日期：2011-06-27　07:39:42

　　（三十二）
　　翟文玉走了以后，我仍然坐在那里。饮料当然早喝完了，可我竟不知道是啥味道，甜的、酸的，还是可可味的？我只晓得杯子已经空了。看茶座的小姑娘走过来问我是否再要一杯，又介绍说要是饿了，还可以在这里用餐，她们这里有面、也有炒饭，我也懒得开口，便只向她摇了摇头，她也就转身去了。我就独自怔忡地坐着，直到商场将要停止营业，快关门了，才起身往外走。然而我刚刚走出商场大门，一阵大风袭了过来，那强劲的寒意几乎又将我打回到商场里面，我这才感到自己很有点虚弱了。也难怪，我从西安回来后，便把自己关在房子里，不是躺着，就坐在电脑前面，基本上不活动的；吃饭也凑合着，饮食无绪，实在没精神了，干脆饿一顿；加上连日来无法安寝，不管白天，还是晚上，总失眠，就算睡着了，也被恶梦纠缠，这么折腾下来，我真是不能再与往常相比，虽然脸上还未分明地显出我的身心交瘁――我又尽量掩饰着――可要我象个健康人一样，轻轻松松地面对这北方初春的料峭风寒，倒底不行了。

　　正在暗自感叹，却听后面有人喊：“那位先生，你的衣服。”我想，这清脆的女声是在叫我么？便回过头去。谁料竟是那个看茶座的姑娘，她跑得气喘吁吁的，一边喊着，一边就到了我面前。我一瞧她手里抱着的羽绒服，已明白这姑娘的好心了，赶紧从她手中接过衣服，又连连道：“谢谢，谢谢了。”机械地道谢完了，我又挟着羽绒服转过身来。但如同我的昏昏茫茫的心智使我临走时都忘了穿上外套，此刻，我也不知道该往哪儿去，只木然站在那里。直到那些在商场上班的女孩和少丨妇丨们都涌了出来，我才迈动步子，由了自己的脚肆意走去。

　　我挟着羽绒服，漫无目的地在大街上逛着。走了很长一段路，我的头脑才恢复了明确的意识，却仍然懒得穿上外套，仿佛由此我便能愈清晰地感觉到自己的身体里面，真是一无所有――都空了，那五脏六腑都被掏尽了。
　　天也早已黑了，这早春二月的夜晚，被街边的路灯照着，呈现出北方都市所特有的纯净。好象那街巷间的人、事、物，皆被凛冽的大风卷去了附着在表面的灰尘，于是露出了本质――包括我的本质，就是一具空空洞洞的躯壳――这时，我才彻悟了自己内心深处的愿望：在送苏衣往西安去的飞机上，我那深深的绝望，认定她从此就由我的视线中消失了，后来又在大年初七的晚上，再次断定她是不会回到我的身边来了，当我这么想着的时候，自然相信它们也是我心里的判断；然而现在我才明白了，其实这些念头仅仅存在于我的头脑中，在我心头，而在我心底，却更深地藏匿着连自己都难以觉察的渴望――它被沉重的罪孽感压抑了――实际上，我还在等她，在等她归来。或许，她会在伺候那卧床不起的老公公过世后，随着光阴荏苒，那不堪的旧日人事渐渐被冲淡了，就很可能再来寻我，不管我是在北方，还是回到了南方。是的，不管是在兰州，还是回到了无锡，我也都会等她，一年、两年，五年、十年，我会一直等下去，哪怕等到我老了，头白了，只要想到我的衣姐总会来找我，我便会一直等下去――但当我离开那幽静的茶座，从商场出来，我就知道我永远失去她了，这是真真切切的事，无论我怎么守候，她都不会再回来了――那深所藏匿的渴望最终变成了灰烬，连幻觉都不给我留下，当一切枯涸，我的心也就死了。

　　北方的夜好冷啊－－今早上出门就见天色变了，满空云霾－－那时而漫然掠过，时而又狂纵席卷的风直吹到我的骨头缝里，在这车行渐少，人迹愈发寥落的街头，我一个劲儿地狂走着，也不知道要往哪儿去，就只是走着、走着。我的仅仅是一具空壳的身体，载着被春夜的风吹得越来越清醒的头颅，愿意走到任何地方去，却唯独不肯回自己的住处，回到那暖热的房间。我不敢回去，害怕回到那曾经和苏衣一道生活了数月的屋子里，我会忍不住失声恸哭。但我不想哭。我也知道这冷得彻骨的另一个原因是我没吃晚饭（我根本想不到要吃东西，而中午在全聚德，也由于心绪的缘故，觉得吃啥都没胃口，仅仅喝着酒，各样菜都尝了尝），又这么不停地狂走，消耗掉的热量得不到补充，才会越发觉得寒意透身，仿佛浸在了冰水里面。这倒使我记起了一直挟在肘弯里的羽绒服――我都把它给忘了――又赶紧穿上了。

