《你离开了我,永远地离开了我》
第5节

作者: woshinanji
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  记得当时,晴曾担忧地问我的经济情况,我当时实际上已经一贫如洗了,可我看到同样一身朴素的晴,想到她现在上高三,即将高考,不能让她一天到晚为我担心,便笑着说我没事,说学校有捐款,家里有存款,我又有工作,根本不用担心。晴是一位单纯的中学生,她相信我的话。我们还在一起规划未来,晴说她要考上大学,而我则说,我等妹妹醒后,拼命赚钱,以后也去考大学,争取与晴同一个城市读书。晴说,我相信你一定可以考上大学的,你就算没钱考,我在大学中也不会谈恋爱。我会等你。我听了这些话,怔怔地望着晴,又把她拥在怀里。当晴温暖柔软的身子偎依在我的怀中时,巨大的幸福洋溢着我的整个心胸。我忘记了自己原本处于多么艰难的困境中,我忘记我给晴的承诺其实是多么虚幻,我忘了一切一切,我只知道幸福,尽情地享受着青春的爱情。

  爱情,多么美丽的爱情,它就像甘霖一样滋润着我的心田。在我很多年后,每当想起这一幕,依然心里温暖如春,晴曾是我肮脏人生中最纯洁的美丽回忆,可我做梦也想不到,有那么一天,也是晴,打碎我的所有梦想,让我对这个人世失去了最后的希望。
  我送晴到车站,汽车笛响,把我爱人送回了故乡。我在夕阳下目送着汽车越走越远,在暮色苍茫中我回到了一贫如洗的家时,严酷的现实开始无情地摆在我的面前。
  妹妹依然没睡未醒,我没有工作,已然身无分文,父亲留得少得可怜的存款也已花光,我该怎么办?难道我眼睁睁地看着妹妹死掉吗?我在漆黑的夜里辗转反侧,心痛如绞,当我再望父亲留下的房子,一个想法迅速闪入脑间:我可以卖房!

日期:2007-12-13 22:26:15

  想到还有一条路可走,我便安然睡着了,这就是年轻人的本色,年轻时代,就算遇到再大的困难,就算有过再深的坎沟,只要心中有爱,只要心中充满希望,都会觉得那些困难,那些坎沟,都是可以跨越的,都只是小事一桩。我那时处于人生困境,可我的情感,又是多么丰盈美满啊。如果没有晴的爱情,如果没有妹妹的亲情,遇到这种可怕的现实,心中没有一丝温暖处于黑暗中的我,只怕早就成了一名彻底的愤世嫉俗者。但因为有她们存在,我的人生变成另外的模式,所以那个时候,我虽然遇到人生最大的困难,却不似前几年那般绝望。

  第二天起来,我便去为房子寻找卖主了,除此之外,我还重新找工作。那时我很年轻,个子高,长得又不错,一年前也曾在一家餐厅打工,所以几天后,我便找到一份工作,在一家四星级酒楼当门童。三班倒,时间也不长,只是一天要站满八小时,不过要上夜班。夜深人静之时,眼皮直打架,困乏到了极点,对人的生物钟不利。虽然如此,这份工作较之我以往的工作,无疑轻松多了,它只需我面带微笑,天天站在门前迎接客人与替客人提行礼即可。有时客人大方的话,还会有一笔不菲的小费。

  工作易找,房子却根本卖不出去。有卖主上门了,对房产行业一无所知我的才知道父亲发的这套房根本就没有房契,它只是公家发给他的屋子,跟宿舍差不多。一听到这些,我傻眼了。就在那一刻,我终于明白我即将面对多么严峻的现实。
  我将房子租出去,获得一些租金 ,搬到酒楼的宿舍中。除了在酒店当门童之外,我还去兼职,总之什么地方能赚钱我就去赚。每天都累得半死,工资却极为微薄。

