日期：2010-01-29　14:57:38

　　今天又是周末了，真好，可以不用早起一觉睡到自然醒，今天的天气很好，我去超市买了一些熬粥的米，老公昨天喝酒了，今天打算给他养养胃，其实我不是个细心地人，甚至有些粗枝大叶，我还做不到体贴入微，这个词对我很遥远，而且我也觉得那样做作，总有一种演戏的感觉，非要做个比喻的话，我就像那小溪，水不多，但孜孜不倦的流，无声无息，向往热烈奔放的人可能真的适应不了我，我没有太多的烂漫情调，甚至经常是以静制动

日期：2010-01-29　15:15:19

　　听同事说，年前还有几百元的购物券，嘿嘿，我可以用这个置办年货了，虽然自己过年，也要好好地置办一些东西，也算犒劳一下自己，现在的东西也太贵，几百元也基本上见不到什么东西，但我一个人过年还是够用了，也不买别的，就是一些吃的，春节放假我也懒得往外跑，，好好地蜗居在自己的家里，过几天与世隔绝的生活，其实我已经跟时代有些脱节了，只是想让自己随心所欲，不想再强迫自己了，现在即使是走路碰到同一小区的人，我都微笑和他们打招呼，不再惧怕别人一样的眼光了，也一点没有逃避的意思，也算是小有进步了吧？

日期：2010-01-31　21:18:45

　　今天和姐姐在网上相遇了，聊了近两个小时，说的我口干舌燥，看着姐姐只打哈欠，我才恋恋不舍的关掉视频，一晃回家又好几年了，小外甥也长高了，还认得我，看着他欢快的样子，我也没来由的跟着乐，只要家人健康快乐就好，希望他们永远开心
日期：2010-01-31　21:32:24

　　今天本打算请一位朋友吃饭，下午忽然下起了雨，只能改天了，菜我都准备好了，等客人一到，我马上下厨，虽说厨艺不怎么样，但总是比以前强多了，渐渐的也爱上厨房了，现在厨房基本上市我都天下了，现在除了速度有点慢，基本上我都能适应了，可以有调理的吧里里外外打扫干净，看来做个合格的家庭主妇也不容易，时间没有给我太多的时间和机会让我慢慢适应，我的兑变过程都是超速的，看看我的变化过程：剩女-女人-妻子-孕妇-孩他妈。后四个过程间隔非常短，可以说我都没来得及适应，就在短短的几年中身份角色一变再变，弄得我心力交瘁，任务的变化，是空的变迁，总让我有种恍然如梦的感觉，我总要与别人有着与众不同的经历，别人用很长时间消化的东西我却没有时间了，箭在弦上不得不发，成了生活的被动者

日期：2010-01-31　22:04:25

　　别看我写作时思维还相对连贯，但实际中我经常是间断性思维，说句不好听的，别人都是说人话不办人事，我是办人事不说人话，做到说不到，这一点在实际中有时会吃亏，也没办法，我也不想那么累的去想，又想的功夫我都做完了，所谓的吃亏占便宜又能怎样呢？那些都不是我想要的，一些蝇头小利我已经不在乎了，我是真心想交一些朋友，也许是在北方长大的原因，我的性格比较直，不像南方人婉转，可我没有办法，我没有办法改变，这是与生俱来的，不是说改就能改的，只能让自己少说话，或者说少说错话，少办错事，让自己少点麻烦，为了给孩子以后有个好的家庭环境，我基本上已经适应微笑了，至少我少得罪几个人总还是可以的，现在见人不笑我都感觉少了个程序，很别扭，微笑也给了我思考的时间进行调侃

日期：2010-02-01　19:33:50

　　其实我不是个爱写日记的人，有时我宁愿面对面的说，而我又不愿意对人说，所以久而久之，所有的情绪都压抑起来，有时会莫名的烦恼，自己都不知道因为什么，也许是从小就压抑惯了，不知道释放的快乐，也不知道怎么释放，非但自己的情绪释放不了，还要充当父母的听众，从小就没有发言权，所以长大了就特别叛逆，只有进气的地方，没有出气的地方，我都感觉自己像个陪练，任打任骂，还不准喊委屈，美其名曰应该的，今天给家里打电话，本来是想劝他们多买点年货，可是陈芝麻烂谷子袭来，我赶紧放下电话，自我懂事起就听这些话，几十年了还在重复，反复强调的意义不知何在，千方百计想让别人解围，可这是别人能左右的了得吗？自己家的情况当然清楚，没有谁是万能的，尽点孝心是应该的，可不想被利用，本来就是压了好大的火却被重新点燃，人，能不能不那么自私？能不能不知为自己考虑？我自己省吃俭用是为了让你们过得快乐一些，怎么还得寸进尺了？姐姐也长劝我要多注重外表，说真的我舍不得，想想自己赚钱相对比家里容易，尽量让他们过得好？可为什么不能让我在千里之外的心灵宁静片刻？

日期：2010-02-01　19:41:05

　　自己那一点点委屈总要扩大化，为什么不能自己去寻找乐趣？为什么非要依赖子女？难不成丁克家庭人家还不活了？自己还能走能动？为什么非要挤到一块？现在哪还有两代人住一块的？除非到最后万不得已，谁不想有自己的空间？距离产生美，距离近了矛盾自然就有，何必呢？非要达到自己的目的不行，逼着别人去做