我们疯狂的**，恨不得把这一生的激情透支出来。不管白天白夜，只要一方想，另一方就会瞬间点燃。从床上做到地上、从地上做到桌子上，甚至有一次做到了窗台上，外面车来车往和小孩子互相打闹的声音，更刺激得我们不管不故，癫狂一般的席卷着彼此。
　　只有在我身上的他，是专心一致的，是完完全全属于我的。
　　深夜，我在他胸膛上醒来时，他往往还在看着天花板出神。
　　我不明白，那藏式的，蒙了一层花布的房顶，不知有什么看头。

　　他甚至不出门了，连生意都不管了。我曾试着问他弟弟呢？妹妹呢？他们回去了，他说。要过望果节，他们全都回去了。
　　他每次说起“他们全都回去了时。”口气竟然是伤感的。这个男人，一边无休止的索取着我的身体，高丨潮丨时癫狂的叫着“你是我的女人，你是我嘉措的女人，这一辈子休想离开我！”一边却在伤感着。
　　你不回去过节吗？我问。藏族的节日很多，多得我根本搞不清楚名字。但是我喜欢过他们的节，什么节日都过。快乐，不是吗？只要有快乐就行。我喜欢站在醉兮兮的人群中，跟着他们狂乱的脚步扭来扭去。管他扭的是什么呢？我快乐，忘了自己也忘了别人，这就是我想要的。在吵闹的人群中，再也听不见手机响，便没了心理负担。
　　是的，我是有心理负担的。我怕听到电话响。怕一航打电话，甚至，怕阿莲打电话，只有在陌生的地方、陌生的人群里，我才不害怕，至少是暂时的不再害怕。
　　嘉措在跟我在他的藏式小院住了一周后，又莫名其妙的找不到人了。打手机，传来的是那个让人讨压的如老处丨女丨一般的声音“你所拨打的电话不在服务区”。让我几次都怀疑，我真的拥有那么一个男人吗？每每怀疑时，我都抚摸自己的身体。是的，手指下的感觉明明白白告诉我，我拥有过，那些遍布全身的吻痕，敏感之处明显的肿胀，零乱的床单，屋里弥漫的酥油味，那都是他给我留下的印迹。可是，他现在不在了，除了这些属于他的印迹，没有体温，没有热辣辣的眼神，没有狂野的拥抱……

　　他去了哪里？我的嘉措去了哪里？
　　他把我再一次扔在了拉萨城的某一个阴暗的角落，让我在每个大雨倾盆的晚上，抱被发抖。
　　在屋里闷了两天，自己都能闻到身上的霉味了。我要死了吗？为什么身上有这么重的土味？不是死人才是这味吗？头发一把一把的掉着，枕上、床上、卫生间里……到处都是头发。我是个什么人啊？我为什么要把自己弄成这样？我抱着臂一屁股坐在地上，身上只穿了一件小可爱的我，在七月的某一天，在日光城的某一个角落，“嗽嗽”发抖。

　　我冷啊，真的冷，彻骨的寒冷。
　　我飞快地穿衣。花裙、花帽、牛仔裤、平底鞋，一股脑的穿上身，然后抓起包，飞快地冲出了那个藏式小院。
　　头也不回，绝不回头。
　　跑过一条又一条的巷道，跑过一群又一群陌生的人，我再次站在了阳光下。
　　阳光暖暖的包围着我，真暖和啊，像妈妈的怀抱。我眯缝着眼，看向天空，蓝天上，白云棉花糖一样的，东一堆西一堆。
　　我还活着。我对自己说，我还好好的活着。
　　当我意识到“自己还活着”时，心里还是有一丝高兴的。
　　活在阳光下真好啊！我蓦然间对着天空狂叫一声。“嘉措，你去死吧！”便又开始奔跑。


第33章：卓嘎：望果望果，我望的结果在哪里？

　　在没结婚前，望果是我很喜欢的一个节日。那时的我，会成为节日的中心，成为所有男人注视的目标。不仅仅是因为我美丽，还因为我会唱歌，我的歌声总能让所有人痴迷；我会跳舞，我的舞步飞扬时，所有人都会陶醉。但今年的望果，我很少放开嗓子、很少姿意挥洒舞步。不是不愿，是没有心情。
　　这段时间，田间地头总能看见姑娘小伙子聚在一起，研究些新的步伐和新的曲子。见我路过，他们会邀请我参加，但总是无一例外的走开了。这样的天地是属于年轻人的，属于恋人们的。我仿佛已经不再年轻了，仿佛已经老了，一个不到二十岁的老人，谁信啊？但我确实是老了。看到那些携着手，偷偷避开人，往树林里钻的男男女女，感觉是那么可笑。曾几何时，我也有过这样的日子，那是多久以前的事？十年、二十年，仰或……上辈子？

　　我的身体日甚一日的不舒服，小腹明显的变化既让我高兴，也让我忧伤。这个过早到来的孩子，在我还没做好准备的时候，就突然来了。我没告诉任何人，把它遮掩在心的深处。每晚，我接受着扎西和朗结的冲击，有时会下意识的护住小腹。我不知道孩子会是哪个丈夫的，我也不在乎这个。不仅我如此，就是扎西和朗结也不会在乎的。他们是叔叔，从出生就注定了的身份。嘉措呢？他会在乎吗？想来是会的。我清楚地记得他那晚看我的眼神，那种独占的欲望那么赤祼裸的出现在他的眼睛里。