日期:2007-12-13 22:28:35

  我住的那个男生集体宿舍,环境非常差,又黑又脏又乱,一个小黑屋中摆了四张床,上下铺,共住八人,各个部门的人都有,上班的时间不同,非常吵。没有空调,门都没有上锁,蚊子多得几乎要把人吃掉,一天晚上不小心把蚊帐给踢开了,幸好那时的我就算处于困境中,心情却丰盈美满,不像现在这般忧伤,往往一下子就睡着了。
  住在我下铺的那位同事跟我不在一个部门,他在餐厅当传菜员,他的妻儿老小都在四川老家。工资比我还要微薄,生活压力应不在我之下,那年,他的妻子来找他,暂时没有住处,就住在集体宿舍中。一个女人住在男人宿舍中,恐怕是现在那些养尊处优的人所无法想象的吧?但没有办法,谁叫我们穷呢?
  因为她丈夫那星期上班的时间跟我不同,我晚上回来休息时他上班,所以那时也不觉得什么不妥。但一个星期后他转班了,我刚好与他同上日班,而其它的同事都上夜班,我终于体会到内心那种难以解释尴尬与无可诉说的辛酸。
  那天我疲惫万分地回到集体宿舍,便一头扎在床上,累得连动都不想动了,很快就睡着了。深夜,我被尿醒,正想爬下床狂奔公共厕所,却感觉到下面的床铺摇晃得厉害,一阵阵压抑的呻吟声阵阵传入耳际。
  我起初不明所以,那时我还是一个非常单纯的少年,但很快就明白了这声音的含义,我一下子就紧张起来,摒住呼吸,按捺住怦怦的心跑,尽管这很难。
  压抑的声音开始逐渐增大,并不时加入了几声绵长的呻吟……悠悠扬扬起起伏伏的飘溢出来,像绵延的潮涌。
  我感到身上一股热流涌上来。说不清从何而起、因何而生,但那是一种很清晰的感觉,并很快在几秒钟内漫布全身。我感觉脸上耳根还有身上的某些部位开始发热,我无措地僵在床上,拼命控制自己的手足,我想到了晴,想到她白净美丽的脸庞,想到有一天我也可以抱着她做下面夫妻所做的那些事,我全身热得发烫。心里狂跳得就像是狂野的鼓点。幸好下面的声音越来越响,掩饰住我那如同雷点般的心跳声。

  谁能想象我那时候的感觉,那简直是极度的煎熬,我窝在上铺,一动不敢动,仿佛我的一丝动作都会引起别人的警觉。与此同时,我还要强忍着下面想要也出恭的渴望,时间好像过得非常慢,慢得让我度秒如分, 我希望现在的男女快点停下来,我要上厕所,我想骂人,可那时的我很害羞,不好意思出口。
  但他们好像没有停下来的迹像,一直这样激情汹涌,我实在控制不住自己了,我憋不住了,于是咳嗽一声,下面没有反应,依然如故。我又故意咳嗽,这次更加大声,还在床上重重地翻了一下身子,他们终于有所觉察。声音逐渐变得断断续续,最终停了下来。
   寂静。像舞台上一曲过罢,演员们等待退场。
   等他们停下来后,我不知道自己当时哪里突然就来了力气,我像只矫健的猫一样一口气完成了翻身、爬架,落地、起身逃离……整个过程干净利落、一气呵成,绝无半点拖泥带水,而且安静、从容、没有露出声响。
  我不敢看床下的夫妻,我能够想象他们的尴尬,实际上我比他们更不好意思,我狂奔到厕所。当我回来时,也假装什么都看不到地爬上床,然后睡觉,但我睡不着了。
  这是我人生中的第一次“性”启蒙,,竟然是以这种方式开始,我后来有过极度靡烂的生活,回想起这段贫穷的日子,就如同做梦一般。我那时在想:贫穷,是件多么可怕的事情啊!我如果不能赚到更多的钱的话,非但救不了妹妹,只怕我以后与晴的日子,也会像下面的小夫妻一样无奈与尴尬。

  第一次,我对未来产生了极度的恐慌。
  我想,我以后绝对不能过这种生活,绝对不可以。

日期:2007-12-15 20:43:34

  那些日子我几乎成为一头两头燃烧的蜡烛,拼命的工作。我除了在酒楼当门童之外,下班之后还到附近的餐厅当杂工,每天还要抽出时间到医院,对妹妹进行执著的呼唤,陪她聊天,为她更换睡姿,妹妹在昏睡中一样需要营养,买蛋白丨粉丨、蜂蜜、奶粉、蔬菜、肉等,全都不能少,但我连医药费都很难支付了,实是没钱让妹妹汲取这些食物,望着昏睡的妹妹日渐苍白消瘦的脸,我心如刀割。而我微薄的工资根本就无法支付那笔如同无底洞般的医院费用。

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