正犹豫不决呢，天却已经飘起了雨丝，我赶紧想顺原路返回，反正知道了这里，之后再做打算。哪承想，走到那五六米需要背身向崖的地方，雨湿石滑，根本就过不去了，退下来，天已接近全黑了。又再仔细观察地势，发现小径与最危险那一段衔接处向下的崖壁，其实是一个鲸背似的隆起，倒没那么笔直，不过也要有个七八十度的样子。我就想着还像上次似的，趴在它上面滑下去，上面要有野草还可以抓住减缓势能。只不过这里比下面又高了一些，到谷底足有十一二米，还是需要谨慎判断。

　　此时雨越下越大，而我就完全暴露在它的“恩赐”里，无可逃避。
　　“也许必须得先下去找个躲雨过夜的地方，运气好也许穿过这片竹林就是住家。”我心里不由得想。
　　衣服已经完全湿透了，里面的老头儿衫演变成了雨娘冷艳的嘴唇，热情地贴在我滚烫的肌肤上，一旦粘上便不愿撒嘴。我像只抓鱼不成反落水的狗熊，站在那里，外面黑色粗绒的帽衫沉甸甸坠满水，活脱脱厚重的熊皮。

日期：2009-12-15　11:08:26

　　来不及多想，我乘着最后的余光来到“鲸背”的顶端，脱下绒衣裤子，使劲拧干又再套上，想着这样兴许会增大点摩擦系数。趴上去，一切“顺利”，比我想像的要快得多。“鲸背”本就布满青苔，被雨打湿更加泥鳅一样滑爽，我被倒渣土一样，迅速处理到谷底，比直接自杀式地跳下去强不了多少。幸运的是伸出去拼命抓挠的两手，总算勾带到一根野藤，减缓了一点势能，但不幸的是它劣质产品一样不堪重任，一下就被扯断了。而最最倒霉的，底下是一个崩塌尖耸的乱石堆，而不是圆滑的鹅卵石河床。

　　此点天黑紧急也没注意到，我被重力生生掼在大大小小见棱见角的碎石上。关键如果是正对着跳下去，还可以在临着陆的一刻调整姿式选择个适合的角度，而这种背滑式，又出乎意料的快，我的右脚踝当仁不让地戳了一下，负担了大半身的重量，之后仰天摔在碎石上。疼得我野兽一样嚎叫，那声音陷落在黑沉沉的夜色里，被打湿了一般粘腻得没有任何回应。只有落在身上、面颊、眼里噼啪作响冰凉的雨，还有满身满脸满嘴唇鲸背的泥泞。躺在那里浑身又痛又累，散了架似的，一动都不想动了。瑟瑟发抖，周围黑漆漆的，像有无数乌溜溜的黑眼珠瞪着这里，却一片死寂，只有竹叶风雨交加下的沙沙声。

　　那天的雨下了大半夜，雨停的时候我防水防震的“高级表”显示的时间是十三点十四分，而据我自己估计应该是凌晨三点多。那时我早已爬到了竹林深处一个年久失修的小房子里。身体多处擦破，右脚脚踝崴了，肿了起来，到了后半夜，一会儿牙齿咬得嘎嘎地打寒战，一会儿身上又烫得吓人地发起了烧。
　　挣扎着拧干身上的水，蜷在角落里歇着。

日期：2009-12-15　12:14:53

　　迷迷糊糊就睡着了，虽然这里地处云南，四季如春，冬季里最低温度也在十六度以上，但那是白天，初春的晚上山里还是只有几度。大概是又冷又累，只记得做了无数寒冰地狱式的怪梦，不是小时候滑冰掉进冰窟窿里，就是十九岁那年，数九寒天还得顶着西北风骑车为人驼东西，野狗似的四九城满处送货。
　　醒来的时候，天都亮了，骨头缝儿里无数小虫兴奋地在错落有致不住地啃噬，让你的意识不甦醒都不可能，就像窗外十几种小鸟不同的叫声，此起彼伏，都是一种诗意。
　　裳儿，不是我阿Q或故做姿态啊，你回想一下病的时候，骨头里那每一下撕咬吧，你深深地与它同在，你会感觉它竟像另一份爱，蛮深刻的，为你而“燃烧”。
　　脚肿得老高，动弹不得，我抹了把脸，一些干了的泥巴龟裂成块状及粉末，悉悉簌簌地掉下来，还有一些半湿的亲切地腻在凹陷部位，不愿分离，俨然最天然的面膜。
　　我所在的位置显然是西边，而且是个高地，倚靠着墙壁坐起来，透过敞开的门，透过前面已经稀疏的竹林，竟能看到对面松林墨色的山冈，看到满天绚烂的朝霞，如精心“烧”制的版画。竹叶的影子斑斑驳驳的被切得很碎，阳光参差地闪进来，在身上啄吻，带来它们诚挚的暖意。

