日期：2010-02-02　15:32:08

　　昨天心情不太好，在这里发泄一下，我也不想自己憋着了，一直以来都是自己扛，小时没有得到别人得到的，成年了却依然还要付出比别人多的，我不是个神仙，我也有承受极限，这么断念在外受到库，我一直都没有跟家里人说，搞得我是一个圣人一样，越懂事就承受越多，所以现在有人问我如果有可能要第二胎你还会不会要，我坚决否定，生下来养不起，不是遭罪吗？我能把这一个教育好了就行了，我就从来没有想过将来孩子如何赡养我回报我的事情，好像自我懂事起，我就经常听到父亲说如何担心我们会不要他，我不知道别人的父亲怎么说，总之每次听到这话我就很受伤，一致认为自己是多余的，那时看电视，有一个故事是说儿子上了大学就不要父亲了，父亲就天天叨咕，我那时才十几岁，直接就把我们否定了，我们还怎么去对他好，把我们像狗一样呼来喝去，吃剩饭，喝剰汤，干重活，我记忆中吃饭都要给父亲专门煮个鸡蛋之类的，心情好了能给我们分一块，一般是很少的，吃饭的时候我们就像是开审判会，父亲挨个的批评，说白了我家就像主仆的关系，我们是一句不敢说的，更谈不上反抗，在父亲眼里这是应该的，我们对他做的再好他都不会心疼一句，还会说，吃我的喝我的这是应该的，稍有不顺就是一顿喝斥，我都很少听过父亲和颜悦色的和我们说话，心里想的都是自己，在农村长大的都知道秋天掰玉米那时我家是马车，我们娘几个在地里掰，父亲负责运输，来回都可以坐在车上，到地里我们还要帮他把玉米装到车上，还要不耽误时间，掰的玉米要够一车，父亲是不可能掰的，发现不够一车就要大骂。我们提心吊胆的掰着着玉米，生怕不够，只要父亲车一走，我们就松了一口气，但是不敢休息，一休息就更不够一车了，边掰还要边看着父亲来了没有，是从哪边来，我们还要提前去接应，父亲的时间是一颗也不能耽误，而且我们是不可以提任何要求的，比如休息一会，比如带点水，拿点吃的，否则你不馋就是懒，所以知道现在我干活不知道渴和饿，直到后来没有力气两眼发黑才知道是该补充能量了，我们不停地弯腰掰着，相对来说父亲比我们要轻松，而我们没有抱怨的份，父亲却依然说她累，所以那时特别害怕秋收，感觉像是上刑场，我真的受够了，对老婆【哦不好我可以理解，对孩子也如此，我又怎么理解呢？错的永远是我们，累的永远是他，成绩也都是他的，我们什么都没有

日期：2010-02-02　15:42:04

　　现在家长都说孩子辛苦，可我们那时都说我能幸福，不要干活，他们认为学习就是享受，其实说真的，我们家里，我们娘几个干的不少，父亲的身份是农民，而且大姐在家，他根本累不到哪里去，那时重活都是大姐去干，就像奴隶，一天累的要死回去还要好好地做饭，父亲的或是是不会应付的，他不会管你累不累的，比如中午，他可以休息一会，我们就不行，得做饭，还要收拾好，等收拾完了，又该干活了，晚上还要贪黑扒玉米，早晨三点多起来割玉米杆，我先做想起来都心惊胆战，那是我根本承受不了，我腿还有问题，干不了太快，所以无论如何，我想逃离这个地方这个家，我太害怕了，活生生的事实，让我心痛，没有爱，我不知道这就是如何挨过那些难熬的岁月，没有别的办法，唯有拼命学习

