认家人都很好，我才挂断电话，再者，我买房子借了家里很多钱，至少我要把这笔借款还上，没有别的存款，只能想到房子了，我不能再对不起我的家人，至少经济得到一些补偿


日期：2009-11-29　22:10:32

　　当时的心理的确很忧伤，但我谁都没有说，只是自己闷着，尽管回到老家有诸多的不习惯，我为了孩子还是忍了（是回他家，我们两家不在一个地方），那对我完全是一个陌生的环境，当时我也麻木了，也的确没有别的选择，我家也没有人来照顾我，提心吊胆的到了预产期

日期：2009-11-29　22:25:32

　　头天晚上我肚子疼得厉害，大半夜的我们就打的到医院，到了那却什么事情都没有，那时看到有个早产的在那折腾得够呛，我还心里犯嘀咕，我怎么什么反应都没有，一开始还没有病床，到了中午我们才有了病床，那时我依然没有反应，做检查什么的都自己跑，行动自如，问问医生我还要多久，医生说你这至少得两三天，那么长时间难道我们都要在医院呆？于是我们开始商量怎么办，还没有商量出结果，我的肚子就开始疼了，当那时候能挺住，我也不知道是要生了，也没在意，但后来越来越频繁，我终于挺不住了，在病床上爬来爬去，一个护士对我说，不要怕，会影响胎位，我那时顾不上了，无法控制的疼，在这里，我希望有小孩的男士都对自己的老婆好一点，不管出于什么原因，请不要伤害她们，虽然说女人在别的方面也许有错，但做母亲遭的这些罪，是你们永远体会不到的，即便两人过不到一块，请男士大度一点，真的，我不是个娇气的女人，但我知道这个痛我承受不了，身体上的，精神上的，我都挺不住，何况她们，所以，请关爱你们的妻子，有了小孩，女人就不再为自己活了，一切都是为了孩子，自己舍不得花钱，于是有了老公的厌倦，请你们尽量给她们安全感，我从女儿转变成母亲，这两种身份我都经历了，这两种苦我也吃过了，奉劝你们，一定要对她们好一些，真的不容易


日期：2009-11-29　22:36:04

　　小孩出生的时候，老公没有在身边，你能想象我当时的心情吗？生小孩真的是我一个人的事情，我痛苦并害怕，在待产室里，我凄厉的叫着，我就像一个濒临死亡的人在做最后一搏 ，真的在拼命了，平时那么淑女的我却变得张牙舞爪，嘴里不停的喊着说着，就像在向世界告别，把那几个医生也折磨都不知道怎么好，我真是要把我三十几年的压抑全部爆发了，也因为我的腿的原因，我担心会有问题，一直不会配合，其实我是害怕，以为自己真的走到尽头了，那时候我就一个劲的让医生给我剖，我怕耽误时间长孩子有危险，我当时的想法是，只要把孩子拿出来，平安无事，我是生是死都无所谓了，我做母亲的愿望实现了，我也就不留遗憾了，也不算白活


日期：2009-11-29　22:47:37

　　终于感觉突然放松了，我抬头一看，孩子出生了，我使劲的掐自己的胳膊，我居然生下来了？我真的做母亲了？那个小孩真的是我生下来的？我一遍一遍的问自己，是不是再做梦？一声婴儿的啼哭声惊醒了我，是真的，没有骗我，我真伟大，我也能当母亲了？我也和别人一样了？原来我也可以和别人一样做母亲？之前想的种种不测现在都被事实取代了，那颗悬着三十几年的心终于落下来，我一直害怕自己不能生育，到后来着急结婚也就是怕自己有问题，那时看谁带小孩我都非常着急，家里人也一直担心，这一直是我的一个心病，终于收的云开见日出了，过了一会，医生把女儿报给我看，告诉我是个女孩，我的第一反应是：她健康吧？医生笑着说很好呀，暂时没有什么问题，我的心又踏实了一些，因为过度喊叫，我的嗓子已经说不出话了，也没有力气了。只是感觉浑身发冷，再也没有看女儿，就那样有气无力的躺着，医生给我输了液


日期：2009-11-29　22:56:36

　　直到回病房，我才仔细的看了女儿，浑身发紫，刚出生的小孩都不太好看，我似乎还不太习惯这个小生命，我也没有精力去理会，就那样沉沉的睡去了，女儿总是不停地睡，不吃也不喝，我有些害怕，一点小事都要问医生，医生说没事的，她不醒你就动动他让她醒，人为干预一下，我的女儿从来不哭，醒了就那样睁开看着，其实我一直很担心，我看书上说，过分乖巧的小孩可能有问题，我一直放不下，别人都是讨厌小孩哭，我则是盼望小孩哭，那样我的心理才踏实，所以这个问题一直困扰着我，一直到小孩会说话，我才放心，我不敢去检查，我是没有勇气去面对了，我已经到极限了，就那样自己闷在心里，总不至于去跟别人说自己的孩子有问题吧？我自己都不敢承认


日期：2009-11-29　23:06:11