“哦，这也没什么，你不用多想了。韩琳女士和我说起过你，说你人不错。我敢肯定他们绝没有坏心。”他又顿了顿说，“好好把握，多沟通，她对你挺器重。”

　　“是吗？”我说，“我们只见过一次面。也许只是我运气好，认识你汤老板，处处帮着我。”
　　“你太谦虚了。”他说，“运气该是很小一部分，有时候，命运更重要。”
　　我说请老汤吃饭。老汤委婉回绝了。他说，不必太客气。他中午已经约好和别人见面了。
　　我问他，去见的人是不是韩琳。他打着哈哈，却不正面回答。
　　汤鹤鸣虽然回答了我的疑问，可结果并不叫人满意。
　　日期：2011-01-04　00:48:05

　　他似乎有所隐瞒，口气也有些犹豫。
　　可怎么也想不透这件事情的前后关系，也许人家只是个打擦边球的投机客。
　　不去想这些了，就算秘密被隐藏，该曝光的时候总会曝光。何况今天心情本来就不错，没必要为这些事情烦心。
　　我试了试新买来的手机，拍出来的照片清晰。找到机会，可以拍几张赵敏的正面特写。有时候，她还是很喜欢显摆自己的漂亮容貌的。
　　回到办公室，徐明辉正四处找我。他问我昨天夜里电话怎么打不通。
　　我说我手机被偷了。我问他是不是有重要事找我。

　　他告诉我，王若兰回来了，昨天夜里去K歌，本来打算拉我去。可没法联系上。
　　我问他叫我去唱歌是谁的主意。他回答说全是他的主意，他又补了句，如果可以，今天夜里继续，他来安排。
　　我说我恐怕没空，晚上有重要的事。也许这几天都比较忙。
　　他见我这么说，也没多问。他或许以为我有另外的约会。
　　我明白有些事情必须快刀斩乱麻，能放下的就尽快放下。丝丝缕缕的线头纠结在一处，只会慢慢膨胀成充满毒气的圆球，一旦炸开，受伤的是所有人。

　　我觉得自己越来越懒散，不愿多走动，不愿多说话，甚至不愿多思考。莫名其妙地感到累。有时候会想着能不能一走了之，过一种没有牵挂的自由生活。可惜有些东西，不可能放弃。
　　顶楼天台上的风大，且是一阵接一阵的刮过来。不过，倒是让人觉得清爽。
　　这里是十六层，我想着跳下去会不会很难。估计那种疼痛会非常短暂，也许你还没有感觉到痛，什么都没有了。
　　会不会存在另一个世界，也许是你会出现在另一个时空，你依然作为“我”而继续生活、感受。
　　在我十五岁时，姐姐去外地念书，姐姐刚离开我的那段时间，我变得异常敏感。我突然很害怕“死亡”。我总是想着，我迟早要死掉，我一边想一边害怕。我以为全世界只有我一个人才有这样的烦恼。
　　我急切地想找个人诉说。我发现我是会死的，这件事听上去是多么荒谬又多么现实。
　　那些天，我总是找各种理由打电话给正在上海念书的姐姐。

　　我没有告诉她，我害怕什么。我不知道该怎么说，我只是想听听她的声音，她的声音一出现，我便立刻感到宽慰。
　　可是电话一旦挂断，我又感到莫名的恐慌，我感到忧郁，感到绝望。仿佛我真的就快死去一般。我甚至想，干脆早点让死亡来到吧，这样诚惶诚恐地等待着是多么痛苦的事。
　　我自己也不明白，自己怎么会变得那么胆小。我一心想着姐姐能立刻出现在我面前，我想着只要牢牢抱住她，谁也不能把我带走。
　　我不习惯这样的生活，我的神经几乎要崩溃。我想，也许我就是这世界上最孤单的人。
　　和姐姐通电话这件事本身，对我而言，就像丨毒丨品上瘾一般。
　　一个电话接一个电话的打给姐姐。

　　姐姐终于忍耐不住，她似乎也厌烦了。她问我到底怎么回事。
　　日期：2011-01-04　00:50:20
　　可笑的是，我想告诉姐姐一切，却不知道如何表达自己的意思。我支支吾吾只说了一句话，我说我很害怕长大，我希望这事情能停止下来。
　　姐姐在电话里笑出声来，预料到她会这样。
　　我有些气馁，为什么连姐姐都不能理解我了。