日期：2010-02-02　16:23:40

　　当初选择去西部也是要逃离那个没有任何温暖的家，我知道，像我这样的，要么特别好，要么特别差，肯定是两个极端，前面有个网友说的对，我是对社会带有一种怨气，我根本不知道那是什么原因引起的，也不知道自己究竟什么样，更不知道如何改变，只是我知道，我一定要独立，我不要寄生生活，我无福享受，只能靠自己，很孤独，也很无助，那是我本打算再也不回去了，伤心绝望，也许这是我一直前进的动力吧，我没有后路，把我逼的我只能前进，因为本身有缺点，所以特别好强，同时也是一种发泄，记得那时女同学都在讨论找什么样的男朋友，我很不屑，别人靠得住吗？父亲都不是无私的，何况一个外人，我认为她们有这种想法很没出息，从来就没有想过会有人为我的将来买单，这也是我对感情迟迟不能进入到原因，没等开始就想起结束了，当然心里也渴望有个人嘘寒问暖，可我不会吧希望完全寄托在一个后来认识的人，这就是家庭对我的影响，我是没有机会步入仕途和做大的事业，如果有，我也会选择独身，尽心的忙着自己的事业，那些才是真正的自己的，现在为了事业选择独身的也不少，我很理解，因为我也有这种想法，因为父亲我对男人基本就绝望了，也不去幻想，如果有个让自己为之奋斗的事业，我何乐而不为呢？何必像只狗一样去摇尾怜自己的男人给一点施舍，这个世界有外遇的人很多，女人也有，可我永远不会有，大部分人喜欢玩暧昧，可不能负责，就是在寻找刺激，我真的自己不是别人的玩偶，也不是别人的取款机，不要想在我身上榨取一点油水，我只能把对方作为朋友，很好的朋友，我可以帮助，可以安慰，担不是利用，我对这个词很敏感，而且是朋友，大家可以无所顾忌，开开心心，不去限制别人的交往，也就不会要求对方为自己做些什么，即使是将来婚姻结束，我也会顺其自然的去交往，不会刻意的追求，男人遇到我这样也是他们的悲哀，一个人也能过，没有谁地球照转，我不会暧昧，要么是朋友，要么是婚姻，我不会选择介于这两种之间的关系，令人伤神，人家别的女人都能利用自身的性别特点来换取一些好处，我承认，我不会，我不愿意卑躬屈膝的换去点廉价的同情，只不过是别人茶余饭后的谈资罢了，女人要成功，付出的要很多，尤其像我这样的不想利用一些条件的来换取一些东西，就更是不容易，没关系，我的父亲已经给我做个反面的榜样了，我也习惯了，不会奢望有人帮我，我也不习惯欠别人的，就像做了错事一样，不舒服，人常说成功的女人背后有一个让她失望的男人，我不算是成功，但我超越了自我，这也得益于父亲吧？人又说，成功的女人背后站一群男人，我背后没有男人，所以注定我也不能有什么大的作为，也好，现在的我往前有工作，往后有孩子，我也可进可退，我没有所谓的成功，作为凡人，那我就必须要和凡人一样，有家庭有孩子，不为别的，只为完成人生的夙愿，这是人生的一部分，尽管完成这个任务很有难度，但我庆幸我挺过来了，本想忘记前嫌，老父却又不得安静，千愁万恨一起涌了上来，叫人难以心静，我不是个很有能力的人，我在完成的自己的一切都很费劲，真的没有能力再去完成他的一些自私的夙愿了，遂来此大发感慨，一个人在外生活很艰难，可这种苦老父却不谅解，我也没有办法，原本调整的差不多大心情这两天又被激起了涟漪，老父没有为我想过，我先做腿疼，如果我疼得不能去上班，那我的生活又怎么办呢？孩子还很小，尽管他一再强调不要我做什么，可天天打电话向我诉说我的心理压力有多大？我现在也是省吃俭用了，我在城市，最起码我要和城市同步，这能说我尽力了，我能水富自己忘记过去，不记前嫌，已经很不容易了，其实好多伤心往事我不愿意提起，有一些也忘了，现在在网上我都不愿意看那些伤感的故事，因为那样会起我很多痛苦的回忆，我不想永远沉浸其中

日期：2010-02-02　16:36:08

　　老公要回家过年，提出让我回去，我不去，然后让我拿点钱给孩子红包，我不给，孩子也是你的，我尽了很多的义务，也该你这做父亲的付出点了，以前都是我掏，这回也该轮到你了，要不当个父亲也太容易了，你家的事情我不会问，你自己做主吧，没有这个道理，回我家你不给买什么，回你家你就想起面子了，那我还有自尊呢，都知道我的工作单位不错，几年不回家一次，结果回去一次却什么表示都没有，我忍了，但你想让我再掏钱给你家，笑话，谁都亲人不是亲人，何况你是愚孝，只管自己的面子，我在那坐月子花的钱足够给孩子的营养费了，我没有享受到还不能给孩子买点，你不也是男人吗？你不会自己赚钱吗？你不会借吗？你不会自作主张吗？邀功的时候嗓门都很大，怎么到付出的时候就缩头乌龟了，既然你不给我家里钱，那你家人我也不管，我也不是没帮过，孩子也有你的一半，凭什么不付出？如果之前没有记性，这回我就好好地记一次仇，有什么好怕的，我不是那么没有原则的

日期：2010-02-02　16:40:24

　　罗嗦了一大堆，好多了，这两天闹得我难受，发泄一下，诸位见谅，我狮子啊不愿意把这些事情跟别人说，有些事情适合烂在肚子里的，只是我需要烂的事情太多，装不下了，在这里污染一下空气，轻松不少，谢谢，我得下了，躲在办公室在这发牢骚，今天就我一个人在办公室很郁闷，外面在下雨，天气也影响了我，见谅，我要去做个报表