　　这个下午，我跟所有的下午一样，避开了那些欢乐的人群，独自一人在森林里穿行，想找些能吃的蘑菇。最近味觉变得特别，总是想吃些稀奇古怪的东西。这两天发疯一样的想吃野菌，便上山来找。所幸，我们生活的这个地方，没有现代化温室培育出来蔬菜瓜果，自然长出的能吃的东西却是不少，味道也不错。山林里，厚厚的落叶之间，各种各样的菌子到处都是。我用了不到半小时，就捡了一大堆松茸。听说，松茸是抗癌的良药，我们每年会捡来买给汉人，他们又会拿去买给日本人。我常想，日本人得癌症的很多吗？怎么需要那么多松茸呢？

　　我没有身体上的癌，但心灵上有：那个癌症的细胞就嘉措！他是唯一让我流泪，也让我牵挂的男人。不会故意想他，那会让我难受好久。但常常，心里会不自觉的浮现出他的影子。
　　我在森林里到处走着，消磨着时间。到最后与其说是捡菌子，到不如说逃避回家来得直接些。我不想回家，不想面对扎西忧伤的眼，不想面对朗结赤祼祼的欲望。
　　望果望果，我望的结果在哪里？
　　我找了个隐蔽的坑，把周围的松针抱来铺上。柔柔软软的一层，很舒适。我脱掉氆氇，赤脚进去，卧在绵软的松针上，头顶洒下些斑驳陆离的光。
　　很静谧、也很安稳的一个小空间。
　　“别再想他了，我会对你好的！”“卓嘎，你是我的女神，永远供在我的心里！”这是扎西昨晚对我说的话。扎西，那么一个粗犷中带着细致的男人。他跟朗结不同，跟嘉措也不同，无论白天还是夜晚，他都小心翼翼的捧着我，以我的愉悦为愉悦。朗结和嘉措不会，他们只是无休止的索取，只顾满足自己的欲望。

　　我摸着自己的小腹，那里有了生命，一个用我的精血养育出来的生命。它会像谁，嘉措还是扎西？当然不会是朗结，因为朗结进入我身体时，它就已经在那里了。但是，我仍然不敢保证这个生命的本体来自于我的哪个男人。尽管那两个男人都不会在乎这个，但我想知道，我生命里的男人是谁首先在我身体里发芽生根，继而开花结果！
　　我眯缝着眼，慢慢拉开腰带，让自己祼露在树影斑驳之间。能看见莹白如玉的肌肤上，有几块阳光留下的阴影。看着那几块阴影，突然想起新婚之夜后身上的瘀青，很像，不是吗？那晚的狂野现在想来心里还一阵悸动。
　　“燕子……”我念着这两个不明所以的汉字。那会是什么呢？
　　突然的，没来由的，我流泪了。泪水越来越多，止都止不住！我开始想家，想我从小生活的那个家。如果在家，阿妈知道我怀孕了，会是怎样的惊喜啊？她唯一的女儿要当母亲了，她将升级为奶奶，奶奶将升级为祖母，这将是一个女人最幸福的蜕变过程：女孩——妻子——母亲——奶奶——祖母。
　　眼看回娘家的日子越来越近，我的心越来越空落，手足无措不知如何去面对那个日子。我想回家，迫切的想见到阿爸阿妈，但我又害怕，害怕他们问询，那怕是不说出来，就那带着问号的目光我也受不了。女儿第一次回娘家，陪在身边的不是“家长”，而是“叔叔”，这样的尴尬，我和家人都将无力承受。

　　我的忧虑日盛一日，贡嘎的忧伤也日盛一日。他在担心吧？每次看我的眼神，那么忧郁，不像朗结。朗结是不会考虑这些的，他还只是个没长大的孩子，所有的一切，都只为晚上无休止的寻欢。
　　公公婆婆也在担心吧？好几次，我都听见他们俩在悄悄谈论什么，隐隐约约提到了“拉萨”、“嘉措”这些字眼。每次谈后，都见公婆忧郁的脸。似乎，那是个很让他们为难的话题。

第34章：卓嘎：仁钦的想法

　　仁软要回去了。公公磨了两袋新糌粑让他带上，一袋是送给他家的，另外一袋请他带给我的父母。
　　走之前一晚，我们俩坐在门前的草地上闲聊。
　　“卓嘎，你来参加我的婚礼吧，跟扎西一起，我邀请了他。”
　　“谢谢，仁软，我知道你的意思，谢谢你的理解！”仁软的婚礼就定在他们的望果节。这么多天，他想来已经了解到了我目前的难处，所以从没问我望果回不回去的话。现在他说要我和扎西去参加他的婚礼，其实就是借他的婚礼给我一个名正言顺回娘家的机会。出嫁的姑娘不可能一个人回去，也不能让“叔叔”扎西陪着回去。如果扎西受邀去参加他的婚礼就不一样了，他们是同学，趁参加婚礼的机会，顺道跟我一起回家是说得过去的。如此的迂回求则，也真是难为了他。

　　“别太在意了。毕意扎西对你不错，还有朗结。”他拔拉着地上的青草，说。
　　“我知道，这都是命。仁钦你说，这种命怎么就降到我头上了呢？我并没做错什么啊？我孝敬他的父母，勤勤恳恳的干活，把牲畜也管理得很好，为什么他就是不满意呢？就是不回来呢？甚至连第一次陪我回娘家都不肯？”我还从来没跟人说起这事，就是心里有再多的不满，也是压在自己心里，表面上却是一副毫不在乎的样子。现在，仁钦，我童年的伙伴，这个我曾经想嫁的男人突然提起这事，让我再也抑制不住辛酸，眼泪大颗大颗掉了下来。

　　“卓嘎，这不是你的错，相信我，这是男人自己的问题。我这些时间在拉萨，接触了很多汉人和老外，他们的生活和观念跟我们完全不一样。他们的家庭是一夫一妻，两个人在一起过日子，自己抚养小孩，不用其它兄弟帮忙。而且，他们结婚前先谈恋爱，俩人觉得合适了才会结婚，父母不会干涉儿女的婚事！”