日期：2010-01-11　15:41:19

　　-----马------26-----------
　　怀孕？生孩子？一个我自己的小婴儿？
　　我将老公的话反反复复感叹，意识将我带回到过去。
　　过去，是我在上小学的时候。
　　每个初春，都有成群的小贩在学校门口贩卖刚孵化的小鸡小鸭，它们被染成绿色粉色红色，挤在纸箱子里唧唧喳喳，小眼睛黑漆漆亮晶晶，可爱的让人想把箱子抢劫回家。

　　我扎着两支羊角辫蹦蹦跳跳出校门，看到许多小孩围的里三层外三层，我仗着个儿小钻进包围圈。
　　啊！我不可避免的掏钱给小贩。我会挑一只小鸭子，因为我觉得小鸭子憨态可掬的样子比小鸡更可爱，挑黄色的，也就是没染过色的，从那么小时候起我就崇尚自然美！
　　美好的回忆后面总连接着“但是”！
　　但是，我的小鸭子总在一到一个半星期内去世，无一例外。那时我还小，我把它埋葬了，在小土丘前洒几滴泪，再于来年买另一只。
　　一个又一个初春过去了，我的年龄增长了，死去的小鸭子也很多了，我不再买小鸭子，我只蹲在小贩的旁微笑的看挤在箱里的小鸭小鸡们叽叽喳喳，小贩劝我买一只回家，我伸手抚摸一只黄色的小鸭子，然后摇摇头。我虽然不知道小鸭子们为什么会死，但我知道它们的确死了，在我把它们买回家后。
　　终于告别了小学升入初中，初中的我们不会再围着一箱小鸡小鸭羡慕的流口水，所以初春时也没有小贩再带着小鸡小鸭出现在校门口，我终于告别了每个快乐和疼痛的蹲守抚摸。
　　那时候我家从楼房搬到平房，然后突然多出来一只黑色的小狗，姥姥来我家住上几个月顺便带来了它。只是一条出生不久的土狗，没什么品种可言，但它是可爱的、伶俐的，不比我见过的任何一只高贵品种的名犬差了任何一处。
　　每天放学，我在家门口刚停下单车，它就挠着院门兴奋的又叫又跳。我推开门，它扑到我腿上来，随着我的步子转过来转过去，兴奋地不知如何是好似的。我每走一步都很艰难。我不知道它的这种热情从何而来，因为我总被它过分的热情吓到，开始时欣喜应付，紧接着厌倦恐惧。也许，那个时候，神经质的它被神经质的我也搞得很迷惑——主人到底喜不喜欢我？
　　好吧，我很喜欢它，非常喜欢，但前提是它的表现不超过我能接受的程度。
　　但是，它死了，在姥姥离开两个月后就死了。我没有埋它，因为一个大土包并不如一个小土丘容易忽略，妈妈处理了它的尸体。
　　我以后再也没有养过小动物。
　　我现在能做妈妈吗？我能为一个小生命负起一辈子的责任吗？我有勇气接受一个完全依靠着我的生命吗？
　　我还没有准备好。
　　“结婚时不是说好什么时候生小孩由我决定吗？”我反问他。
　　“是说在你觉得合适的时候。你不觉得现在是合适的时候吗？”他很客观似的问。
　　“我不觉得。”

　　“我不明白去英国有什么用？丰富经历什么的是不是应该属于小女孩们的粉色梦想，而不是你这个阶段的女人的不切实际的想法？”他每一句都是问句，却传达着唯我独尊的肯定叙述，他一向有很坚定的立场、很理性的思维以及功利很强的价值观，这些是我所不具备的，但恰恰又成为吸引着我的地方。
　　但这个时候，吸引你的特点也会困绕你。
　　“我也不明白现在生小孩有什么重要的，为什么‘丰富自己、感受一种想要感受的生活’不是我这个阶段的女人可以争取的。”我没有用问句。经历就是经历，我不一定要之前就计算好得到什么。我也有我想做的事，无关其他，只是想做的。
　　我一向没有什么目的、计划的生活，因为——活着的目的是什么？计划是什么？
　　我们两个的思维这时就像擦肩而过的火车，轰鸣而来轰鸣而去，互相震动着眺望着，行驶在两道铁轨上。但是大家都想让对方放弃轨道然后跟在自己的轨道后面跑。