出院后回婆婆家坐月子，虽然我早有心理准备，却没有想到比我想象的还要糟，老公是第二天赶回去的，在家呆了十天，这十天我还好，最起码老公就是不心疼我，他也心疼孩子，晚上还能帮我换换尿布，白天则是我自己照顾孩子，说真的我都不敢碰，我婆婆那个人，不叫他她是不会来的，小孩子换尿布是要随时的，我哪有力气喊她，干脆我自己来吧，硬逼着自己换，也算胆大终于学会了，女儿那时候天天拉肚子，可能我吃的油大，为了催奶，老公给我买了猪蹄熬汤喝，我是硬往下喝，我不是个习惯喝汤的人，为了孩子，我咬着牙喝，因为在医院的时候曾经有过回奶记录，所以一般东西我不敢乱吃，就是鸡蛋面条，菜根本不敢吃，我那时真难受，又没有办法


日期：2009-11-29　23:17:05

　　老公走了以后，我的日子就不好过了，带孩子要自己，洗尿布要自己，更可气的是，我婆婆连饭都不知道做，哪有这样伺候月子的，就是农村现在也是要坐月子呀（我婆婆有精神障碍，他家的事情我不多讲），没有办法，我就用洗衣机洗，我自己也不能洗，那滋味真难受，我千里迢迢的奔回来就为了受罪？我一辈子就做这一次月子，我终生难忘，我做个月子，给他们家的钱我可以请好几个月的保姆，我也真是犯贱了，花钱找罪受。直到二十多天我才吃上菜，我不是挑吃的，最起码你要让我吃得下去呀，我没有要求你做到城里的标准，但最起码要让我吃饱呀，那还谈什么恢复呀，结果一个月下来，别人都是胖，我反倒瘦了，我的心真的凉了，生之前没有在我婆婆家，在他哥家，据说坐月子一定要在婆婆家，也不知道哪里来的规矩，要早知道这样，我何必大老远来呢？我非常郁闷，月子里不断地和老公吵架


日期：2009-11-29　23:27:49

　　还在医院的时候，我家里给我打电话，这就是亲情，有时候都有预感，我家人说那几天总是感觉不踏实，就打电话问问生了没有，我接到电话就哭了，心理是真的委屈呀，我独自一人在异乡，别了很久的情感终于爆发了，虽然他们一再强调月子里不要哭，我还是控制不住，一个劲的哭，后来一个病房的人也很同情我，毕竟这不是小事情，人命关天，我真怕再也见不到家人了，姐姐在那边也陪着我哭，她们能够想象出来我做了多么痛苦的挣扎，不过也为我高兴，这件大事终于完成了，家里也不在担心了，父亲安慰我半天，其实我感觉父亲也哭了，我能想象他也在承受着巨大的压力，其实他心里也怕失去我，他心里一直对我有一份愧疚，因为家里没有人照顾我，要不就让我回去生了，等到后来听说坐月子的事情，父亲们就坚决要把我接回去，我那时没有办法，我必须得和家里说了，我已经压抑的受不了了


日期：2009-11-29　23:35:11

　　记得月子里有一次父亲给我打电话，那时都快两点了，我还没有吃饭，父亲沉默了半天没有说什么。等到再一次打电话的时候，那天我刚好去买换季的衣服，没有接到，等我回来一看，7个未接来电，我赶紧回拨，姐姐第一时间接通两人，听说我没事才放心，他说父亲很担心，以为我是不是有什么事情了，如果再不接，父亲就打算给老公挂电话了，要求接回来，那一刻我感受了亲情的温暖，关键时刻还是家里人关心我，自己也做了母亲，对父亲的一切就都原谅了，亲人总比别人可靠，那是我就是很明显的抑郁，整天焦躁不安，那时候我女儿自己不睡觉，非要我抱着，就是吃饭的时候有人换一下，其余的都是我自己，我都要憋疯了