　　我说我很害怕，我害怕变老，我害怕变老后死去。
　　姐姐终于认真起来，她说每个人都会经历这样的阶段，她也害怕过，现在都有些怕。可是你总要接受它。过了这段时间，自己就会想通。这些烦恼很快就会过去。
　　我告诉她，我等不了那么久，我怕走在马路上也会来个意外。我成天都在担惊受怕。
　　我说我现在就想见到你。
　　我终于说出心底真正的想法，我想见她，我受不了现在的状况，我一个人承受不来。我希望得到安慰。
　　姐姐让我安下心，她说男人总要学着长大，她只说最早她也要到寒假才能回家。

　　我以为她到了新环境，就把我扔到一边。我想，她现在根本不在乎我了。
　　没有安全感，失去重心，仿佛不能脚踏实地地踩在地面上，有什么东西在我身体里撞来撞去，它让我很不舒服，像是急性哮喘般，呼吸都不顺畅。
　　我告诉姐姐，我等不了那么久，我自己会去见她。不管她同意不同意。
　　姐姐以为我是小孩子脾气，只一味蛮缠地使性子，她不知道我有多认真。
　　那个周六，我坐上去上海的客车。我告诉家人，只说同学生日。父母忙于生意，很多时候我都寄宿在学校，他们并不担心。

　　我到上海的时间已经是下午两点。打了电话给姐姐，她开始还不相信。急匆匆赶来，已经没有惊愕的表情，只是无奈。
　　我想她见到我应该会认输，我以为姐姐会带着我，把这个大上海的地标景观都会玩一遍。全会错意了。
　　她转身就去买了两张回温州的车票，送我回温州。那年我只在上海车站待了二十分钟。除了上海车站的厕所，我哪里也没去。
　　在回家的车上，我睡着了，枕在姐姐膝盖上，睡得很香。
　　直到半夜回到家，我们也没有多说话，我一直疑惑姐姐是不是被我气坏了。

　　父母并不在家，他们自始至终不知道这件事。我没有告诉他们，姐姐也没有说。
　　姐姐在家住了一夜，第二天一早又去了车站。她甚至没有和我打招呼，只是在车站打了一个电话回家。
　　奇怪的是，我能心平气和地接受这件事。我甚至忘记，我害怕过死亡。
　　日期：2011-01-04　00:51:39
　　到如今再去勾勒过去的记忆，仔细查找着岁月影像中的小细节。我越来越弄不清，我对于姐姐到底抱有着怎样的感情。

　　对于她，我似乎完全是依赖。很难想象她和别人组织家庭生儿育女。
　　再回到十八岁，如果没有那件事，我现在又会如何考虑和姐姐的关系。
　　既然时光不能逆转，你只有认同命运的安排了。
　　站在十六层的顶楼，你往下看的时候，不免会想，跳下去会不会很难。探出身子往下看，你会觉得死亡离你很近。我有些害怕起来，我不是害怕死亡本身。
　　我只是害怕，某一天，我会不会从这里落下去。也许这也是逃避现实的一种方式。
　　下面往南是一片工地，几辆推土机正在平整场地，明天这里该是一片新楼房。工地右手边有堵尚未拆除的围墙。那围墙上满是绿色，缠缠绕绕爬满了爬山虎。有一些枝蔓向上伸展着，虽然已经没有地方落脚，也要努力做出争取阳光的样子。墙外马路边有一排笔直的水杉，行人和小车在时不时从下面匆匆经过，这些大树看上去镇定自得。

　　可这些爬山虎和水杉的命运早就被决定好了，死亡很快就要到来。
　　远处那些有玻璃幕墙的房子高高低低，在光线的作用下，颜色参差不齐。
　　附近的一所小学传来放学的电铃声，孩子们兴奋的喧闹像是一团水蒸气，上升，然后飘散开。
　　我想，我该离某些东西远一点。因为我必须坚强，总有人需要我。
　　下午的时候，全体开会，通知劳动节放假事宜。放长假足够让所有人兴奋。几个人回到办公室就商量着该去哪里旅游。
　　我想着也许可以和姐姐商量商量，我们好久没有出去旅游过了。可是又必须回一趟温州，想到这件事，难免烦躁。