　　拉好羽绒服的拉链后，我仍旧苍茫地走着，只是由于身子比较弱了，兼以过度饥饿，我又走了很长时间，这会子的确感到很累了，我的行走速度才慢了下来。
　　又走了很长时间，我实在走不动了，浑身乏力到象要瘫了一般，而这时我却发觉自己竟走到了黄河水车园的堤坝上面，仿佛是鬼使神差，我又回到了与苏衣相约要共度以后的岁月的地方。正是在这里，我对她说：“我们结婚吧。”而她回答道：“好，我和他离了，咱们一块儿过。”那话音犹在耳边，使得本想坐下来的我，却又伏在了水泥栏杆上。凭栏望下去，节日的彩灯照映间，巨大的水车依旧，只是天气冷的时候，那变得清澈的河水流量也小了，就使矗立在临岸的水车下边的河床裸露了出来，因此，这些在我们相约时曾不停转动的水车现在都静止了，沉眠于从河面上吹来的冰凉的风中。然而虽是万物凋零，新春的喜庆也不能唤醒仍是深寐中的大地，可总体上还是老样子，并未改变，不同的只是那时是在秋天，是午后，现在则是初春的深夜，但要认真说起来，最大的不同还是我的衣姐不在了，就剩下我，孑然一身，独对了黄河和水车。这又令我不禁记起李清照的那首《武陵春》来了：“风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流。”

　　但我不想流泪，我只觉得太疲惫了，伏栏时间并不久，便支撑不住了，我又拖着象被铅块坠住的脚步，沉重地走到宽阔的步行道那边的一张长木椅前，一屁股瘫坐了下去。
　　可一坐下来，全身松懈了以后，我已感觉明显地不舒服；过了一会儿，又觉得胸口发痒，便咳嗽了起来；渐渐地，我的头也疼起来了，整个后脑勺被揪紧般地一阵阵地痛。我知道自己感冒了，也知道要这么再呆在外面，尤其这么坐着，会越发重的；然而我毫没有站起来的意思，似乎就想不到要离开，我在北方的栖身之所，那暖热的屋子一点都不能吸引我，哪怕抱病在这初春夜阑的风寒中，我也不愿回去。我的衣姐不在了，这个世界也随之变得灰暗，再没有什么可以唤起我对生活的热爱，那么我身在哪里，是病，还是健康，也都一样了――当我的心死掉以后，我又怎么能独独看重自己的已经空了的躯壳？它和我们平常讲的身外之物又有什么差别？

　　这么想着，我的脑筋却又转动了，便倏地记起苏衣追问我的话来：“你知道吗？你知道啥是对的，啥是错的？”那是在西安的咸阳机场，当时我没有回答，而她其实也并不想叫我回答，因为她晓得我无法回答这个问题。是的，既便此刻，我也仍是不能回答――啥是对的，啥是错的――然而在这样的思绪飘移间，我却再次听到了苏衣心底的声音：那是超越了理智的束缚和爱的召唤的，来自她内心的更深处，那是源于天性之善，又被我们所创造的文明一代接一代地强化了的良知的声音。它宛如洪钟，为那个北方汉子的死撞击着，发出了广大的巨响，便震碎了她的心，让她彻底崩溃了。于是，当一个人不是被自己或他人的邪恶毁掉，却被自己的善良逼仄着，竟最终命归黄泉，这种情形下，人类的良知无疑就变成了一柄双刃剑！――“倒头来，究竟什么是对的，什么又是错的？”

　　颠来倒去地反复回想着苏衣的追问，后来又变成了张爱玲的声音，但随着夜愈发深了，我也愈发感到冷，尤其风吹过来的时候，简直刺骨裂肤，仿佛身上穿着的厚厚的羽绒服，也只是一件单衣，就冻得我直发抖。渐渐地，不论是苏衣的追问，还是张爱玲的无奈叹息，都变得模糊，我的头脑又回到了那种昏沉沉的状态，两眼看东西也有点朦胧，仿佛有人用力将我的眼皮往下捺着；又过了一阵子，我实在难以抵挡那力量，终于阖上了眼睛，且身子一歪，倒在了长椅上－－睡着了。