日期：2009-11-16　15:17:27

　　一个人如果爱上另一个人，会卑微到尘埃里。请你好好地珍惜她对你的感情。
　　迫于他父母的压力。我们还是决定举办婚礼了。一切都比较仓促，因为我怀孕已经五个多月，肚子已经开始显山露水了。
　　现在想来，我不是那种需要男人养的女人。我和他的薪水多年来一直持平。结婚那时候，我们的月薪大概是3000。可是以前的那几年，我一直活得很卑微。因为那时候对他有爱。
　　他父母告诉他让他带我去买结婚首饰。他告诉我他只有这么多钱，所以我识趣地挑了一个几百块钱的戒指。他告诉我，买了戒指就可以了，项链就免了吧。我还是坚决地要求买了一个项链，我不求有多贵重的，只是不想让我妈在我婚礼上看到我光着脖子穿婚纱。老人家在乎这个。结婚戒指+项链，总共花了1900元。婚礼以后，我坚决不肯再戴。回门后父母朋友问我要看结婚首饰，我一直坚持说我不喜欢首饰。而到现在，我还是拒绝碰这些玩意。这永远是我心底的一根刺。


日期：2009-11-16　15:27:02

　　一直告诉自己不要做一个怨妇，不想像祥林嫂一样喋喋不休自己的不幸。
　　我的生活，不能只有男人。他不是我生活的全部。
　　所以，我痛过。但是现在，我已经不会再为他疼。
　　写这些，只是为了记录我的心灵的某个历程。

日期：2009-11-16　22:10:42

　　他辞了工作，说是想在家里安心陪我待产；他买了电脑装了宽带，说是怕我在家里无聊。这些举动，让双方的父母都觉得他是一个细心体贴的男人。
　　当然，他们不知道，这只是他的一个幌子。他是一个沉迷游戏的男人。现在辞了工作，肆无忌惮地疯狂，每天在书房兴奋地玩到凌晨，键盘敲得噼里啪啦，睡在隔壁房间的我都能听到。他不关心我，也不关心肚子里的孩子到底怎样。已经许久没有和他好好谈过话了。
　　饿了冷了累了，或者是孕期贫血造成的头晕，他都漠视。每天临睡前我摸着肚皮和孩子讲话，孩子已经会踢我了，隔着厚厚的被子都能看到他把我肚皮踹一个包。我幸福满溢。
　　有亲戚朋友来访，偶尔他也会从书房里从他的游戏里暂时抽出身来坐做。说到孩子，他大声宣布：“我是一定要生个儿子的！如果这一胎不是儿子，那就赶紧再生下一胎！”亲戚朋友噤了声……我默然。这个男人让我寒心，我知道他说的并非玩笑。我怀孕的时候好辣、脸上也并没有长斑之类的，皮肤一如以前一样光滑。所有有过经验的人都断定我怀的是个丫头。看来，我必须为我和我的丫头将来的生活规划。

　　我一直在经济上没有依赖过他。我决定等我的丫头出生后和他离婚。既然他不喜欢丫头，那么，我决定以后都不让他见他的亲生闺女一面。

日期：2009-11-17　12:57:49

　　他每天沉迷游戏，饿了困了都在书房解决，网络游戏就是他的整个世界。我们很久都没有好好谈过话，他也很久没进过卧室。每次孕检，医生都会告诉我孩子营养不良。
　　我的孩子，终于来到了这个世界。
　　那么小，是个像只小猫一样的男孩子。是个儿子，让他有些意外的惊喜。因为胎膜早破，不得已剖腹产。当我像死人一样被抬出手术室的时候，他多少有些触动。但这份感情并没有维持多久，到了晚上，他自己找地方睡觉了。手术中的麻药已经失效；手术过程中他的误解拒绝医生使用镇痛棒；医生又断定我是一个对痛很敏感的人，这些因素搀杂起来，让我痛不欲生。医生隔一会就过来按压我的刀口，我的汗水和着泪水，在24小时内一直淌。有时有一种错觉感觉五脏六腑都被掏空了，以为自己会昏死过去。医生迫不得已给我使用了杜冷丁。

　　而这时候，他正在医院的某个房间睡得正香。

日期：2009-11-17　22:42:33

　　生完孩子第七天，出院第一天晚上，因为内分泌失调引起的严重皮肤过敏，我从脸上到脚背没有一处完好的皮肤，密密麻麻的小红疙瘩，触目惊心。最后蔓延到刀口，那种痒真令人抓狂。如果可以我情愿再挨一刀，也不要受这种痒的折磨。我早忘记了刀口的疼痛，忘记了才动过手术七天，半夜从四楼的家狂奔到大街上拦车，又再一次进了医院的皮肤科。因为哺乳期医生的保守用药，这种让人抓狂的皮肤过敏折磨了我足足20来天。

　　孩子出世后，他还是终日沉迷游戏，仍然每晚玩累了游戏就在书房过夜。因为皮肤过敏的折腾，我没有多少奶水。半夜孩子哭闹，我忍着刀口的疼痛给孩子冲奶粉，听着隔壁书房他敲打键盘的疯狂，默然。偶尔他过来卧室休息，我提醒他给孩子给孩子冲奶，他生气：“你自己不会泡吗？！”我撑着疼痛起床、冲奶。我从来没跟他超过闹过，我没有想过，他作为一个丈夫一个父亲，对这个家庭应尽的责任。因为爱他，爱着这个家，我不计较这些。


日期：2009-11-17　23:21:56

　　战争终于升级！原来我自始至终就不是他家里的人！
　　生下孩子第42天。我到网上和朋友分享宝宝的照片。他可能是有一个游戏任务急于用我手中的电脑，又有他妈在旁边，估计是想在他妈妈面前抖擞他男子汉的威风。上来就对我凶神恶煞：“上什么网！你给我从我家里滚出去！！！”我一时楞在当地，泪流满面。我这么长时间的隐忍换来的却是这么一句话！！！这个男人！也许这才是他的真实想法。是的，我从来就不曾融入过他的家庭。他内心里，也许一直就觉得我是一个外人。我在他心里，到底是什么？这个家，已经没有了我的立足之地！

　　我冲进卧室，锁上房门。我哭得发抖。但是很快就告诉自己必须冷静。我必须马上离开这个家！这个家，从来不曾属于我，我必须马上离开。多呆一刻，就是对我自己的玷辱！我收拾好自己的证件，带了两套换洗的衣服冲出房门。婆婆抱着孩子企图来劝阻我，可我在房间里就已经决定了，我坚决地不看孩子一眼，我知道我多看一眼，就会心软一分。而我现在这状况，不可能带走孩子。他们绝对不允许。但是我必须离开！我只有自己先离开，才能考虑以后把孩子争取到身边。

　　我听到他妈妈在指责他骂他，让他来拦我。在我冲出门的时候，他过来拉扯我的胳膊。而这时候我已经处于疯狂的状态，我在这个家里已经感到无法呼吸，这个家里的一切似乎都在嘲笑我。我到底算什么？！在这个家的辛苦和隐忍，有得到过他的尊重和理解吗？！我觉得我自己很贱！！！我必须离开！我发疯一样地捶打他，嘶咬他的胳膊企图挣脱。我已经面临崩溃。