日期：2009-11-30　00:01:30

　　我的整个怀孕过程，老公一点没有照顾，不陪我走，不给我做吃的，还限制我花钱，我经常一个人在家里，那时老公还动不动发脾气，在怀孕的时候他伤害过我，还不是一般的伤害，当时我想过要拿掉孩子，但一想到自己怀孕不容易也就舍不得了，心想大不了以后自己养，也是我心情一直压抑的原因，要不我也不能写遗嘱，我真的把后事都安排好了，我的单位是高收入群体，周围的女同事怀孕家里都宠得不行，去检查什么的都是老公陪着去，我的孕期检查老公一次没有陪过，你能想象我那时有多孤单，而且有了问题他不为我考虑，先要埋怨我一顿，我那时心情糟透了，我都准备离婚了，我已经给我家里打电话了，叫我家里来人，我家也知道，不是大事我不会打电话的，我那时相当于孤军奋战，心里一点底都没有，不是我能决定的，所以我紧张害怕，谁能安慰我一句，都只知道埋怨，我最恨男人小声嘀咕，那比打我一顿都难受


日期：2009-11-30　00:08:26

　　瞧瞧我的生活，叫我过的，其实那一段是我最痛苦的，我一直没有说，到后来我才跟家里说，我是看着母亲受罪的，我太知道这样的婚姻的伤害，所以我下了决心，那时我挺着大肚子搬回了宿舍，去意已决，老公这时候才害怕了，他根本不懂得照顾人，我也心凉了。他们家的情况要复杂的多，我只说了一个婆婆，你们就能想象出来，我也不想多说了


日期：2009-11-30　00:25:16

　　后来父亲强烈要求过来，我想也好，反正没有来过，趁机到我这来玩玩（其实是父亲不放心），我其实当时一点心情都没有，让父亲来只是怕以后我不在了父亲没有机会来了，我是出于这种想法让他来的，本来要回去老家，怕冬天太冷，所以先回我家，等春天再回去，那时候孩子也大一些了，主要是想让父亲在我这过个年，我对父亲也只是生气，但我还是会对他好的，我狠不下那个心，毕竟是自己的父亲，又能怎样呢？但说真的，我举得很对不起父亲，到这里来，帮我不少忙，那时我每天要洗两盆尿布，女儿一天要拉三四遍，你想有多难洗，而且她依旧不自己睡，还要抱着睡，我们姐几个父亲几乎都没有抱过，我女儿才那么小，父亲就整天抱着，很累人的，我那时也很压抑，因为父亲在，我不好和老公吵架，我怕父亲伤心，其实我感觉那段时间我就是疯了，主要我还是担心女儿，担心她的听力视力以及发音，最主要的我担心她的智力，她的运动方面总比别人慢，我一直心都悬着，那时候女儿有什么问题，我真的能随她而去，我已经到极限了，每天只是机械的照顾女儿


日期：2009-11-30　00:30:06

　　说来挺遗憾的，父亲在我这，连我的单位都没有去过，公园也没有去，一次饭店都没有吃，到我哦这成了我的保姆，还给我带了几千块钱，我的心狠酸，不过那时候也的确没钱。我也就接了，不接的话父亲也难过，以后我在给他，父亲也没有享受什么，我也挺自责的，等我修完产假上班，情况就好多了，春节过后，我们回去了

日期：2009-11-30　13:40:09

　　以后我会陆陆续续把我和老公的情况写出来，请男同胞们提个建议，我没有恋爱过，也许我真的做的不好，我生命中的第一个男人——父亲在我的心理埋下了阴影，这可能会影响我对男人的判断力，有一些我可能不懂，欢迎多提意见，如果我做的没有不对的，那我就不遗憾了，人和人的相处是相互的，我不是个小气的女子，在一定程度上我付出的要多一些，我不要求百分百的回报，最起码应该给我一定的做人的尊严，我的付出也不是应该的，我是靠自己的能力养自己的


日期：2009-11-30　22:39:46