“肯定不会。我对父母很孝顺，风子也是这样的一个人，所以她和我爸妈关系也很好，有时候我们家里有什么事情，我妈就直接打电话给风子了，都不告诉我。我和风子说，你这是和我争宠来了吧。风子爸妈也很开明，比如说，他们对我来深圳工作就很支持，说年轻时候应该多为梦想奋斗。其实我们两个家庭背景挺相像的。风子和我都喜欢大家庭生活，我们还商量着以后把双方父母都接到一起来生活。不过我觉得他们可能还是喜欢在老家。”小蛋的坦诚也让我进入了状态，我们的对谈和真心话大冒险似的，我担心小蛋问出什么让我为难的问题来。“平时一个人的时候，你有没有想过要找个人陪你，或者有没有羡慕过别人快乐的家庭生活？”

　　“恩，家庭背景相像这个很重要，门当户对，这个我记下来了。当然有啊，但是对每一个男人都特别没有安全感，所以不敢给任何一个任何许诺。我觉得我是怕了，每次想到婚姻，我妈的不幸就会无可抗拒的出现在我脑海。甚至我看到别人家庭的快乐，我也会觉得，那只是表面而已吧，关上门，还不是一样的不幸。我也觉得这样不对啦，但是就是控制不住这些念头。”小蛋的心理很矛盾。“风子和你之间，维系感情最重要的是什么？包括以后维护婚姻最重要的是什么？”

2009-12-12 09:36:00
　　“这个……这个问题很复杂哦，让我想想。恩，我觉得最重要是相互的感情，风子总是说她在我面前是最快乐最轻松的，我也是这样，我觉得风子有让人欣赏不尽的东西，在她面前，我可以表现的最真实。不是有句话说嘛，我爱你不是因为你是谁，而是因为在你面前我是谁。”说这话时，和风子在一起的很多情景又涌到记忆中来。
　　“还有呢?”小蛋追问。“还有啊，孩子很重要。我们一结婚，肯定就会要孩子。孩子将是我们共同的作品，我们各自都是别人的作品，但是我们会有一个共同的作品，这个很重要。”
　　“收入不重要？家务也不是问题？还有忠诚？”小蛋显然是有备而来，她看着笔记，又抛出了几条维护婚姻的重要因素。忠诚，小蛋终于提到我一直想回避的问题了。对啊，我忠诚吗？我已经动了心思了，我已经忘了我的电筒了！
　　“收入还行吧，风子和我工作都还稳定，我们也不太追求豪华的物质生活，所以这个不成问题；家务嘛，我们早说好了，如果我们自己能做，就分担着做，如果工作太忙，就请阿姨做，总之没有觉得非得谁做家务。恩，还有忠诚。”我呢喃着，不知道怎么往下说。“……忠诚，风子对我肯定无二心，我也会对风子好的。”对她好？我只能说到这了。因为我知道，我的内心世界，已经不再完整的属于风子了。我能保证的只有，风子还是完整的在我心里。

　　“你这个问题太长了，我太吃亏了，我也得问个狠点才行。”我打算抛出小北了，“既然你不打算结婚，小北现在对你那么好，你们也住在一起了，那你打算以后怎么办？”
　　“这……”小蛋有点为难了，她咬了咬嘴唇，“其实你说的对，你说男人也有很多内涵值得品读。”小蛋说的是那天晚上她醉酒后我劝慰她的话，“其实我不需要太多男人，只要读懂一个，我就能看到很多风景了。你不是有个电筒理论嘛，我把你的电筒借过来了，我以后只专注这一个。”小蛋说的很认真，但我听了却有点不是滋味，我忘了自己的电筒，小蛋却拿起了自己的电筒。
　　小蛋接着说：“小北很细致，很宽容，而且很容易沟通，我从他身上完全看不到我爸的影子，跟他在一起，我有时候可以忘掉曾经的阴影。其实我和小北说过我的态度。小北说，他是很希望能够跟我结婚，但是他会慢慢融化我的心，等到我答应的那一天，就算已经老去。这让我很感动。我觉得婚姻只是一个形式，小北给了我家的感觉。家庭和婚姻是不一样的，家庭是相互依赖，婚姻是相互承诺。我害怕承诺，但是我需要依赖。也许有一天我会嫁给小北的，但是我得先走出阴影。”说这段话的时候，小蛋语速很慢。

