日期：2009-11-16 13:12:00

　　他即将出差一个月……
　　第一次，我没有帮他收拾行囊。他自己笨拙地收拾着行李。他在我眼里心里宛如空气。
　　我甚至有一种解脱的感觉。
　　晚上我守着孩子，给他讲故事、带他看书写字，心里竟是久违的安静恬淡；
　　临睡前戴上耳机听了一会佛教梵唱的《心经》、《大悲咒》；

　　一个人睡在大床上，每晚都安然入睡，身心感觉到从未有过的放松。
　　有时候我觉得我自己心里安静得可怕，我已不再是以前那个会爱会恨会哭会笑、会关心他的衣食住行、会跟他声嘶力竭地吵架的女人。所有对他的爱憎都已随风飘逝。
　　曾经那么深地去爱过你，现在感情已然不再。这个世界上有更多值得我去爱的人；
　　曾经那么深地去恨过你。现在这种感情也已随风。在几年前，我和你谁也不认识谁。我们之间本来就不存在血缘关系，我无谓去恨你。
　　一个月的时间很快就过去了。
　　我和两岁半的儿子对他的归来都表现淡淡的，他想讨好儿子，给儿子喂饭、讲故事，儿子却并不领他的情“爸爸讨厌，爸爸走开！”……孩子对他的感情一向冷淡，他深深地受伤。说实在话，他现在可以称得上是一个好父亲，对孩子的用心并不比我少。难道这么小的人儿也还记着以前的事情？不肯原谅爸爸？

　　入夜，我坐在电脑前浏览。
　　他很兴奋地跟我讲到他有可能调到北京当分公司的某个部门经理，问我的意见。我脱口而出：“好啊，这是一个好机会，能去为什么不去？！”
　　话一说来，我和他两人都怔在那里。
　　是啊，我应该像大多数的妻子那样，依赖他，跟他难分难舍。
　　而在今夜，他出差回来，我更应该陪着他，让他享受女人的温柔？！


日期：2009-11-16　13:41:34

　　过往，千创百孔……
　　我一直认为：每个成熟男人的身后，都有一位伟大的女人，用自己的青春、汗水、泪水，甚至是鲜血，陪伴着这位男人的成长。
　　我，并不伟大。但是我也曾陪着他走过六年。六年的时光，岁月的小刀足以把一个年轻的女孩子雕刻得面目全非。

日期：2009-11-16　14:08:32

　　我一直提醒自己要记得他对我的好，提醒自己好好对待他。可是一切都是徒劳……
　　我们都并不是对方的初恋。认识他的时候，我25岁，还陷在上一场感情伤痛里无法自拔，我忘不了以前那个男人和其他女人上床的那不堪一幕。
　　我并不如旁人所见，是一个一直笑容灿烂的女孩子。每天晚上我用刀片在自己腿上划得鲜血淋漓，用手揪着自己的头发像狼一样浩叫。疼痛让自己意识到自己还活着；鲜血让自己觉得活着的温暖。但是，我不会自杀，我知道第二天走出去，我必须仰头笑着出门。我知道我自己是个感情破碎的女人。我不再相信爱情。我以为爱情已经远离。

　　他出现了。就是现在我的老公。Ethan.
　　他并没有介意我对他的冷漠。那时候我对他真的很刻薄，为了把他从我身边撵走，我做了很多过分的事情。但是他一直守侯着我，他明白我心里的痛，从来不勉强我。
　　世界上的事情从来就是这么可笑。在他爱我的时候，我不爱他；等我爱上他的时候，他却践踏我的感情；而等他现在悔悟，我的心却已破碎。

日期：2009-11-16　14:14:36

　　为了逃离他，我从湖北只身来到上海。当找工作熬到身上只有几百块钱、正在为一日三餐发愁的时候，银行卡上多了2000块钱。那足够我一个月的生活费了。我明白是他。他那时候也刚换工作，第一个月薪水拿了2160元，却将其中的2000元汇给了我，他用剩下的160元啃了一个月的馒头。在那一刻，我是感动的。而多年来，我也还是一直感激着他。我不是那么容易忘恩的人。

　　我告诉自己该放下以前的一切，来接受这个男人。我想他应该是爱我的，我不能再质疑他对我的感情。我想他应该是一个内心温暖的男人。我跟他说：“我们结婚吧！”

日期：2009-11-16　14:54:11

　　我们领了结婚证。
　　那时候，我笑容温暖，曾经不敢奢望的幸福，一切那么真实。我懂得感恩。他是他家里的独生子，从小没做过家务。我心甘情愿地为他洗衣服做饭，照顾他的起食饮居。我以前也是一个十指不沾阳春水的女子，我在努力改变。
　　半年后，我发现自己怀孕了。怀孕了，就必须办婚礼。这在我们当地，只有办了婚礼，才算是正式的结婚。那时候，我工作三年，他工作四年。他家里早已经为他准备了婚房。
　　现实总是现实，并不如电视剧里的爱情那般美好。他知道我怀孕的消息，表现的只有错愕。喃喃地跟我解释着他还没有作好心理准备。我默然。我在周末的一个早上起床去医院，他佯睡。我知道他希望我自己解决掉这个让他烦恼的问题。
　　可是我和这个孩子就是这么的命贱。我所去的那家医院妇科并不营业。而说实话，我一直都那么地喜欢孩子。我想这也许就是天意？上天让我把这个孩子留下来？！我最终回了家。当天晚上，我梦到一条青龙盘亘在山上。我更加坚定了这是天意。我不顾一切地要留下这个孩子。和他持续了一周的争吵，让我每天在半夜哭醒。

　　我一个人在离公司不远的地方租房子住了下来。每到晚上那里老鼠乱窜。晚上上厕所是一件最痛苦的事情。妊娠前期反应，每天晚上要上厕所几次，吓得不轻。而我的反应又那么严重，见到油腻的东西就吐，每天晕沉沉地想睡觉。实在无力再见厨房，每天下班后胡乱吃几口外面的盒饭就晕沉沉地睡去。医生告诉我可能有流产的可能，让我留意。我每天晚上把医院的门诊单、号码和我的手机摆在床头睡觉。没有人关系我和我肚子里的孩子。我必须保护自己。


日期：2009-11-16　15:08:08

　　可是那时候我真一点也不恨他。我心里洋溢着那么多的快乐，装不下任何仇恨。我能感觉到我肚子里的小生命在一天天成长。我的孩子！爸爸并不欢迎他的到来。妈妈也没有能力好好照顾他，可他还是像野草一样地茁壮成长了起来！
　　我那么地卑微，只为了让他接受这个小生命。仿佛这一切都是我的错。有一次他买来鱼块，我闻了胃里翻江倒海。我说我想吃蔬菜。他当场把盘子砸在我面前。我从此闭口不跟他提我想吃什么。我怀孕两个多月的时候，每天想妈妈做的菜，想到整晚整晚失眠。可惜妈妈不在身边。
　　怀孕四个半月去医院检查，在B超队伍里，我遭到了许多孕妇及陪同家属的攻击“你排在这里干什么？你给孕妇先！”我的腹部平平，连我自己都怀疑我并不是什么准妈妈。医生也指责我没有尽到一个准妈妈的责任，孩子太小。