　　“阳光像一把刀子，穿透黑夜，在天边刺出殷红的鲜血；阳光像一把刀子，穿透雾色苍茫，把房间豁得雪亮。”——
　　也许是身上剜得生疼，也许是那疼让意识更加彻骨般孤炯，我写在证件夹白纸上记录那时感受的诗句一直在用着“刀子”这个词。那个证件夹里放着身份证，你的照片，还有一张白纸和一个小折叠笔，纸笔是为了随时记下应机的灵感。这是我最贴身的东西，放在帽衫内侧自己缝上的一个带拉锁的小口袋里，针脚粗鄙，外面看好像一个特制的补丁。这两手儿我早就练就，原先老和方峻一起手工打制牛仔裤和外衣，84消毒液漂白、赭石熟褐做锈点、刀片与磨石蹂躏出破洞或者缝上些淘来的乐队图标，样样精通。放心，照片和纸什么的都没湿，证件夹是塑料皮的，里面带着体温，是那个雨夜里我身上唯一还干燥的地方。

　　已经不像夜里那么寒战了，但是身上的酸痛与脚踝的肿痛却更加厉害，真像刀子似的，阴阳交替地剜割、折磨着。饥俄感则无以名状，它寓于无形，却排山倒海汹涌而至，一浪接一浪地搜绞枯肠。让人没招没落儿，仿佛每一个细胞都是饿的，蛋糕色的土坯砖，油条形的窗棂……看哪儿都像能吃似的，有种恍惚的错觉。想起卓别林电影里饿得把人看成了鸡，深有同感。

　　身体上的这些感觉，连带因它们而起的思想的帮凶，像喧闹、嗜血、追腥逐臭的蚊蝇，不停地打扰，以期我内在某种腐烂的同质膨胀，让整个系统崩溃。一度，它们几乎将我淹没，以致夜里冷得几乎丧失意识的一瞬间，我甚至在想一个最严重的问题，那就是——我会不会死在这里。
　　呵，死亡我虽不曾亲历，可却并不陌生。

日期：2009-12-16　09:08:15

　　我十三岁上，父母双亡，这些，过去我从来不愿向你提起，那源于当年北京最大的一场车祸。在京东百子湾二货场附近，一个几近废弃的铁道岔口酿成的惨剧。班车上的十二个人，只有两个重伤的存活下来，母亲当场去世，父亲在重伤昏迷挣扎了一个月后，也撒手人寰。他们接近四十岁才有的我，那之前我们是一个家，生活再平淡甚至残酷，也有它温暖的细节，而那之后，却一下成了墓碑上无表情的白花与时常闪现梦中不可磨灭的，妈妈鬓角刚刚滋生的白发。

　　你可以想像这对我的打击。那时候我刚考上初中，一切完全是陌生的，甚至没有人能说句话。完全不知道自己是怎么过来的，整天迷迷湖湖的，哭过，但不顶用，后来就麻木了，进入一种半痴呆状态。
　　也许小小的心里甚至还不知道命运这个词，不明白突然发生的这一切意味着什么，但我却深深地体会到一种被撕裂的痛楚，好像一个倔强的新生儿，被人从温存的、梦的母体剥离，扔到这个冰冷的世界。
　　这世上最亲的最疼爱我的两个人就这么永远地离开了我，我不明白这件事怎么说发生就发生，怎么这么冷酷，某种说不出来的东西怎么这么残忍，完全失控，有某种被流氓把头强行摁进马桶的濒死感。
　　我恨，恨命运这个流氓，我恨，恨这个世界，它出生了我，又带走一切。我恨，恨这个世界的一切，甚至那些企图来关心我的人。