2009-12-12 10:21:00
　　承诺与依赖，是啊，小蛋说的这两个词可以回答我对她和小北关系的疑惑。婚姻是一种承诺，家庭是一个依赖。承诺是形式，依赖才是精神实质。尽管是非常稀少的案例，萨特和波伏娃一起走过一生，相互依赖，却从未结婚。还有一些人，一生里走马观花似的很不同的人在一起，他/她们也许给不出承诺，但是他们依然承受不了孤独，依然需要寻求依赖。
　　有人可能会感概宗教生活的清苦，其实不然，他们可以在同门和师徒之间相互依赖，似乎很少有和尚、道士、喇嘛、修道士、修女等等一个人独自修行的，几乎所有宗教修士都是聚居的，相互依赖。也许正是依赖，使得他们可以将清苦的宗教生活进行到底。
　　但是很多人却因为不相信承诺，或是对承诺感到恐惧，因而排斥婚姻，顺便也把家庭给抛弃了。这就像是为了倒掉洗澡水，把里面的婴儿也倒出去了。没有了依赖，他们的生活也许比清修的道士还要艰苦。

　　只是，真的能够将承诺和依赖分离吗？家庭婚姻理论认为，人类需要繁衍后代，父母为了保护子女，所以组成了家庭，因此人类社会是先出现家庭，然后才有婚姻，婚姻是为了维护家庭的稳定才存在的。也就是说承诺的存在是为了维护对依赖的信心。
　　小蛋不需要承诺，但是她需要依赖，刚好小北能够理解她，并且他们现在只是两个人，还没有涉及孩子的问题，这个小“家庭”相对而言更容易维持，所以他们的关系可以比较稳定，不需要用婚姻承诺来保证。但是如果时间久了，小北发现自己对小蛋的依赖更强烈了，害怕失去小蛋；或是他们有了孩子，两人想给孩子一个稳定的将来；再或者，由于他们各自父母的催逼，使得他们觉得如果要继续维持关系，他们就必须考虑相互承诺的问题了。

　　这是从需要的角度来看承诺和依赖，如果从爱情的角度来看，可能就另有一番逻辑了。爱既是一种天性，也是一种文化。作为天性的爱很好理解，那就是两个人之间的相互吸引，现在观念已经发展到不要求这个两个人一定是异性了。
　　对于作为文化的爱，如果从个人角度来讲，可能难以理解，如果从群体角度来看，就会清晰一些。例如美国人对爱的理解和中国人对爱的理解就不同。有一个调查结果是，中国人有一半以上认为爱就是一种朦朦胧胧的好感，这种好感其实距离天性不远；而美国人80%以上则能准确的将爱定义为一种契合性，也就是两人是不是合拍。
　　这种对爱理解的不同与文化背景有关，因为中国人从小就被教育说，千万不要想着谈恋爱，书中自有颜如玉，你成功了，自然就有人喜欢你了。但是美国人的教育不同，美国人会告诉他们的孩子，你要看你是不是真的喜欢他/她，你们是不是来电，如果来电，那就大胆去追；追不上，就等着下一个来电的再追；如果追上了，那就走着瞧，不合适再分手。中国完全是禁欲式教育，禁的结果是，只剩下欲了；而美国搞得是实践式教育，所以爱情观比较具体。

　　但是也不能说美国教育就完美了。实践的结果是感情泛滥了，可能是因为美国人没有听过中国的古训，知人知面不知心，要搞清楚爱是什么，对谁来说都不容易。所以美国的离婚率要比中国高出一大截。不过如果要算家庭幸福度的话，估计中国和美国差不多，毕竟“不幸的家庭各有各的不幸。”
2009-12-13 07:27:00
　　那天晚上，我很想向风子求婚，让她嫁给我，我想马上回到她的身边去，去过那种可以一眼望到尽头的生活。风子和我将来的婚姻和家庭，没有任何引起破坏的因素。小蛋在问我的那些问题，就好象是一个主持婚礼的牧师在询问我，愿不愿意娶风子，所有的回答都是“愿意”。快乐的家庭都是一样的吗？都是一切都契合的家庭吗？
　　但是若姐呢？那天晚上在天桥上，我没有向左走，不是因为我的理智说服了我，也不是因为我的情感影响了我，也许仅仅是因为，我的心有点累了。若姐的他说的对，海不是用来思念的，心没有那种容量，要么就面对，要么就忘记。明天就去找若姐，那天晚上，我这样下定了决心。

　　“小成，我要去非洲。”晚上回到家里，风子已经给我留言了。
　　“非洲？风子，今天不是愚人节吧？”我不相信。
　　“我是认真的。非洲中部发现了一个公元前八世纪的古城遗址，很多国家的考古人员都在一起工作，我也报名了，这是很好的学习机会。最少要去一年。”风子不是开玩笑。